我沒有為你流過什麼眼淚，充其量亦只有失落過一些日子。
你也沒有為我流過什麼眼淚，充其量只有煩躁過一些日子。

我們之間的不是愛，是友情是感情是慾望，獨獨是沒有愛情。我當你是摯友是良師，同時是沒法超越的半個所謂假想敵，所以我在你面前不願意哭。

你說有前世今生，你說或者今生的瓜葛是過去的果，所以我說或者上輩子我辜負了你。那個晚上你在床上，用抱歉的語氣對我說「我哋會一齊落地獄」，我沒說什麼，但我一直記掛著。會嗎？是因為我背著他來見你，是因為你背著她來見我，還是因為我們不愛對方卻如情人般肉帛相見，從對方身上得到慰藉？

雖然我不愛你，但我卻十分喜歡你，你的肩膀，你的氣味，你的眼神。偶爾一次在窗邊跟你聊天，我無意中發現，自己在你旁邊的時候，表情是很有趣的。

從前看網上一段短片，說如果知道一個男性喜歡自己，其中一項是這樣的：他面上會帶有一種不經意的、壓抑的笑容。

我在門窗前，在地鐵，在餐廳，在路邊，與你相對時看到的就是這樣的一個自己。

想和你成為一輩子的好朋友，由衷祝福你和她的戀情，願你過得幸運，不論是在我看得到或看不到的地方亦事事順利。

在我失戀之前，我以為自己會衝到你面前，放聲大哭，失控的要求你的安慰和陪伴，會肆意地依賴你。在我失戀之後，我卻沒有告訴你，反而躲著你，不想讓你知道，亦不想你擔心。當你問起，我只好直說，但也就是很描述的說一下，而在追問下我的淚不爭氣地流下來。

我不喜歡在你面前哭，甚至討厭，不想你看到脆弱無助的我，不想你把我看輕，我從來沒有想在喜歡的男生面前顯得高（不是高佻，因為不窈窕），但我偏偏每次都避免穿平底鞋來見你。

看到你心疼的表情，問我還好嗎？我只覺得自己很窩囊，但我著實是很想一直在你附近，你讓我感到安心，但我並不想讓你更擔心，只好站在附近一聲不響。或者不哭不鬧比肆意發洩更加可憐可憫，每次也是我要求的擁抱，每次也是你先放手，但唯獨那一次，你抱住我什麼也沒有說，聽到附近有人走過也沒有放手，直到我感激地說「我okay架」。

多少次，我希望是最後一次跟你見面，希望了結這一輩子跟你的債，直到那次跟你通電。海外的奇怪來電，你接了。或者是因為身在外地，這種距離讓我肆意想要靠近你，所以我把所有內心戲都說出來，我才發現，對你我根本沒有什麼好保留。

只是，我偏偏不想讓你看輕而已。