跟她分手了半年，今天終於再次見到她。
這半年來，曾經和另一個談戀愛－蔡。
卻正是被蔡提醒了我，我根本仍然在愛着她。
沒了她的新生活，根本無法忍受、死去活來。
只有我一直在迴避問題，以為解決了問題。
卻一直被那問題纏繞着，一直解決不了。
就在那半年，那條鎖匙消失了。
那令我唯一能回憶的鎖匙，從我抽屜裏消失。
那次我找遍全屋，甚至走遍了我曾到過的地方。
就連最骯髒的垃圾房我也找過，卻無去無蹤。
問遍了所有我身邊的人，都找不到我想要的答案。
那次回家，我卻在反省自己：
為何自己仍然這麼介意那已找不回來的鎖匙？
為何我仍然對那鎖匙不離不棄、到處尋找？
為何我依然放不下它？
就在那刻，我想起了蔡跟我說的話。
那絕情，卻是答案的那番話。
我根本從來沒有想離棄她，她亦從來沒有想過我會離開。
我卻誤解了她的意思，卻要尋找離開她的生活。
雖然那晚她跟我說分手，卻從來沒想過她是有心無意。
也許，那條鎖匙已物歸原主。
就在那晚後，我突然很想再見到她。
我很想再跟她抱擁，很想再跟她牽手。
很想再碰見到她，很想再跟她談話。
但我卻沒辦法找到她，沒辦法碰見她。
我曾經回到她家的那附近，卻發現家裏依然空無一人。
那道門鎖上了，那個窗關上了，就連那幅畫都不見了。
卻沒有發現任何她丟掉的痕跡，就像剛剛拆下了。
發現她家裏的家具沒有改動，差不多所有東西都將我離開的那一刻。
我曾懷疑她是否已搬走，卻發現那月曆已撕走了好幾遍。
就連衣櫃面前的衣服都已換季，就知道她從來沒有離開。
那刻我會有立即衝入她家裏的衝動，卻沒辦法進入。
就像那時，我沒法再碰見她。
終於有一天，我從同事口中得知原來她經常都到那間茶餐廳吃晚飯。
被他這麼一說，我立即滿懷希望。
於是，我每晚都會到那間茶餐廳吃飯，看看能否碰見到她。
因為那是我一線希望，儘管那餐怎麼貴，我每天依舊到那裏碰運氣。
那時，我還一直幻想如果我碰見了她，我究竟應該做什麼，說什麼。
很久沒見？我很掛念你？
跟她搭枱，還是應該在旁邊看她？
立即跟她道歉，還是問她可否再度一起？
跟她叫同一個餐，還是各自各叫？
就在我沉溺在自己的幻想，卻被一個問題拉回水面。
最怕就像最初，沉淪成不倫不類，沒有結果的戀愛。
渴望能重新跟她再愛，卻發現將來是迷離虛幻。
我越是想，越是覺得憂愁。
一方面被渴望沖昏頭腦，另一方面卻被深思拉回現實。
越是想得美好，越是覺得憂慮。
卻就在今天，我終於碰上了她。
碰到她的那一刻，心跳比表白的那一刻還快。
雖不敢走到她面前搭話，卻怕他下一秒就離開。
儘管我心亂如麻，我依然鼓起勇氣走到她面前。
「終於都見返你。」我鼓起勇氣說。
她向我對視了幾秒，在袋裏拿出了一條鎖匙說：
「條鎖匙，係咪你架？」她問我。
「⋯原來真係你攞咗。」我答。
我從她手中接過鎖匙後，我呆站了幾秒。
那初時我幻想的問題，現在卻身臨其境。
「不如⋯⋯我地重新嚟過，好唔好？」我問。
她沒有露出任何驚訝表情，反而向我露出久久沒見的笑容。
她從座位裡站了起來，對住我微笑。
就在這刻，我終於忍不住，終於跟她抱擁。
儘管經過漫長時空，我們的感情還是沒有改變。
即使在愛也不知會否有任何結果，卻希望在這一晚在次跟她抱擁。
那混亂的，溫暖的抱擁。
就在那空無一人的卡位、依稀的燈光裏，我抱上了她。
