ＫＫ

只想有一個地方，讓我可以暢所欲言。

久別重逢，曾經的過去沒有句號，僅有如記憶一樣漸漸被淡忘，彷彿多深刻的情感終於會消散般。他喜歡唱歌，點了一首歌鮮有會唱的舊歌，也沒有說些什麼，但我總覺得他就是以歌代言。

前前情提要, 我重申自己不是顏控或外協, 只是剛好不知道為什麼覺得最近認識的一個男生(eye candy)有點吸引。再一次見面，我真的冷靜多了。今次想說的是從想出軌的心態說說人與人關係中的honeymoon period還有我身處中的關係怎麼了。（明明這才是重點啊）

有時我真係好想捉返佢出嚟鬧佢點解要咁仆街。點解要玩失聯、裝聾扮啞一兩個月直到我就嚟痴線先終於send個message嚟講分手。

傳說女人都要在三十歲前結婚的，否則……沒有人知道會發生什麼可怕的事（笑）。然而我三十歲前完成了結婚和離婚的兩大里程碑，了不起吧！然後我就知道其實什麼也不會發生喔。

前情提要, 我不是顏控或外協, 只是剛好不知道為什麼覺得最近認識的一個男生(eye candy)有點吸引。利申: 今時今日的我是個faithful但不算很好的女友。

以前我到處找各樣的人搭訕，後來才漸漸戒掉這個危險的習慣。從前有一個男人對我說，要找一個願意伴妳做他不喜歡的事的人不容易。才上大學的我就當這是金科玉律，相信這個四十多歲的男人一定是很瞭解愛情的本質。

話說是這樣的，我不算是個顏控或外協，平常也沒有看帥哥的習慣，連電視上廣告上的俊男也沒多看的說。日常工作上也多與陌生人碰面，也沒有因為對方外表面多加注意的做法。但是，最近認識了一個eye candy，人還算親切卻又帶點青澀，是上天派來考驗我的小鮮肉麼？

做老師責任好大, 肯去承擔呢份責任係唔容易, 但如果承擔唔起又留喺教育界嘅, 真心講係好仆街。

他享受的愛情和她給予的愛情，本質上有分別嗎？ 阿樂對欣欣的愛恰恰將愛情的想像發揮到一個極致，僅僅以對葉嵐的一面之緣而幻化出一個完整的愛情對象。葉嵐面對源於自己而衍生的情敵一點也不輕鬆，欣欣和阿樂可以輕易做到晝夜不分﹑如影隨形，以至「心靈」相通。

每次聽到有關佢嘅消息，我都慶幸自己已經離開咗呢段關係。明知係無止境嘅困局，與其兩個人拖拉一輩子，我寧願做所謂狠心離開嘅一個。有人話我斷送一段姻緣，我卻所幸自己解開一段孽緣。

拍拖係兩個人嘅事，否則就太多（笑）。但結婚呢？有人話係兩個人嘅事，自己開心就好，亦都有人話係兩個家庭以至家族嘅事，唔可以諗得咁簡單。 但離過婚嘅人睇到嘅，係另一回事。

所謂一刻，換算起來是三秒。有人愛說剎那﹑瞬間，概念其實都類同。緊扣著人類大腦的奧妙，三秒就是一個人類感知世界的單位。那個下定決心的剎那﹑後悔的一刻﹑靜默的瞬間，都是由三秒所組成。 我們的經歷就是由許多深刻的時刻所組成。

錢鐘書在圍城裡說：「婚姻是一座圍城，沒有結婚的人，拼命想擠進去，結了婚的人卻拼命想向外爬。」然後，他沒有說成功逃脫的人怎麼了。

你有幾多個前度？又有幾多個同你做得返朋友？做唔成情侶嘅仲有需要做朋友咩？兩個人決定做朋友，但一個人就可以決定分手。人與人之間嘅距離好微妙，不進則退，同時太近又容易會受傷。

我以為自己更加有責任感﹑更加安定﹑更加單純。老師說有一種學說是這樣的：感情﹑感覺的對象本身並不重要，人實際上能感受到的其實與對象沒有必然關係，包括愛情﹑親情及友情。然而人必會一死，亦會因各種原因而離開彼此，所以人不應為誰的離開感到難過或者苦惱。當年，我無法接受。

一首容祖兒的舊歌，多深刻的問題。天真的小孩子﹑可愛的貓﹑活潑的狗，讓人沒法不靠近，沒法不去親近。世上還有太多美好，太多如霧一樣的美好，讓人流連。然而，就是我不夠好嗎？或者，是你不夠好嗎？

每次說離開，每次說受不了，每次吵得頭也痛，我其實都在想：也許之後會好的，只是誤會吧。 然而一次又一次，漸漸已成為一種習慣，一種恆常的習慣。我看不慣的，我學習不去說，你不喜歡聽的，我學習不去說。你也學習不說愛說的，不看愛看的。這種表面的忍讓，是為了安穩，卻也是消磨著一些我說不清的東西。

在最初的時候，其實我有嘗試過怎麼去討厭你，要怎麼認為你很差勁，像其他只是有點有趣的誰，像其他只是想要把人騙到床上去的誰。而你總問我，我根本說不上為什麼。 那些誰都很好說話，都會噓寒問暖。說自己只是想聊天的，說自己有趣的，說自己的好處，當然也有直白說明目的那種，那麼多的描述，那麼多的檔案，讓人眼...

我問某一個他對我有沒有內疚，他跟我說，「我已經接受咗啦，無咩好內疚，但有咩幫到你手，我都可以盡量去做」。日子就是這樣的固執，總是向前走的。

最高境界嘅食花生，一定係食自己花生…… 我曾經好想結識一對gay couple，我唔想拍拖亦唔想結婚，但係我想生小朋友。 我希望可以借肚比不能生育的同性伴侶，自己可以感受一下做媽媽嘅感覺之餘，又可以令兩位爸爸有機會養育下一代。而

吃不到的葡萄是酸的；得不到的是最好的。 好像兩種說法都各有支持者吧？ 我不情願地比較傾向後者。但我永遠不知道，到底是我錯過了最好的，還是我只是單純地因為距離因為不了解因為想像而相信我錯過的就是最好的。

我只有你的一個英文名字和一個電話號碼，我甚至不知道你的姓氏或者你的任何資料。啊，我還知道你有一個不太愛你的女朋友，你住的地方，你的出生年月日，你那我嗅不出來的氣味，和你的工作。零碎而不可靠的一堆資訊，都是沒有根據的，就只有你的容貌是我確切知道的。一直我當你留下的名字是假的，一直我當你說的話都不...

即使臉書上的生活如何活色生香，即使筆下的生活如何細膩動人，生活的本質是沉悶是無奈是充滿等待，比小說更荒誕的。早陣子我夢到你，心情久久不能平伏。明明你從來沒有需要過我，偏偏在夢中，你說我們錯過了對方。

如果每個人心底裡都有一位男神，就是他吧。 當然名字是不能說的秘密，只有給他一個浪漫的稱呼——太陽。 生活習慣良好，作息規律的太陽，在這個年代，根本就是一道清泉。他的一舉一動都讓我感到清新和舒坦。有時候「偶遇」到他，我卻不上前，就靜靜的在觀察著他，雖然是有點變態，有點像跟蹤狂，但我真的只想多看著他。

我沒有為你流過什麼眼淚，充其量亦只有失落過一些日子。 你也沒有為我流過什麼眼淚，充其量只有煩躁過一些日子。 我們之間的不是愛，是友情是感情是慾望，獨獨是沒有愛情。我當你是摯友是良師，同時是沒法超越的半個所謂假想敵，所以我在你面前不願意哭。

有感而發：為著自己的健康著想，不要企圖跟笨蛋說道理。 珍惜自己的生命，不要企圖跟笨蛋說道理。 那是一個跟太監討論閨房之樂相似的概念。 而最令人生氣的是，對方表明他比你在行。

如果每個人心底裡都有一位男神，就是他吧。 當然名字是不能說的秘密，只有給他一個浪漫的稱呼——太陽。 99991111－－太陽這個電話，我大約一個月才會打一次，但卻常常出現在我的電話螢幕上，我看著它發呆，猜猜太陽是不是在溫習，還是他已經早早睡去了？然後我告訴自己「再等一下吧，明天再找他好了」我...

如果每個人心底裡都有一位男神，就是他吧。 當然名字是不能說的秘密，只有給他一個浪漫的稱呼——太陽。 太陽是我的中學師兄。 老實說，他沒有很出眾的外表，身材也說不上高大，亦沒有健康的膚色或者雄亮的聲線。總括而言，他就是一副正直眼鏡書生。

我沒有什麼文學修養，遣詞用字不優美，亦未拜讀許多大人物的經典之作，我甚至在高中時被老師勸我別要寫故事——因為完全沒有高潮（真是抱歉啊），她說我寫什麼都變了寓言故事。

「𥄫女」——這個題目我實在沒法把它說得文雅，這個行為本來就很難用其他字詞完好無缺地表達出來，廣東話就是這樣的出色。難道我說欣賞女性，表達的又會一樣嗎？

「我分咗手啦，有咩好介紹話我知吖」當時的我到處跟別人說這個最新消息，連看醫生時也向醫生透露我剛分手了，每個朋友圈每個whatsapp group我也說一次，連新鮮的前男友的姐姐我也向她說一次。然而每一次，我也是對我自己說的。

男人來自火星，女人來自水星。但我一向相信自己是土生土長的地球人。我不知道火星流行什麼，也不了解水星的潮流，我只知道世上自有跟我合不合的人，沒什麼好奇怪。以前我甚至預期自己會找到個沒有共同話題的伴侶，反正志同道合是可遇不可求。

容我用《最愛是誰》一曲的副歌作為引子，誰知道下一個真比現在的這一個更好？ 「別了她原為了你，留住愛亦留住罪。誰料伴你的心今已碎，卻有她在夢裡。為何離別了卻願再相隨？為何能共對又平淡似水？問如何下去，為何猜不對？何謂愛，其實最愛只有誰？」

夜蘭人靜的時候，我還是會在心中默念他的名字，在想，這個故事到底結束了嗎？他過得好嗎？ 有些人，就是像咒語一樣，在我心中縈繞。

時間愈長，我愈覺得你沒有喜歡我，最多只是覺得我很有趣。然而我卻不小心喜歡了你。明明最初極力逃過你的無聊攻擊，最後卻期待每次的開戰。終於在畢業那年的最後一天，我決定要向你告白，我不在乎結果，但我想讓你知道有人這樣在乎過你。

我最喜歡的，是他連「約炮」都一臉沒所謂，而且連相對時也一臉沒所謂，似乎我隨時離去留他在原地也沒關係的樣子。找情人要找在乎自己的，找外遇就要找這種沒所謂的。

我感受著內自妳手心的顫抖，完全沒有辦法止住淚水，我只知道緊緊的抓住妳，天真地希望能夠分擔任何可以分擔的難受。

或者這是現代人的習慣吧，面對陌生人一副嘴臉，面對朋友又一副嘴臉，面對愛人又一種嘴臉，而面對外遇這種無瓜葛又親密的情人……大概是最真實的一面。

年輕的我對外遇什麼的完全接受不了，在我眼中，外遇的男女就是褻瀆了愛情﹑信任和尊重。我總皺著眉聽心愛的容祖兒唱著：「當初枉我未拍拖　曾這樣講過外遇那些女主角　遲早惹出禍」 後來聽到朋友的經歷，自己也經歷了一些，我每每聽到第三者的故事，只嘆息。

有一個別人的母親，我想關心她，希望為她送上祝福、安慰，也能為她付出一點時間，但我沒有一個合適的身份去為她做什麼。

好幾次在你的房間，我仔細觀看每一個角落。你問我為何彷彿第一次來到似的。我說我只是想到處看看。

我已經分不出自己的部分和他殘留在我身上的部分。 慣性讓我說出他說過的話，關心他關心的事。 有時候突然發現自己說出了一句似曾相識的話，對一個情況做出了一個熟悉的反應，然後我沉默了。