即使臉書上的生活如何活色生香,即使筆下的生活如何細膩動人,生活的本質是沉悶是無奈是充滿等待,比小說更荒誕的。早陣子我夢到你,心情久久不能平伏。明明你從來沒有需要過我,偏偏在夢中,你說我們錯過了對方。

第一次夢到你,那年我中六。我夢到已經畢業的你,在你的宿舍門前,我充滿期待。開門的卻是一個女生。你看到我語調輕快地跟我問好,你也過得很好,而且有了一個不錯的女朋友。只要是你選的,我相信就不會錯。自那天起我不敢唐突至電給你,我怕你不方便,即便那不過是一個夢,我怕你太溫柔,我怕你的她會不快。雖然我總想起你,特別是遇上挫折的時候,我總念著你曾經說過的安慰,然後日子就過去了,但我很少會夢到你。

這麼多年來,這份明擺著的暗戀,沒有結果也註定不會結果,因由衷地我相信你值得比我好更多更多的人,所以我從不會覺得自己是錯過了你。我根本就配不上你。

別人說要追求女神,我只覺他要不把自己當男神,要不其實視女神為凡人。如果他真當女神那般完美,自不可能有企圖發展的想法。而你就是我心目中完美的一個男神,每年在你生日那天,我送上一份祝福,能讓你覺得開心,哪怕只是一刻,也叫我心頭一暖。

那個夢之後,我突然覺得很失落,我很想為你做些什麼,我仍不會奢望跟你之間發展出什麼。只是,我懷疑自己有你需要的時候。誰不知這陣子,在閒談之間,得知你的家人離開了,就在這段我不知道在忙什麼的日子。

我沒什麼可以做,只有心裡著急。可以做什麼也好,我好希望可以為你分擔任何你讓我分擔的事情。就是面對愈在乎的人,才更覺自己詞窮,更覺自己不會說話。
我想送你一本書,送你一瓶星,送你手繩,送你書籤,明明我全部都已經送過一次。我想陪你走一段路,陪你抬頭看星,陪你在夕陽下回家,明明我全部都做過。我想用力的擁你入懷,不發一語,然後向你微笑,偏偏我不敢。

如果你哭不出來,讓我哭,如果你心裏叫苦,讓我聽,如果你想靜下來,讓我守在門邊,如果你感到沉重,讓我支撐。