在燈光昏暗的自修室𥚃，曾經有著兩個最晚離開的學生。
桌上佈滿了地理和數學的書和工作紙，一層層的夾在一起。
就是永遠時間到了，溫習和功課還是未能完成。
要老師走進來要關門，才會説「下次再做吧」。
要是說緩慢也不是，要是説惰慢也不是；
我想，大概只是我不夠努力吧。
跟我一樣選修了地理科的她，一開始成績還算不錯。
雖然不算是班上數一數二，但能在高中拿到合格的已經算不錯了。
這學校亦不算是名校，所以要求也不算高。
但坐在她隔壁的我，那時常常看不見她。
不知是什麼原因，就是聽說她常常請病假。
由於我跟她讀的不是同一班，而且也不是經常經過；
所以那時即使她上課了，我也沒問太多。
我們開始有交流的時候，大概就是大考之後的派卷日。
我當然是緊張自己的成績，因為如果不及格的話，便要去重考一次合格的。
好運的是，我比自己心想的更高一點。
然後出於好奇的我，看一看她的分數。
「呃⋯你居然不及格⋯⋯」我震驚得漏口説了出來。
她一言不發，大概是不想理我吧。
「你只差幾分就能及格了，要不要拿給老師重新對一次？」這樣的話或許能夠挽回那幾分。
「沒用，我有些根本沒做。」她決絕的說。
然後我，怕會得罪她什麼，只能啞口無言。
到了下學期，雖然她上課的次數慢慢增多了；
她小測測驗的成績還是已經不如過去，可説慘不忍睹。
要學要考的內容也越來越多，還要像層層疊一樣背上去。
要是寫錯了什麼，還是忘記了那重點；
就會可能不合格，然後就要輪迴着補考的命運。
我也有好幾次不合格，被折磨得不像人形。
更不敢想像她的成績，要被輪迴多少次。
有一次，老師要我們在堂上完成那份厚厚的工作紙。
「沒做完的不准離開」，這句說話不斷在腦中迴盪著。
有些快速的完成了，有些偷偷的離開了；
每次有人離開，都很難不去理會。
我在書本裏不斷翻來翻去，就是要找那幾句例句。
慢慢地，同學一個個的離開，最後只剩下我們和老師。
「你們完成後交到我教員室外的抽屜裏吧。」大概是忙着更改其他工作紙，老師説了就馬上離開了。
我本來也沒留意時間的，但抬頭一望，窗外已是一片昏暗。
再看看時間，原來已經七點了。
未完成的也沒偷走的，就只剩下我跟你。
我看看你完成到哪裏，原來也跟我差不多一樣進度。
「呃⋯你能教一下我嗎？」我看難得進度比我快一點，能不能從中偷師。
「唔？別看我做得那麼快，我只是將一堆不懂的題目留空了，才跳得這麼快。」
我呆了一呆，然後問：「那麼你還有多少沒完成？」
「⋯大概有七頁吧。」我勉強地聽到她說。
要是這樣做下去的話，真的不知要何時才會完成。
然後我厚着面皮，問了你一句「要不要我教一教你？」
你對着工作紙深深的嘆了口氣，「好吧。」
我把我做過的題目在她的書本裏找回來，一題一題的引導她完成。
大概把這兩份工作紙做完的時候，已經快八時了。
我們把工作紙交到抽屜後，就快快趕回家𥚃。
「要不要找天你幫我溫習地理？」她在離開學校時問我。
「好啊，找一天我們有空去圖書館複習一下吧。」希望她成績變好的我，爽快的答應了。
自此，我們放學後有空就會去自修室溫習。
答應過她的我就幫她溫習地理，由初時最基本要背的幾句也不懂；
慢慢記得大洋中脊是在甚麼板塊邊界，牛軛湖是怎樣形成。
畫圖也不算辛苦，要把什麼什麼的形成過程全部背出來；
記得也辛苦，不懂教人的我去教她更是困難。
所以很多時候，我們都會留得很晚，等圖書館關門才離開。
「你懂不懂這題怎麼做？」我拿起了那份在堂上想了很久也不懂的數學工作紙，給她看了一下。
「哦，原來是數學。你早一點問我嘛，我最擅長就是數學了。」
「也是的，你好像地理不太好之外，其他科目也不錯的。」
「也別這樣說，我在班𥚃也不是最好的那幾個，也沒你想像中的好。」
「是嗎⋯你在精英班的壓力也很大的吧，但不要給自己太大壓力。」
說到這裏，她沒説什麼，只對著那份紙發呆。
「⋯想到怎樣做題了嗎？」我問一問她。
「⋯呀呀，對了。這裏應該先將x代入到1⋯⋯」
記得有一次，我們罕有地提早完成了功課和溫習。
大家有點不知所措，最後還是決定離開學校。
貪吃的我剛好經過附近的小食店，問一問她「要不要吃小食？」
她想了一想，還是答應了。
大家各買各的，一起坐在車站附近的公園。
就像那些經典的場面，天色昏暗下；
橙黃的街燈不協調的照射在長椅上，坐著的就只有我和她。
看着前面的車站一輛輛的駛過，卻不知道應該說什麼。
本來在圖書館裏還怕說話太多，但一出來外面卻一句話也不敢說。
本想一起填飽肚子能夠催生一些對話，現在卻是這麼尷尬。
「我吃完了，我先回去了。下次見。」
最後我還是一句沒說的，就這樣目送她離開。
就這樣，一直到了中六。
那段期間，要是你生病了沒有上學；
我也比以前更着緊你，要是見不到你自然也擔心。
那天你請了假忘記告訴我，我坐在自修室一直等到關門。
每次有人把門推開，我都會自然的看了一看是誰進了來。
即使是知道你進來的機會很低，但是仍然莫名的期待着。
即使是失望，但仍然覺得是值得的。
我知道，在這三年來，我慢慢的喜歡上你。
我一直在學怎樣去愛一個人，怎樣才為之足夠。
是的，我這樣說是很突然。
我一開始也是對你沒有感覺，但在我們互補不足的同時；
或許你也看出來了，這大概日久生情吧。
我心底裏，一直害怕着一件事。
怕自己未學會愛上你，就已經再沒法見面。
畢業過後，就再沒有這種機會自覺到自修室一起溫習。
我嘗試不太誇張的討好你，你卻反應不大。
我嘗試用盡全力去討好你，你卻會錯意了。
我很想直接說出「我愛你」，卻要比死火山爆發更難。
到了我真的說出口，你那天卻剛好沒上學。
我們最後一次留在自修室那天，是最後上課天的前一日。
我們照舊的為對方溫習地理和數學，還有那些DSE答題技巧。
「你DSE目標是什麼？」我突然提起。
「分數能上學士課程吧，雖然是很困難。」
「學士⋯我也不知道我能不能讀上去呢⋯⋯」
「那麼你的目標是什麼？」
「呃⋯我只是想能夠合格，拿個332222就好了。」
「你父母比較寬鬆吧，我的比較⋯⋯算了，還是希望你拿到合格吧。」
「那我們之後還會去繼續溫習嗎？」我趁着她離開自修室前，問一問她。
「我們手機聯絡吧。」
在那天之後的一兩個月，我們還算是有在手機上聊天。
與其說是聊天，我們也只不過是互問答題罷了。
當我嘗試真正聊起來的時候，她卻只能說她在忙。
然後在考DSE的那幾個月，我們甚至再也沒有發訊息。
我也在努力的獨自溫習，大概她也有她在忙吧。
只是一溫習到地理和數學，就很自然地想起跟她一起過的時光。
然後就很想再跟她一起，再到那燈光昏暗的自修室裏溫習。
「放榜那天，老地方等。」在放榜前的一個月，我發了這句給你。
那天我拿到成績表，全部合格連數學也拿下了3。
但我在意的不再是自己的成績，而是你。
我一大早就已在校門等著，就是怕錯過了找不到你。
拿過成績後我急着去接受學位，然後馬上的衝回來。
再回到那熟悉的自修室，還是看不到你的蹤影。
我一直等著，也打了好幾次電話給你。
卻一直說未能接通，發信息給你你也恍似看不到。
我一直等到關門了，也未能等到你的出現。
在那尷尬的公園上，我在長椅上再次吃着小食。
街燈大概經過這段時間也壞掉了，沒有以前那麼明亮。
大概不同的，是我已經知道應該要說什麼。
在腦內不斷浮現一句句的，一句句的那時沒說過。
我看著在我旁邊的空位，心裏只能想著無數個為何。
就像跟你同舞一樣，如我是笨拙的一跌一碰。
當我跳得出來了，我卻早已損失了你。
一直以來，為何都無法令我完全喜歡或者討厭你？
為何未能等到我開竅，你便已消失得無影無蹤？
「為何未能讓我死去便要認識你」難道我跟你做的一切；
就只是為了讓天使可問我，我的舞步跳得可美？
