我一生也忘記不了那年的夏天。
這句話說起來究竟是陳腔濫調？還是言簡意賅？根本就不重要，因為任何人的感想也改變不了那段回憶的亮麗。
作為一個人，我所經歷的只有短短二十二個春秋，對於人生的含意我自問未有真正的答案，就個人來說，日子離不開只是過得一天就一天。會這樣想是因為愚笨的我在那個夏天了解到，生命為何，命運為何。
只是一名區區大學生的我，不可能改變世界，更不可能改變自己的人生，比起做些枉然的事，不如充實的過好每一天，至少每一天都過得自在一點，就是可以為自己所最好的事。
她說過一句令我一生難忘的說話：「人生就像一場暑假。」
當年只有十四歲的她之所以會說出這句話，也許只是因為一時之氣，但同時我們都不理解話中所包含著的，是一種智慧以及消極的事實。
然而，這句話裡所包含最重要的，並非它的意義，而是它所代表的那段時光。
你可能會問，那個夏天發生了什麼事？那個十四歲的她又是誰？我不可能完全地告訴你，因為這是只屬於我們之間的回憶，聽我說完之後你可能會知道發生了什麼事，但永遠都不可能理解我們之間的感情。每個人心底裡也很渴求擁有一件真真正正屬於自己的事物，同時我們又矛盾地愛跟他人分享。雖然有人會說，只要一但將自己所擁有的分享出去，它就不再是只屬於我，但我卻認為不管怎樣跟人分享也好……始終還是有一部份，那個被稱為「情感」的部份，是永遠也不可能被奪去的。
如今，我眼前的每個人都正使勁地跟身邊每個人分享著、宣揚著自己一生所擁有最重要的一切，說到為何要拼命做出這種事？我就簡單直接地說。
因為我們正在一艘即將沉沒的船上，地點是大約太平洋的某個位置，本來打算襯著暑假出國的我，可能心理有點問題，一直以來對於飛機這種交通工具也抱有一種不信任的態度，因為它只要一出意外，基本上全機的人都死定了。
現在我才明白，原來在四面環海的環境下，浸染於恐慌與絕望的氣氛，也絕不是什麼好受的事。現在的時間正好是晚上，在一片黑暗之中，聽著船隻鋼材崩壞的聲音，加上身邊的慘叫與哭啼，簡直就像是世界末日的場景，叫人閉上眼也發惡夢。
我想他們這一刻大概終於明白到大地是何許的偉大，以及能夠腳踏實地是何等幸福的事，也許他們對這樣沒有太大體會也好，就個人來說於這一點是感觸良多的。
不過我所掛念的，不是堅強溫暖的大地。
而是那年夏天的草原，那片被石屎森林所包圍，一片小小的草原。
我自認是個沒用的人。因為在死亡找上我的一刻之前，我一直都自以為將生命看得很沒所謂，然而結果我才發現自己還是會怕死的，因為一段往事在這刻不爭氣的浮現在眼前。
她問我：「你愛我嗎？」
「我不知道。」我表現得有點鬱悶地回答。
「我有什麼讓你不高興嗎？」她溫柔地關心我，但一如以往目中無人的態度，讓我知道她已經不耐煩了。
「不。只是我根本……我還未準備好。」
「我們做的還不夠多嗎？」
「我不知道……」「你不認為我們之間除了這個結果之外，還可以有著更好的選擇嗎？」
她冷漠的回答：「沒有。」
「才不是沒有，我們只十幾歲，未來還有很多可能性……」我像個即將面對死亡的人一樣，跟她討價還價。而事實上，我的處境的確是這樣，因為我們已經在一棟廿二層樓高的大廈，正打算一起了結自己的生命。
「你怕死嗎？」她問，而且是非常嚴厲的問，然後扯著我的衣領，用望垃圾的眼神望著我，更嚴厲的質問：「說大堆廢話，你根本就只是怕死罷了，對吧？」
俯視著樓下車來車往的街道，我直說心中話：「我……我的確怕死，但……」
聽罷她歇斯底里地把我推開說：「你告訴我，生命是什麼一回事？」
看她的眼神，我知道她並不期待一個答案，只是想盡情發洩出來，高聲地叫喊：「生命會帶給我們什麼？」
然後跪下來絕望而且憤怒地說：「我們的出生根本就是毫無意義，活在這個世界也是毫無意義，既然如此，我們所做的一切也是沒有意義。」
她用那雙沒有光采的相眼望著我，斷斷續續地說著：「因為我們總有一日都會死，既然總有一日都會死，還辛苦努力追求你所說的『可能性』來幹什麼？」「我們擁有的一切，我們所盡的努力都是沒有意義的，因為我們還是會死的。」「反正無論如何都會死，努力去生存又為了什麼？」之類的說話，這是她第一次，也是最後一次向我訴說出自己心中的絕望。
首先我已經被嚇壞了，再者她的話某程度上也是正確的，所以面對她的所有話，我無法給出一個答案，而陷入沉默之中。
直至最後，她說出一句：「來！你給我一個答案吧！」
我才有點回神過來，在混亂之中，我以自己的直角，勉強說出些似是而非的話：「即使如此，這個暑假你還是過得快樂吧？」
但這卻意外地震撼到她，反而讓她有點不知所措，所以我就上前抱著她說：「我知道，你的快樂並非刻意裝出來的，這是真心真意的快樂，對吧。」
我感覺到她曾有一刻想將自己交托予我，但這短暫的瞬間過後，她選擇將我推開：「沒錯。」
然後情緒失控地說：「但這又如何？現在已經是暑假的最後一天，十幾個小時之後，一切都會完結了，這就是現實……人生就像一場暑假。就像這場暑假一樣，即使再快樂，總有一日還是會完結的，我們無論如何也阻止不了的……難道世上存在著永不完結的暑假嗎？根本就不可能存在了吧？」一邊說著，一邊與她那堅強形象不相襯地哭著。
「不要緊的，假如我們的人生就像這場暑假一樣，每一刻也擁有著彼此的話，即使活著本身是否毫無意義又何妨呢？」
我試圖上前再安慰她，但她卻將我喝住：「離開我！你這個懦夫！」然後緩緩地，一步一步離開天台。
自此之後，她一句話也再沒跟我說過，也刻意的避開我，漸漸這個女子就在我的生命中消失，但我自今依然忘不了她。
回到現在，在只有絕望呼喊的黑暗之中，我的腳很自然地抖顫著，就像當年在天台一樣地抖顫著，同樣就是想為自己的生命付出多一點努力，不過事實上並不容許我這樣做。因為全艘船所有的救生艇都已經放下了，盛載著一船又一船對自己生命充滿熱愛的人們逃出新天。
留下在將沉之船的人們，要不是早已經萬念俱灰，就是運氣不夠好。
我努力鎮著正抖顫著的雙腳，並向前邁進，雖然在大海上這塊小小的鐵皮上不管走到哪方都只有死路一條，不過我還是決定要前進，為的不是求生，而是不希望和那群絕望中毒的奴隸死在一起……
此時此刻在這片天空下，你們的求饒與禱告是無比的吵耳，即使上帝作出回應，也只會被你們那像是待宰禽畜的呼喊聲所蓋過。
我要離開你們，因為反正也難逃一死，至少讓我死得正加像自己，我才不要在失去自我的情況下死去。
當我才提起勇氣，向前踏出一步又一步，這艘沉船忽然發生劇烈的搖動，在半秒之間我雙腳失去踏足之地，整個人分不清上下左右，在一片黑暗之中我甚至分不出哪邊是天，哪邊是海。
回神過來，我發現船居然脫離邏輯地斷成兩邊，那群絕望的奴隸與斷裂的半邊船一同消失了，似是在一剎那之間消失得無影無蹤一樣，也許慈悲的大海母親也於心不忍，所以作個溫柔的擁抱為這難看的一幕作個了斷。
在眨眼間一切也回復平靜，只有天與海與我，煩人的求救消失了，取而代之是清徹悅耳的海浪聲，眼前不再是一個個活怨靈，而是精彩的星空。
我成為了整條船唯一的生還者。
但這沒有讓我感到高興，因為……我也不知道……也許我是不想死，但我也不希望孤獨一人，不過我更不願意跟那群人死在一起，然而對於現在的處境我坦言感到鬱悶。作為一個大難不死的人，我還真的不知足，也夠厚顏無恥，但我們都必須明白這是活有才有的權利。
不過我眼前的情況不算太好，一直躺著的我原來並無理解自己的真實狀況，其實船根本就沒有斷裂，而是莫名奇妙的解體，我所在之處是一片不知來自船哪個部份的巨大木塊，而且正有一支來歷不明的金屬插在我的左大腿上。
這個情況很明顯是，即使我僥幸漂流到一個荒島，也會無法處理重創的傷口。簡單點來說，我就是死定了。
眼前只能見到死亡，我感到恐懼地望著星空，無奈地接受一切……天啊，我究竟有多久沒有仰望過如此美妙的一片星空？
懷著這種心情，想著這句話，我合上了雙眼，在最後一刻發出了一聲自嘲的笑聲，為自己的人生作了個適合自己的完結。
我也理解自己正處於瀰留之際，這個狀態下的人會做夢嗎？大概會，又或是不會，但我現在的處境並不單純，因為我清楚自己正在別人的夢境之中……我正在她的夢境之中，在她的角度感受她的夢……
漸漸我與她的界線開始模糊起來，我就像倒在冰咖啡的糖漿一樣，已經再維持不到自己，更找不到自己，不知不覺間成為了她的一部份……
在漫漫的迷霧中，我見到一個人，他正孤獨地躺著。臉上無奈的笑容、蒼白的臉色、尖長的耳朵、還有臉頰上的那顆痣，都是我所熟悉的那個他。
自從十四歲的夏天之後，我們再也沒有見過面，雖然他讓我重新想活下去，也帶我走出了死亡的憂鬱，但那時候，當我發現自己被他改變了之後，就只感到恐懼，因為我恐懼自己真的會付出真心去愛上這樣的他……
這會是一種壞事嗎？我不知道，但對一個十四歲的少女來說，我覺得自己所愛上的人不應該是如此平凡的。然而離開了他之後，我才發現原來他並不平凡，至少……如今我都沒遇上過一個人能夠取代他。
可能因為這個原因，我一直以來也對那年的夏天耿耿於懷，而且間中也忘不了這名比我年輕幾個月的男孩，我們並沒有幹過什麼，只是試圖輕輕的手拖手，一次又一次體驗接吻的感覺。
我忘不了他，卻總又提不起勁找他，亦不知該怎樣找他。雖然在記憶中正漸漸淡忘著他的外表與聲線，但有時候我還會在夢中目睹他的身影，就像現在這樣。
我輕輕地踏在水面上，每步也泛起一點又一點的漣漪，若無其事地走到他的身旁，試圖看清楚他的臉究竟是怎樣，希望自己醒來後依然記得，在街上遇而碰到的話，也能夠跟他問好，談一下生活過得怎樣。
也許他已經有自己的生活，也許他已經忘了我，也許他自己有自己的情人，但我還是任性地想再次遇上他，並為自己所做過的事道歉，然後告訴他，我依然對他念念不忘……
但很可惜，即使我一次又一次夢見過他都好……還是記不住這張臉，就是無論如何也記不起，不過今次不一樣。
沒錯，今次不一樣……
在黑暗之中，我不斷的浮沉，似是嬰兒睡在搖籃上一樣。
再次張開雙眼，在眼前的不是等待著我的地獄，又或是某種次元，而是刺眼的太陽，這讓我重新明白到夜是多麼的溫柔，日是如此溫暖，也讓我明白到活著是怎樣的一種感覺。
但我很渴，渴得連嘴唇都乾了，然而身邊卻被一口也不能喝的水所包圍著。真諷刺，明明昨晚才想好好的死去，結果現在卻為求生而苦惱，還真的夠罪孽深重。
茫茫大海之中，我這個筋疲力竭的人又能幹什麼？難道要為了解渴而求雨嗎？哈哈。
這個時候，我濛糊的視線見到在離自己不遠的位置，正有一大點黑影，雖然意識已經開始有點不穩定，但我還是能夠清楚理解假如這是一艘船，就是我最後的救星。
但如果無法引起它的注意的話，一切也是毫無意義的，只是我根本已經沒有力氣這樣做。
不過，我忽然感覺到，自己除了生理上的本能求生反應之外，內心也多了一份活下去的意志，一份九年前曾經存在於我心中的意志。
它就是那一天的情感，靠著這份心意我將她由絕望的混水之中拉起來，本來以為已經功成身退的它，如今卻再次出現了，因為來到死亡之前，我才明白自己心底裡，的確是放不下心中的這個她，所以由沉船開始直至現在，我的腦海裡都是她的身影，甚至似是非是地在夢中跟她融為一體。
也許在夢中她的思念只是我單方面的痴心妄想，不過並不要緊，因為我至少知道，自己被這份情感影響得有多麼的深……
她大概會一如以往忘記那場夢……但我不會……我要活著，然後再次跟她見面……
就是這樣一份單純的情感，讓再沒一絲氣力的我，能在這關鍵的一剎那發出了一聲自出生以來最響亮的呼喊：
「啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊！！」
我不知道下一刻將會發生什麼事……
不過看著刺眼的太陽，我再度無聲地笑一下，因為天氣還是這麼熱的話，就代表夏天……不，應該是暑假還沒完結……對吧？
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