男人來自火星,女人來自水星。但我一向相信自己是土生土長的地球人。我不知道火星流行什麼,也不了解水星的潮流,我只知道世上自有跟我合不合的人,沒什麼好奇怪。以前我甚至預期自己會找到個沒有共同話題的伴侶,反正志同道合是可遇不可求。

然而認識的人漸多,結交朋友的媒介愈多,我開始妄想,開始奢望,或者我會得到一個了解我的伴侶。

曾經我覺得我找到了, 而且有三個。第一個是別人的男朋友,第二個是我的前男友,第三個是別人的男朋友。每次都沒有結果,不單止是結不了果,更是本來就不可能結果。就像是命運註定一樣,我開始懷疑是我自己不好愛。把事情破壞的,也許是我本身的特質。

當你開口說明你不想聽我說的話,我不說話,我沒有賭氣,我只是已經不想說話。你不想聽不必聽,我不想說何必說。我需要紙言,就是因為我已經放棄了要找哪一個人去明白我,我感激每個願意明白或真的明白我的,但我不想再奢望哪一個人會明白,即管是枕邊人也好。為何要浪費我親愛的心神去迫沒有想理解的人去理解我呢?我憑什麼又為什麼要這樣。

每次你讓我感到之間的洪溝,我很想捉住你那隻離我不到一半米的手,但同時我很氣餒,氣餒讓我覺得一切也很遠,你很遠,他很遠,誰都很遠,我突然不想再騙自己愛可以解決問題,不想再努力我不相信努力有用的一切。我很想求你找個你明白的人。同時,我為上個他感到痛,我狠自己沒有為他做過什麼,亦奈何我至今亦想不到可以為他做什麼。我很想求當時的自己別要迫他。

當我無恥地吐出句句心聲,他卻一次又一次吞下那些委屈。我確是不得不用我僅有的時光去承擔自己的不是。我甚至覺得自己沒有資格去祝福他。