年輕的我對外遇什麼的完全接受不了，在我眼中，外遇的男女就是褻瀆了愛情﹑信任和尊重。我總皺著眉聽心愛的容祖兒唱著：「當初枉我未拍拖　曾這樣講過外遇那些女主角　遲早惹出禍」
後來聽到朋友的經歷，自己也經歷了一些，我每每聽到第三者的故事，只嘆息。

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第一個他

我從來都知道他是別人的男朋友。雖然不認識他的女朋友，但對好友的感情，我總是祝福。
他知道我喜歡上了一個他，他知道我努力改變自己，他知道我終於放棄了那個他。然後他知道我被另一個他追求，他知道我接受了這個他，他知道我的蜜運沒有很甜蜜，他知道我分了。
在我失戀的日子裡，日以繼夜，夜以繼日，伴著我的，是他的短訊。我以為每個失戀的人，身邊都會有這樣天使的一個朋友守候著，沒怎麼在意。
同時間我們每天都見面，漸漸我發現他在我身邊的時間絕對比在她身邊多，甚至我在他家作客以至留宿的次數，也應該比她還要多。我傻傻的猶豫「他會不會是感情狀況出了問題？要不要安慰一下？還是，裝作不知道好了……？」
然而他卻向我告白了。

被一個疼愛自己女朋友的男生告白，感覺真彆扭，加上他同時表明了他有多愛他的女朋友。我進入了待機模式，沒法解讀這是什麼意思。
「我只係想知道你點諗啫，你話比我知啦」
「……」還有什麼好回應嗎？
糾纏之下，他用力的擁著我，我無力的說「你比我走啦」，他終於讓出離開的唯一一條通道，送我到車站，然而故事卻沒有完結。
任腦內的天使和惡魔交戰，想到一年多彼此間的種種，我開始相信天作之合是沒有所謂的不道德，而只要我搶他過來，就不存在什麼外遇不外遇的問題了。這一段大概是殺人狂前傳的部分吧？
最後，這段從未被承認過的關係僅僅維持了兩個月。在最後的日子，我感覺終於可以重見天日，雖然黑暗的影子總緊緊相隨。在心情特別難過的日子，我甚至會夢到他在迷宮裡跟著我，轉了多少個圈都甩不開。

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第二個他

第一眼看到他，熟悉的感覺出現，這種氣息和神韻，都帶著危險的氣味。

我沒法說出他到底像誰，因為那個誰是在封印的記憶之中。他了解我的男朋友，因為他也有很多共通點，所以我總請求他為男朋友說好話，因為我不想分；他也將我比作他的女朋友，表示她一路以來也不容易。漸漸，他成為了我宣洩不滿的缺口，而我就從他的疲累和因睡眠不足而胡言亂語之中，知道了比他想告訴我的更多事。
如果你問我男女可以存在單純的友誼嗎？我認為是可以的。有很多人之間是沒有愛戀卻有朋友間的愛，願彼此幸福到永遠，而無論自己有沒有參與在其中。可惜，當時我沒有想得這樣清楚，也沒有這種異性對象。
他開口了。我又犯傻了，我還懊惱要怎樣開導他，把他變回我最純粹可愛的一個好朋友。
最後，這段比較成熟的外遇關係維持了兩個月。在最後我用「當作什麼都沒有發生過」來作結，因為他受到的壓力似乎比我多，或者只是我比較有心理準備去面對各方面的壓力，而唯一讓我難過的，是我親手製造出他還有而在我身上沒有的內疚。

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還有沒有下一個他呢？
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然而我在這短短幾年間，確實沒有那麼天真單純，我的世界再沒有那麼黑白分明。面對外遇我也坦然多了，但我沒有說這是不要緊的，只不過我已經沒了自己內心那關口，只關乎我的對象而已。如果他沒法接受，我也沒法邊跟他過日子邊從外遇得到安慰。如果他能夠接受，我又何必把他當作一個對象呢？如果他能夠讓我感到滿足，我又何需要外遇作為填補呢？就是說，外遇本來就是一段關係內部的問題。
我沒有辦法像昔日那樣把日後託付給誰，當跟誰的日子再不好過的時間，讓我好走，也讓他自由。
終於，愛情從我的priority list中退了下來。