好幾次在你的房間，我仔細觀看每一個角落。你問我為何彷彿第一次來到似的。

樸實的床鋪、整齊的被單、飄著的窗簾、滿滿的書桌、寫到一半的筆記、手寫的樂譜、最新買的書。我將自己當成是一部錄影機，不要遺留任何一角，因為我怕這是最後一次。

我說我只是想到處看看。

別人說情侶多少會吵架，兩個人磨合就是這樣的過程。於是我渴望與你吵架，因為你每次都沒有說，沒有說你真實的想法，我得到的，是絕對的沉默﹑無奈的沉默﹑痛苦的沉默﹑溫柔的沉默。其實我並不知道這種相互不同方式的忍耐是什麼意思，我也不清楚自己堅持下去的意思是什麼。直到有一天，我終於相信沒有我的你，會過得更舒暢，我開始認真思考計劃要怎麼分手。

溫柔的你不會說分手，除非我把你迫得無路可退，就只有不得不分。

我開始對你說
「生命短得沒有時間後悔」
「每個人也做自己的決定」
「做自己喜歡的事吧」

然而我沒有說分手，自私的我想留候到最後一刻，到最後最後，我不知道沒有了你的自己還剩下了什麼，我不敢親手把自己推到極端；同時我依然幻想，或者你其實是希望我留在你的身邊，或者我的出現並不是那麼徹底的一個錯誤。旁人總安慰我說「你係個好好嘅女朋友」﹑「你太愛佢啦」，而我心底裡清楚所有的付出，都基於我最自私的希望──願你過得快樂，我什至並不了解你心深處渴望的是什麼，不管在這個世上有沒有存在那麼一個實現的可能性。

然後終於分了，少不免的瘋癲過後，是一種假裝的生活，直到我沒有方法掩飾內心的空洞，然後我發現生活需要用的力氣真的沒多少。

別人說要過得比誰好，我卻希望你過得比我好，比沒有我時好。但我不敢打聽什麼你的近況，因為我真怕你過得不好的話，我要怎麼辦。就是因為沒能怎麼辦，我才害怕。

事隔快要一年了，我現在過得很好。
願你事事順心。