好幾次在你的房間,我仔細觀看每一個角落。你問我為何彷彿第一次來到似的。

樸實的床鋪、整齊的被單、飄著的窗簾、滿滿的書桌、寫到一半的筆記、手寫的樂譜、最新買的書。我將自己當成是一部錄影機,不要遺留任何一角,因為我怕這是最後一次。

我說我只是想到處看看。

別人說情侶多少會吵架,兩個人磨合就是這樣的過程。於是我渴望與你吵架,因為你每次都沒有說,沒有說你真實的想法,我得到的,是絕對的沉默﹑無奈的沉默﹑痛苦的沉默﹑溫柔的沉默。其實我並不知道這種相互不同方式的忍耐是什麼意思,我也不清楚自己堅持下去的意思是什麼。直到有一天,我終於相信沒有我的你,會過得更舒暢,我開始認真思考計劃要怎麼分手。

溫柔的你不會說分手,除非我把你迫得無路可退,就只有不得不分。

我開始對你說
「生命短得沒有時間後悔」
「每個人也做自己的決定」
「做自己喜歡的事吧」

然而我沒有說分手,自私的我想留候到最後一刻,到最後最後,我不知道沒有了你的自己還剩下了什麼,我不敢親手把自己推到極端;同時我依然幻想,或者你其實是希望我留在你的身邊,或者我的出現並不是那麼徹底的一個錯誤。旁人總安慰我說「你係個好好嘅女朋友」﹑「你太愛佢啦」,而我心底裡清楚所有的付出,都基於我最自私的希望──願你過得快樂,我什至並不了解你心深處渴望的是什麼,不管在這個世上有沒有存在那麼一個實現的可能性。

然後終於分了,少不免的瘋癲過後,是一種假裝的生活,直到我沒有方法掩飾內心的空洞,然後我發現生活需要用的力氣真的沒多少。

別人說要過得比誰好,我卻希望你過得比我好,比沒有我時好。但我不敢打聽什麼你的近況,因為我真怕你過得不好的話,我要怎麼辦。就是因為沒能怎麼辦,我才害怕。

事隔快要一年了,我現在過得很好。
願你事事順心。