今天，比起平日都不一樣，我的肺癌沒有讓我再一次感到難受，應該說今天我沒有感動很辛苦的痛楚。
明明之前的幾天，還一直吐血，偶然會呼吸困難，胸口痛，可是今天卻完全沒有這種感覺。
也許已經是回光返照的情況吧？自己的情況已經時間無多。
之前的你盡管知道我的情況已經沒救，我跟你說過很過份的事情說要分手不要再管我，你都依然對我不離不棄，真的很謝謝你。
這天的天空，一樣蔚藍，感覺是上帝為了接走我的而刻意安排的樣子。
身旁隔壁的你，盡管知道我身體的情況有這個問題，還是保持笑容，跟我過著跟平日一樣的生活。
明明知道我的情況這麽嚴重，我跟你說不願留醫，選擇過著接下來最後的日子，你也不選擇離開我，反而留在我的身邊。
其實我知道你內心其實是很不舍得，每天都在逞強跟我說沒事，直到最後都會留守在我的身邊。
接下來的路，我其實很想跟你走下去，可是我沒有這個福氣。
今天的跟你一起走進教堂一起進行教會活動，真是最近才有呢？以前的你一直也不喜歡來這種地方，比起選擇來禱告，你都情願早點回家宅在家玩遊戲，或者跟朋友出去玩。
雖然我說過盡可能想在離開前也繼續保持平日的生活，可是其實不用遷就我的，因為這樣做我只會更加難受。
教會活動完畢之後，我選擇了邀請你來到我的家裏面。
乘火車的路途上，抱著你這個肥胖的身軀，無論是開始交往前到現在都是會依然覺得很有安全感。
我一直很擔心如果我離開了你，你會變成怎樣。
雖然你外表肥嘟嘟，而且還是個超級肥宅，喜歡動漫，遊戲和漫畫，不過本身樣子也是相當不錯，可是如果瘦下來的話，我肯定會更加帥。
可是你經常都一直很沒自信，害怕自己做不了有什麽做不來，其實你一直不知道自己其實很有料。
你比起別人不一樣的就是你對任何感情都非常認真，盡管別人對你不懷好意的接近你，你依然會用很慈祥的心態對待他們。
我一直很怕你會被騙，我很怕你會被別人出賣，因為你無論對待什麽人都會交個心出來。
可是你比起別人不一樣的就是你很有正義感，你會為不公平的事情而感到憤怒，更加會因為這樣而做出你認為能夠伸張正義和表達公義的行為。
跟你一起看動漫，你會跟我解釋故事設定或者細節內容，分析裏面的道理，一直都覺得你很有才能。
雖然課業成績沒有特別好，可是作為女朋友的看法卻覺得你有很多的成就。
要是我離開了你，你會再變得沒有自信嗎？你會頹廢嗎？
我不求你會記著我們的感情而停滯不前，但求你會忘記我有更好的未來。
我回到家中，我馬上就把你帶到去我的房間，一直聊天著，一起玩我們最喜歡的遊戲，然後...我開始困了。
「我累了，今天抱著我睡可以嗎？」
你對我微笑，跟我說沒問題，然後就抱緊著我的身軀，為我蓋好被子，就大家一起入睡了。
在夢中，我被強光拉著自己，然後閃過了我的人生各種畫面，我們如何認識，如何變成戀人，所以一切都在重復上演了一次。
你的溫暖，已經包含著我的心和身。
我的靈魂已經開始脫離四肢，可以的話我想連這份愛也一起帶走，可是最少這刻我覺得自己還是很幸福。
夢睡醒了，可是我已經身處在一個自己不認識的地方，天使親切的笑容對我微笑，我就知道...
我終年十七歲。
在天國，我可以一直看著你，應該說，我一直都在你的身邊支持你，只是你察覺不到。
你睡醒以後努力搖醒我的驅殼，你告訴我的家人，叫他們要想盡辦法救我，拜托他們救我，可是大家都知道我已經永遠離開了你。
我離開你那天的晚上，你居然一直在喝酒，酒量不好的你居然會在喝啤酒，紅酒，雞尾酒和威士忌。而且還喝到非常醉連直線也走不穩，讓自己內心麻醉起來，逃避了這個現實才開始回家。
心底裏覺得很難受，為什麽你要折磨自己？我知道你很愛我，為了我你可以付出所有，就算你比我年長一年，作為中學學生的你已經為了我們的未來而想好，因為當時你就已經安排好所有我們要面對的困難和挑戰。
可是我不知道原來那個對於你來說不只有是理想，願望，夢想這麽簡單。
原來對你來說，跟我結婚成家立室，跟我一起走下人生的路途，在你的心中地位是這麽重要。
我每天都在觀察著你，你每天都在喝酒，自己孤單的時候一直在哭，睡前總是以淚洗臉。
跟我說自殺是很傻的你，卻因為這樣抑郁了，更會想辦法了結自己生命，還傷害自己身體作出自殘的行為。
自己的心感到好疼，我覺得我對不起你。
要是當時我檢查留院，盡可能延長我的生命你會不會沒這麽難受？
直到時間長了，就算你跟其他女生在一起，你最後還是沒有一個會能夠發展的長。
因為你內心的深處根本就沒法放棄我，只是把對方當成我的代替品。
到最後大家也受傷的時候，你自己也知道這個就是大家沒法發展的理由，也選擇放棄再尋找我的代替品。
因為你無論多麽努力都知道，沒可能成功。
看著自己深愛的男人，因為失去了自己而開始墮落，我的內心感到很疼，比起被刀捅進內臟還要難受。
上帝也在我的旁邊，拍我的肩膀搖搖頭跟我說著：
「人就是這樣，所謂的感情和愛就是這麽膚淺，要作賤自己。這個人你還覺得值得這麽認真對待嗎？」
「值得，原因就是他真的太愛我了，因為他的語言無法表達得到這份傷感，所以才會這樣傷害自己。」
時間長了，你已經中學畢業了，現在還成為大專生了。
可是你變了，不再像以前一樣，不會再真誠對待朋友，而且不敢付出太多，也不敢去想將來的事情，這兩年間你已經哭得麻木了，淚水不知道什麽時候已經哭不出來。
我看得出你跟朋友一起快樂的時候，這份快樂你有份空虛的感覺，傷心卻會感覺寂寞無助。
因為以前我們在一起的時候，從來沒有謊言，一起分享喜怒哀樂，無論什麽困難，我們都會一起面對。
可是現在的你，開始對身邊的事情變得很冷酷無情，已經不再是我以前認識最愛的人。
從天國看到的你，有種很陌生的感覺，可是你唯一不變的就是拿起我們一起寫過的日記不停翻閱。
這段時間，你單止沒有變過心，而且你每次想起我的事情還是會感到傷心難過。
因為我很想告訴你，其實我一直都在你身邊，一直支持著你，只是你不知道。
某天的晚上，我決定了，要下人間一次。
「上帝，求求你，讓我去見阿彥吧？我拜托你。」
「這個人值得你這樣做嗎？盡管他的未來沒有你，你還是要這樣做？他這樣作賤自己，連自己都不懂自愛，這樣的他，你還是要這樣做？」
「對，因為我真的很愛這個男人，拜托你了，我會願意犧牲，哪怕你將我趕出天國我也要這樣做，因為我有很多東西想要告訴他。就算他的未來沒有我，日後他娶了別的女人，我還是這麽愛他，這份愛我是不會改變的，因為對我來說他不只是戀人這麽簡單，而是我的親人。」
「既然你有這樣的覺悟，我就讓你去見他吧，可是有條件的。你只能在夜晚在他的夢裏面出現，而且你只能在天亮前離開他，時間不是很長，盡管是這樣你也願意嗎？」
「我願意。」
晚上，我進入了你的意識。
夢中的你很抑郁，你坐在地鐵的座位上，神情有點迷惘。
遠處看著你，我不禁留下了淚水。
這麽近距離才發現自己最愛的男孩外貌已經變得相當成熟，可是你的雙眼眼神已經失去了光芒。
這個夢境對你而言，是孤獨和黑白無味。
列車已經因為故障已經停在路途上的地鐵站，而你選擇在這個站離開，這個站....也是我的舊居地。
你行屍走肉前進著，不知道前方有什麽，拖著自己疲倦的身軀前進著。
「阿彥！」我站在你不遠的前方喊著你。
「？！」
這個熟識的聲音傳到你的耳中，你好像有點驚訝的看著我。
「為什麽...？你不是死了的嗎？」
「沒錯，可是我為了你，這一刻我重生了。雖然我們見面的時間有時間的限制，可是我真的，很想你。」
我抱著這個你的身軀，可是你沒有什麽特別的反應。
你好像察覺這種事情根本不是現實。
可是你最後還是選擇抱緊我。
「為什麽當初要一句說話也不講就離開了？！這兩年來我的人生是多無助妳知道嗎？！」
我很想跟你道歉，可是我知道這種事情連我自己也控制不了。
你的身軀很溫暖，可是我內心感到很不安，因為我很害怕我現在抱著的他並不是我以前認識的他。
「我們四處走走吧？」
我真的很想知道他內心的深處到底有沒有變了。
可是我能夠跟他相處的時間並不多，他到底會跟我說什麽？
這裏的風景一點也不陌生，是我的舊居附近的公園。
可是比起剛才的黑白色，現在卻多了點淡淡的色彩，這是反映著他的內心嗎？
「很想你哦。這兩年來，我覺得自己好像過了十年多，明明你離開我的時間不是很長，可是卻會這樣想，一直幹著自己無法理解的事情。為什麽我自己會做出這麽多難受的事情我自己也搞不懂。」
不是這樣的。
其實你是心底裏面知道為什麽，因為你忘不了我，而且還得到抑郁癥，一直想不開，解不開這個心結才會這樣做。
你想要證明自己不能失去我，沒了我自己就會一事無成，一切都是因為我們太依賴大家而令你變得更加難受。
你一直在我的旁邊滔滔不絕的說著自己這兩年來的無助和不安感，一直用力抓緊我這個並不真實的軀體。
四周的所有，顏色開始變得鮮艷，可是並沒有貼近現實，感覺還有一層的隔膜。
「話說最近你怎樣了？上面的生活過得好嘛？」
我很想跟你說我很想你，很想那邊的世界沒有你根本就過得不好，可是我不能回答他這個問題，因為這個我回答的話就會破壞上帝的規矩。
所以我帶你去別的地方了，你好像察覺到我這點所以沒有追問下去。
你跟我講了很多的事情，關於你這兩年的生活，心情，和不安。就好像當初我們還在一起的時候一樣，一直喜歡說著大家的事情，笑著，罵著。
盡管你跟我說我離開人世不久的事情，當時的你是多麽軟弱，無力都好，這一刻的你是笑著跟我說，雖然是一副發自內心的微笑可是你卻在一直逞強。
在我舊居的升降機大堂，這裏有著我們各種的快樂和悲傷的回憶。
你吻著我的嘴唇，那強烈的愛意傳到我的心裏面。
「我也是，很想你，可以的話其實也不想離開你！」
坦白說出自己的說法，大家哭著互相擁抱，互相安慰大家。
現在發生的所有事情我真的不想是你的一場夢，而是希望在現實人間發生。
你對我的感覺從來沒有變，這兩年來只是你封印了自己的心，一直希望我會出現在你的眼前，過著以前的生活，還有一個有著我的未來。
因為你強烈的願望和現實的絕望，令你墮落更失去控制，可是真正接觸你之後，其實眼前的你並不陌生。
一直各種兩個世界根本就無法察覺到你沒有變，你只是因為環境和現實的改變而被逼這樣做。
你依然是我認識的你，你之所以如此墮落，完全是因為你害怕再一次失去我，不能接受我已經不在世界上的事實。
「很懷念...」
你這樣說著，一直抱著我不願意放手。
夢裏面的建築物，本來還有一層淡淡的隔膜讓外觀顯得偏白，可是現在這裏的所有一切都顯得非常真實。
「答應我，不要再傷害自己了。」
你沒有回應我，只是抱著我哭泣。
時間的流逝開始變得急速，我開始會意到我們還能夠相處的時間已經不長。
我可能隨時都要跟你再一次天地相隔，可是我很想繼續留在你的身邊，跟你一起走進未來。
「如果你明知道我們會變成這樣，你還會選擇跟我在一起嗎？會希望我們有未來，跟我求婚嗎？」
還記起你當時在我病倒的時候為我做的所有，不單止為我處理起居飲食，怪責自己不夠好，那天你忙個不停，忙完做飯，就幫我抹乾身上的汗水，然後還吹冷白粥餵才我吃，就連餵我吃藥這麽細微的事情你也會照顧周到。
那天的晚上你就跟我說：「嫁給我。」
當時我感動的答應了你，自那天開始選擇跟隨你安排的步伐，在讀書時期也已經為我們的未來作出準備，可是我的身體卻這麽不爭氣，最後跟你天地相隔。
看到失去我以後的你，我很怕我成為你的負擔和壓力的源頭。
如果你的答案是情願沒有相遇的話，我會願意永遠消失。
「我會，因為我就是這麽愛你。盡管現在，我還是會因為沒能跟你繼續一起會覺得可惜，覺得痛苦和難受。」
「謝謝你。」
我的身軀已經開始無法維持實體，可是...再不離開我就會完全消失。
我輕輕的推開你，開始相上浮起。
「時間差不多了，我要走了。」
其實可以的話，我真的不想離開你。
「等等！」
你伸出手，嘗試努力的拉我回來。
「沒事的，我們會再見面的。」
我流著淚水，跟你道別這。
「不要走！拜托你，回來我的身邊！」
你一直跑過來追逐著我正在消失的身影。
「記得不要再為了我停滯不前，要替我活下去，不要再傷害自己了，我一直在你的身邊...要記得，我其實依然很愛你的！」
再見了，我最愛的人。
早上的六時，你看著鬧鐘，一直哭著。
而我卻再一次跟你相隔著的一直觀察著你。
我很想再一次觸摸你，很想你什麽時候也能留在我的身邊，可是我知道要是我當時不推開你的話，我會連你也帶到這個世界來。
我知道我不能夠這麽自私，因為你還有應做的事情，你還有路需要走下去。
不像現在的我，失去了留在世界上的權利，只能跟你天地相隔。
接下來的那幾天，你一直在懷疑你是在做夢還是真實。
身為科學派的你卻四處問著有關鬼神的事情，一直四處研究今次經驗有關的事情。
很想告訴你，這不只是一個夢境。
可是我感覺到你的心景變了，因為你知道，我其實一直都在你的身邊，我並沒有消失。
你臉上多了些笑容，不再好像之前一直逞強強逼自己在別人的臉前擺出一副快樂的事情。
我願變成，童話裏，你愛的那個天使。
張開雙手變成翅膀守護你。
總會有天，我們會再見面。
然後你會追著我，跟我說聲：「我愛你。」
在這之前，我會一直成為你專屬的天使，守護我最愛的男孩。
