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許久沒傳來訊息的班群忽然嚷著要班聚，雖然也想到她會來，但畢竟那些舊面孔已是好久不見。又也許，我只是存著一僥倖心態。

怎樣也好，相隔七年，我們終於再次見面。

跟昔日同窗正聊得起勁，餘光瞥到一抹身影定在門前。我一時沒多想，好像從前般揮手讓她過來，可是待她過來才後悔萬分，只好見步行步。幸好我們已是多年沒見，人事變遷亦多，話題倒也不少。

她好像不一樣了，比從前成熟了幾分。在我眼中，她一直都是個被寵壞的小女孩，可是她卻開始靜靜地聽我說話。我停下來才發現我竟一直在說個不停，她眼裡卻是我未見過的讚賞。也許是我看錯了。可是我總忍不住留意她的一舉一動，她真的不一樣了。

其實如果我擦亮眼睛，我一定不會愛上她，更遑論對她念念不忘了那麼多年。

我平素是個自私的人，事事以我為先，儘管是作為朋友，我也會在心中劃下一條界線。人與人間只有隔著距離才是安全的。我憑著這宗旨遊走在人世間多年，一直相安無事，偏偏讓我遇上了她。

起初我沒多在意她，班上女生如此多，她也不是格外出眾。但喜歡從不是一個從頭到尾、完整的過程，只需要一個驚鴻一瞥就夠了；我是被她在台上的神采飛揚所折服的。在時間的沖刷下，記憶中的細節會被淡去，可是那日她說過的每一句話我至今都可倒背如流。

其實她也不是如此十惡不赦使我痛恨至極，只是當我開始了不滿，我就無限放大她的不好，忘掉了愛上她的瞬間。

但與其說我愛上了她的飛揚，不如說那是一個契機讓我愛上了她的爽朗。

她的成績不算很好，人也挺懶散的，但卻很爽快，不扭扭捏捏的，也不怕我與她過份親近惹人非議。還是這樣的女生好，相處起來沒那麼多規矩，也不必時刻顧忌太多。

但當我們變得親密，熱情開始褪去，我能感受到她的變化。她漸漸地習慣了我們的相處模式，但哪一天我只要做少了一件事，我能感受到她的不悅，甚至她已經懶於回應我，開始嫌我不如別的男生般好。

儘管我先動的情，但也不代表我願意無私付出。只是每當我想放棄時，我總忍住憶起我們熱戀的時刻，她眼裡也曾有我，她也曾為我喜與悲。既然我可以使她愛上我，也許我也可以賭那零點一的概率，使她重新愛上我。於是即使我己預見我們的未來，我總捨不得放手。

我堅持了這麼久，也許差一步就能見到曙光了。

如此，我又糾纏了數月。可是我並不甘心，她怎麼可以無動於衷……我故意冷落她，妄想可以換來她的注意。其實她只要主動一下，我就可以繼續堅持下去。可是我沒等來些什麼。

數日又過，我終於下定決心要放棄。

隔了數日相見，她神采依舊，大概是沒了我也可以活得很好。

我自知我們之間已沒什麼好說，只是我無法想像我們從此就是陌路人。我們明明曾共享過最私密的心事，曾把對方放在心尖上，曾是別人的一對……就算我們走到盡頭了，我還是覺得我們該好好道個別，這才不枉一同走過的一段路。可是我的自尊早已碎滿一地。

正想轉身離開之際，才發現木棉花已開滿一樹。微風吹過時，數枚木棉花又搖曳著要掉下。我一時沉浸在自己的世界中不能自拔，不禁喃喃自語：「妳知道為什麼我這麼喜歡木棉花嗎？」

從前有一朋友是花痴，他轉校時送我一朵木棉花，他說希望我們永遠如初。然後，就沒有然後了。自此，我愛上了這火紅的花，愛上了它給我留下的寓意。

世事多變，一朵木棉花就夠了。

我說了這麼多廢話，她要不耐煩了。她大概也不知道我喜歡木棉花，大概也不在乎，最後也不必要了。我們之間該無牽無掛的。

我隨手把花拋下就轉身離開，這是我能給自己留下最後的體面了。

「打擾了。」

自此，她從我的生活中徹底消失了。但大腦總是不受控制的，夜裡最是肆無忌憚。我只好拼命把我的時間塞滿。

其實離開了她也是好的，我不過是習慣了跟她在一起的生活，我以前一個人也照樣活得好好的。單身生活其實也沒那麼可怕。我空出了很多時間，變得自由自在，也不必再對著一個人時刻都小心翼翼的。

當我不再執著時，世界是彩色的，也廣闊了。我遇見更多人，不再封閉在只有她一人的世界中。

現在的她是很好，可是我也挺好的。過去了的就該繼續被塵封。我是不再恨她了，可我也沒能忘掉那段日子。這該是我們的最後一次相見了。

道別時天空正飄著五月雪，在夜燈的籠罩下卻生出幾分消寂。

「木棉花謝了。」

一切都結束了。

回到家樓下，遠遠就見到一個身影。見我走近，突然跑到我跟前擁上，鼻息間都是洗髮水的芬芳。我摘下纏在她頭上的棉絮，棉絮又瞬間隨風飄至天盡頭。

我看著那棉絮，她忽然湊上前，在我耳畔細語。她聲音軟軟的，呼氣時弄得耳朵癢癢的，心間的瑣碎小事一掃而空。

「木棉謝了，可是會再開的。」