年輕的我對外遇什麼的完全接受不了,在我眼中,外遇的男女就是褻瀆了愛情﹑信任和尊重。我總皺著眉聽心愛的容祖兒唱著:「當初枉我未拍拖 曾這樣講過外遇那些女主角 遲早惹出禍」
後來聽到朋友的經歷,自己也經歷了一些,我每每聽到第三者的故事,只嘆息。

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第一個他

我從來都知道他是別人的男朋友。雖然不認識他的女朋友,但對好友的感情,我總是祝福。
他知道我喜歡上了一個他,他知道我努力改變自己,他知道我終於放棄了那個他。然後他知道我被另一個他追求,他知道我接受了這個他,他知道我的蜜運沒有很甜蜜,他知道我分了。
在我失戀的日子裡,日以繼夜,夜以繼日,伴著我的,是他的短訊。我以為每個失戀的人,身邊都會有這樣天使的一個朋友守候著,沒怎麼在意。
同時間我們每天都見面,漸漸我發現他在我身邊的時間絕對比在她身邊多,甚至我在他家作客以至留宿的次數,也應該比她還要多。我傻傻的猶豫「他會不會是感情狀況出了問題?要不要安慰一下?還是,裝作不知道好了……?」
然而他卻向我告白了。

被一個疼愛自己女朋友的男生告白,感覺真彆扭,加上他同時表明了他有多愛他的女朋友。我進入了待機模式,沒法解讀這是什麼意思。
「我只係想知道你點諗啫,你話比我知啦」
「……」還有什麼好回應嗎?
糾纏之下,他用力的擁著我,我無力的說「你比我走啦」,他終於讓出離開的唯一一條通道,送我到車站,然而故事卻沒有完結。
任腦內的天使和惡魔交戰,想到一年多彼此間的種種,我開始相信天作之合是沒有所謂的不道德,而只要我搶他過來,就不存在什麼外遇不外遇的問題了。這一段大概是殺人狂前傳的部分吧?
最後,這段從未被承認過的關係僅僅維持了兩個月。在最後的日子,我感覺終於可以重見天日,雖然黑暗的影子總緊緊相隨。在心情特別難過的日子,我甚至會夢到他在迷宮裡跟著我,轉了多少個圈都甩不開。

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第二個他

第一眼看到他,熟悉的感覺出現,這種氣息和神韻,都帶著危險的氣味。

我沒法說出他到底像誰,因為那個誰是在封印的記憶之中。他了解我的男朋友,因為他也有很多共通點,所以我總請求他為男朋友說好話,因為我不想分;他也將我比作他的女朋友,表示她一路以來也不容易。漸漸,他成為了我宣洩不滿的缺口,而我就從他的疲累和因睡眠不足而胡言亂語之中,知道了比他想告訴我的更多事。
如果你問我男女可以存在單純的友誼嗎?我認為是可以的。有很多人之間是沒有愛戀卻有朋友間的愛,願彼此幸福到永遠,而無論自己有沒有參與在其中。可惜,當時我沒有想得這樣清楚,也沒有這種異性對象。
他開口了。我又犯傻了,我還懊惱要怎樣開導他,把他變回我最純粹可愛的一個好朋友。
最後,這段比較成熟的外遇關係維持了兩個月。在最後我用「當作什麼都沒有發生過」來作結,因為他受到的壓力似乎比我多,或者只是我比較有心理準備去面對各方面的壓力,而唯一讓我難過的,是我親手製造出他還有而在我身上沒有的內疚。

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還有沒有下一個他呢?

然而我在這短短幾年間,確實沒有那麼天真單純,我的世界再沒有那麼黑白分明。面對外遇我也坦然多了,但我沒有說這是不要緊的,只不過我已經沒了自己內心那關口,只關乎我的對象而已。如果他沒法接受,我也沒法邊跟他過日子邊從外遇得到安慰。如果他能夠接受,我又何必把他當作一個對象呢?如果他能夠讓我感到滿足,我又何需要外遇作為填補呢?就是說,外遇本來就是一段關係內部的問題。
我沒有辦法像昔日那樣把日後託付給誰,當跟誰的日子再不好過的時間,讓我好走,也讓他自由。
終於,愛情從我的priority list中退了下來。