從感情出現問題，到日漸疏遠，到「經已很無望」。分手的發展就只差一句說話去道明，但我靜靜的不說話，我天真地以為不開口不道破，世界也好命運亦好，就會被我瞞著，以為我真的沒有分手，而事實仿佛會因而出現轉機。直到你開口了，我再也沒法瞞住自己，我嚎哭，我在街頭放聲大喊，任由途人躲開，注視，接近，甚至被保安人員護著，我也不知道他要保護的是誰，最後被領到一個休息間去平伏。那是一個放棄的態度，對所有的事我都不想再干涉什麼。
筋竭力疲的我，好不容易回到了家，在進家門之前，我回覆了一個友善的短信「唔緊要啦，做返朋友啦」，按下發送之後，我轉上日常的面孔進家門。初時我還沉溺在守著這個秘密的迷信，我不敢告訴誰，只想靜靜的平淡的睡去，我不要驚動誰，也不要再承受什麼，我要扮演「我」，那個還有著男友的「我」，終於明白什麼是身外物，所有事物都與我無關。
在床上躺著，我不想哭，但淚私自滴下來，我連責怪它的心思都沒有，就任它自由，也任他自由。所有所有回憶都像猛獸一樣，我只得乖乖默不作聲，但求安然地跟著時間走，不著痕跡。我以為我的肚皮不知道心痛，我以為它會喊著說吃飯，但肚皮乖巧的陪我從黃昏待到早上再待到晚上，原來它也知道心情。終於我也不好意思讓身體陪我沉淪，畢竟它已經很忍讓。領著輕得沒感覺的身軀，踏出房門就遇到了媽媽，我擋住她的去路。
媽媽從來不是那種慈愛的母親，絕不會說愛，亦不會親，就會像最好的摰友一樣──大聲恥笑我的每個失誤，亦毫不修飾地指出我的胖肉，更會為我的可笑而笑得氣喘。
她躲不開之下，正懷疑，卻被我抱住。「我分咗手啦」我用最簡單的句子重重地說出這個努力守護的秘密。她抱著我。「下幾時發生架？」她關切地說。我用了很長的時間，把一切都說出來，她重複著很短的說話告訴我這沒什麼大不了，她為我做了最閨密的事──說他的不是，我做了最奇怪的應對──其實他沒有什麼不對。為自己深愛的人說話並不浪漫，因為那是出於內心最簡單真摰的說話，沒有一絲虛假，亦不能掩飾，就像是打呵欠一樣自然，一點也沒有浪漫。
然後我開始到處跟別人說這個最新消息，連看醫生時也向醫生透露我剛分手了，每個朋友圈﹑每個whatsapp group我也說一次，連新鮮的前男友的姐姐我也向她說一次。然而每一次，我也是對我自己說的。當初我想欺瞞命運，如今我只想令這個消息公開得像常識一樣，讓自己清楚明白逝去的是什麼，別再在早上睜開眼的那一刻心酸，別再在晚上睡覺前望著電話發呆，別再在書店前面淚流滿臉，別再以為一切只是夢。
《仁至義盡》
停止 她不想要的花 乾脆別送
停止 應將杯中苦澀 流放在 去水管中
停止 别在別人樓下 企一萬分鐘
長夜已斷送 換不到個短訊
Wyman說「如果你失戀揸車，係會聽G-Dragon 嘅話，咁我無嘢好講啦！」，失戀聽廣東歌，根本是車禍的前奏吧？
