夜深了，我站在那少得要命的窗台上一口口的吸煙。
看著煙灰施施然的飄到個樓下，不知道下面會不會投訴我高空擲物呢。
然後煙也是口口的跟着噴出來，會不會上面有人因為煙味太重睡不着？
「你出去抽就是對了，別弄得我的手袋一陣陣煙味。」那道哀怨背後傳出。
「難道你不怕鄰居投訴嗎？」我試着為人民發聲。
「那是你的問題吧？」然後她，又把責任再傳給我。
「你不抽的話就沒人投訴了對吧？那你還不給我戒煙？」這還真是理直氣壯呢。
「這裏沒有說不准吸煙吧，要是我在家裏吸便不會影響到鄰居了。」我同樣的理直氣壯回答她。
「你有沒有顧及到同居的感受？這樣吸二手煙壽命也短年，你也不想我們早死的吧？」然後說着說着，就變成講生講死。
「算了算了，這晚就吸到這裏吧。」反正這支也剛好吸完，這樣說下去也是戒不成煙的。
每次我想吸煙，我就真的有家歸不得。
要麼就是要逛一逛公園，就像放狗一樣。
要麼就是要去一去酒吧，但我不喜歡喝酒。
而且那些醉酒漢尤是麻煩，自己也不想醉着回家。
要是真的很想吸，又要留在家中的話；
就只能在那個被劃分吸煙區的露台上，聽着那些囉嗦話去吸煙。
不是說想我們早死，就是說你這樣很討厭。
要麼真的要這樣說的話，其實她也是滿討厭的。
人人也有兩三個惡習，自己不想放手。
每天叫我去戒煙啊戒煙，有沒有想過其實我不想戒？
就像你本身也有個習慣，叫作瘋狂購物。
或者是我誇張了，但是你所說吸煙吸死的也是太誇張。
要麼什麼不喜歡不歡喜，你就想買這樣買那樣。
還不算是浪費錢呀，未來可能有機會有用到呢。
要這麼大個衣帽間，除了滿足自己習慣外還有哪用？
其實說最尾，自己也不想放手吧。
其實自己本身也有自由去瘋狂購物，只不過大家都不想得救罷了。
愛上尼古丁那份沉香，沉醉購物那份爽快感；
其實喝罐可樂也能夠色香味俱全吧，只不過人人就是有那麼一件習慣無法替代。
就是只能吸煙才能感受到沉香，就是只能不斷購物才能享受到爽快。
吸煙吸久了就像開竅一樣，也清楚自己吸的是壽命。
本身惡習和快樂掛鉤，不過可惜要快樂的話就要跟健康作對。
從來要快樂，最終就是要付錢。
不過硬是說的話，無論要快樂或者要健康也要作犧牲。
本身跟你一起，我也是要多多的付出犠牲。
你不喜歡我的惡習，我也不希望你干預我的人生樂事。
「要麼就是戒煙，要麼就是要分手。」曾幾何時你有這樣說過。
「好好好好，我嘗試去戒。」然後我又好像說過這話。
然後說說去戒，我現在還是在吸。
你還是在不滿，不斷試着懲罰我。
試過半夜的時候，很想去抽一支煙。
我一直摸着床頭那包煙，但一直摸不到。
「沖掉了，不要再抽了。」一陣像鬼魅的聲音從我耳邊傳過。
「你不是吧，那包東西五六十大元的。」我試着用金錢討數。
「誰叫你昨天趁我不在家，抽得滿家都是臭煙味。」果然跟鬼說數是不行的嗎。
「那也是偶然的吧，我也開了抽氣了，味道也不重。」總之，我現在就是很想吸煙。
「算了算了，我自己走去便利店抽枝煙。」最後還是妥協，額外花多錢自私抽。
聽聞戀愛比吸煙恐怖，我自己也是感受深了。
每天對着尼古丁的搏鬥，就像對着女友不斷討價還價。
有時還是忍不住，逗你開心逗你笑。
但還是對我的惡習始終如一，濫用私刑的什麼都有。
有時限制着每月買幾包煙，有時限制着夜晚不准吸煙。
有時候我也會循規蹈矩，但大部份我都不能自我。
有時候你說說罷了，但很多句不是帶刺就是人身攻擊。
自己也是想狠心改變，但對着你；
再對着那包煙，最終還是忍不住再去熱吻尼古丁一次。
即使這樣，有時候還真是覺得戒煙還比談戀愛簡單。
要是戒煙自己不去吸就是了，但就很難對你愛的人不再去愛。
即使是說分手，其實心㡳裏也是不太想去分。
但要是這樣，我也已經一早戒了煙吧。
還是分不清楚自己是耍晦氣，還是真的是心底話。
「吸煙的樣子醜爆了。」你看你看，又在人身攻擊了。
「那也沒法子吧，我本身也是醜的。」還是說自己醜好了。
「要是你不抽煙的話，就帥多了。」
「是嗎？那麼我大概一輩子也帥不了吧。」你也是想我這樣說吧。
「說甚麼帥不了，你要是愛我的話就戒成煙。」
「那麼我直到現在還是在吸煙？」
「大概是你不夠專心去愛我吧。」
的確，囉囉疏疏很心煩的。
但是聽着聽着去吸煙，大概總有一天能戒得掉吧。
即使是很刺耳非常具攻擊性的，能夠聽着別人囉嗦去吸一口煙；
大概也是一件值得自豪的事吧。
