男人來自火星，女人來自水星。但我一向相信自己是土生土長的地球人。我不知道火星流行什麼，也不了解水星的潮流，我只知道世上自有跟我合不合的人，沒什麼好奇怪。以前我甚至預期自己會找到個沒有共同話題的伴侶，反正志同道合是可遇不可求。
然而認識的人漸多，結交朋友的媒介愈多，我開始妄想，開始奢望，或者我會得到一個了解我的伴侶。
曾經我覺得我找到了， 而且有三個。第一個是別人的男朋友，第二個是我的前男友，第三個是別人的男朋友。每次都沒有結果，不單止是結不了果，更是本來就不可能結果。就像是命運註定一樣，我開始懷疑是我自己不好愛。把事情破壞的，也許是我本身的特質。
當你開口說明你不想聽我說的話，我不說話，我沒有賭氣，我只是已經不想說話。你不想聽不必聽，我不想說何必說。我需要紙言，就是因為我已經放棄了要找哪一個人去明白我，我感激每個願意明白或真的明白我的，但我不想再奢望哪一個人會明白，即管是枕邊人也好。為何要浪費我親愛的心神去迫沒有想理解的人去理解我呢？我憑什麼又為什麼要這樣。
每次你讓我感到之間的洪溝，我很想捉住你那隻離我不到一半米的手，但同時我很氣餒，氣餒讓我覺得一切也很遠，你很遠，他很遠，誰都很遠，我突然不想再騙自己愛可以解決問題，不想再努力我不相信努力有用的一切。我很想求你找個你明白的人。同時，我為上個他感到痛，我狠自己沒有為他做過什麼，亦奈何我至今亦想不到可以為他做什麼。我很想求當時的自己別要迫他。
當我無恥地吐出句句心聲，他卻一次又一次吞下那些委屈。我確是不得不用我僅有的時光去承擔自己的不是。我甚至覺得自己沒有資格去祝福他。
