風光已不再，眼見就成埃
回頭便是厭，來世或相見
「殺人要填命」、「以牙還牙，以眼還眼」，這些說話我終於完完全全明白當中的含意，因為除了這兩樣選擇之外，我現已沒有其他路可以給我再選擇。
今天，我將要受刑。
吃過人生最後一餐之後，我的人生只剩下兩項任務讓我進行。第一，是祈禱、撥出最後一通電話，還有與獄中牧師交談。第二，就是重新鎖上手銬、腳鏈，準備步入行刑室去填補死者的生命。此時，我將會消失在這世界上。
那年暑假，父母外出工幹，家裡只剩下我自己一人，所有起居飲食均須自己搞定。他們只在枱頭放下二千元還有一張簡單的字條。
「兒子，我跟你爸兩個月後才能回家，家裡所有東西你自己搞定了啦！有什麼事就打電話給我們吧！」
其實這種生活方式我習以為常，已經持續了很久很久。然而，我開始覺得父母只是不想跟我一起生活才找藉口，說什麼外出工幹來避開我。故此，當時我萌生了一個念頭，好讓他們對我多加注意，不再忽略我。而當時「黑社會」跟「童黨」興起，我看見他們都會三五成群聚在一起吃喝玩樂，夜晚又會在公園流連，愉悅地「圍威喂」。從而，這令我的反叛心愈來愈強烈，更想融入他們的圈子裡，那就不用整天待在家中那四面牆，可以跟他們在一起談天說地，暢所欲言。因為，家裡根本沒就沒有任何渠道來讓我跟別人傾訴。父母在我小時候已經限制我的朋友圈子，不容許我跟沒有家底、學識還有他們所謂的「智慧」的人當朋友，這令到我在學校變成一個獨家村，沒有朋友、沒有肯跟我談天，每個同學都怕了我。我已經受夠了這種「冇人冇物」、被父母限制、被隔離的生活。我很想交真心朋友，我很想融入別人的圈子來讓其他人重視我。
幾經一波三折，我順利加入隔壁邨的童黨。我還依稀記得那群童黨的稱號是「大飛」，意味著我們這群人是鼎鼎大名的「飛仔飛女」，要所有人都記得我們一個二個。當時，我還覺得首領「飛鷹哥」英俊瀟灑，性格既豪邁，又爽朗。而且，他還有一位國色天香的女朋友，一班聽話的班底，簡直是「人生大贏家」。如今，我只覺得他只是一隻過街老鼠，還有是個不折不扣的正混蛋。是他害到我被判死刑、是他害到我在某段時間身無分文、是他害到我......總之多災多難就是的。這首領輕則借錢不還，重則招兵買馬，「吹雞」攞架生「隊冧」仇家。當時我仍然覺得一群人在街頭，跟仇家對峙兩三個小時，一堆人圍在一起「食花生」是件極之威風凜凜的事。
殊不知，這件所謂「威水事」是會被警察拘捕，還被告上法庭。那時候只是覺得這些事都不關其他人事，只要麻煩不到街外人就能為所欲為，不會驚動到警方。
然而，世事哪會那麼簡單？打架傷人可是刑事呢！
「我們現已死心，決定跟這兒子脫離關係，以後有什麼關於這個人的事都不用找我們。從這一秒鐘開始，請他不要跟別人說自己姓王。他令所有姓王的人感到蒙羞！」
試想想，如果你的家人對你說這番話，你會怎樣？你會感到高興？還是好像我一樣，感到無比的絕望、人生沒有任何盼望，只是覺得很對不起自己的父母？他們供書教學、養大自己用了他們畢生的心血，只為了一件事—當個好人。父母看到自己的子女得到這樣結局，所承受千萬般撕裂的痛，遠遠比不上自己要受到死刑的痛。因為，這是自己拿來的。我並不害怕行刑所面對的情節，例如要面對劊子手、還有氣絕的那一刻。我最害怕的是，家人因此而離開自己。死後一刻，沒有人拜祭我、沒有人紀念我、沒有人想理會我。認識我的人只知道的是，我曾經是個惡名昭彰的某童黨手下，僅只如此。
在最後的這段時間，我身邊已經沒有任何至親，朋友，只是孤身隻影，獨自一人不停地在想「如果我還有第二次選擇」這問題。我要上行刑室已經是鐵一般的事實，但我深信凡事未到最後一刻都有轉機，就是法官可能突然宣佈重審案件、刑期押後等等這些非常戲劇性、且難以成真的「阻滯」，令到我有機會被改判、甚至「出冊」。
先言歸正傳吧，如果我有第二次選擇的話，我很希望父母在我年小的時候給我多點家庭的溫暖，多陪伴我，好讓我不會那麼容易地行差踏錯。而且，我很想摑我以前的自己耳巴，給當時的自己清楚知道，加入童黨並沒有好處，只是死路一條，根本沒有所謂朋輩之間的溫暖，絲毫關心都沒有。他們只會「大難臨頭各自飛」，犯下錯誤只會推你一把，送你去死、「篤你灰」而已。然而，現在才醒覺為時已晚，並不會再有任何機會給你改過自身。錯了，就是錯了。要怪就怪當初的自己走了一條十分錯誤的道路。
然後，我寫了一封信來送給上了天堂的自己，交給獄警。希望把這封信，還有自己一起火葬。內容都是警惕來世的自己，做個好人。
「你還好嗎？我打聽到別人說壞人不能上天堂喔！你那麼壞，為什麼上天給你來到天堂的呢？哈哈！不知道現在的你會在天堂的哪兒呢？嘛......不管那麼多了，我知道你在行刑前想改過自身，然而已經沒有機會了。不過啊，現在的你已經可以試試改過自身了！無論現在的你身處何方，你生前想改過、想嘗試的東西，終於可以無拘無束地做啦！對不對？記住啊，來世投胎一定要做個好人，不要走回頭路，不然你就好像上世一樣這麼苦命了！就算父母抽極少時間陪伴自己也好，也不能夠，是不！能！夠！當個小混混！答應我好嗎？來世你一定要似回人型，絕不能走回頭路！我不知道你來世會是做人，還有做隻小貓或小狗，我但願你不要再加入童黨，這只會前途盡毀！好了，來世再見！你要加油啊，別再亂來了！」
寫這封信的目的只是希望來世的自己會變成好人，浪子回頭。我也希望來世的自己會努力做人，別再好像小孩子漫無目的地渡過每一天，來世一定要好好孝順家裡兩老吧。嘛，現在的我就是全世界壞男人代表，好像我的話只是死路一條，永無寧日。
獨自沉思過後，牧師走進我這間狹隘的牢房，為我祈禱、立定遺囑。我被囚禁將近十二載，並不符合「已監禁超過廿四年，且行為良好可以出獄」這條件，不然我有可能被改判。事隔十年多，我已變得稍有人性的我，只希望把一直以來的積蓄來幫助山區家庭，還有非洲兒童，幫得幾多就幾多。我今生已做盡大大小小的壞事，臨終前還不回饋社會的話，那我成何體統呢？加上，我總覺得我就算道多少次的歉，我的父母、還有死者家屬都不會原諒我這差勁的人，還有死後來拜祭我。
誰會掛念我？誰會說個笑話紀念我？我無親無故，孤寂一人......還要做盡這麼多壞事，必定沒有人會來拜祭我的。所以，我深信這個「誰」是並無此人，不要在發這些春秋大夢，還希望別人會來探望我？我在說什麼笑話啊？我憑什麼要別人來拜祭我？傻的嗎？只因為，弄成現在這結果是我咎由自取，完全不值得任何人可憐。
我對牧師說：「如果現在還有第二次選擇的話，我很想好好活著，回到最初。乖乖留在家中，等待父母揪著一串串的鑰匙，打開家裡溫暖的大門，給予我大大的擁抱。希望他們會問我功課進度、問我學校的大小二事，有什麼趣事或是衰事、又問問我成績如何。總而之問我什麼問題我都一一樂意回答，我只是很希望......很希望......可以多見他們一面，只是一面就好，我就此生無憾。我畢生最大最大的遺憾就是，我並沒有在我這寶貴的一生中去好好報答他們。你猜他們很想整天外出工幹嗎？他們很想每天勞碌地工作，很想長期離開這安全舒適的家嗎？他們那麼辛苦是為了什麼？是什麼？就是努力賺錢養活我們這一家而已，真的僅只如此，這道理就是這麼簡單明瞭。我非常後悔沒有撥打電話給他們，好好問候他們。我非常後悔踏出人生最錯的那一步，就是加入童黨。我已經沒有聽父母的聲音十幾年了，然而我還記得他們溫柔的聲音，還有慈祥的樣子。」
牧師聽到後，不發一言。他默默地望著我，直到警號響起，示意我將要離開這個牢房，重新鎖上手銬、腳鏈來接受最後一個任務，並是今天的重頭戲—被處決。
時間只剩下最後一小時，是人生最難熬的一個小時。這意味著我的天命將來臨，快要氣絕，與世隔絕。我欲哭無淚，只因為這是以前的自己惹出來的禍，怪不了任何人。要怪的，只能夠怪自己。這時，獄警遞了一張意向書，詢問我希望會以槍決、毒氣室、電刑、或是絞刑來處決。我毫不猶豫地選擇了電刑，因為這是四種刑罰中要用最長時間才會氣絕身亡，還有是最痛苦的。我只希望死者家屬會為我的受刑而感到安慰，走出傷痛。如今我已年三十，事隔已經十多年，然而那個混亂的情景我依然歷歷在目，難以忘記。故此，我完全沒法想像在家屬心裡是有多難受、悲憤、甚至可能曾經有揚言要親手當劊子手，以達成「以牙還牙，以眼還眼」這心願。
這刻，我合上雙眼。試圖去感受一下當下他們的兒子遇刺身亡，心裡有多悲痛、哀怨這種超級難受的感覺。我終於明白，永遠失去至親是多麼的痛苦。而當時未判刑的我還嘻皮笑臉、不知悔改、毫無悔意之心，還覺得這個行為是很酷、很帥氣。我真的不敢相信我的腦袋，當時我的心理是有多麼變態、恐怖、還有冷血，殺死人還恬不為意，滿不在乎。我真的是喪心病狂，腦袋都不知道在想什麼，還覺得法官對我很不公平，自己是完全沒有錯的。
俗語有云：「未到死都唔知驚」，去到被判死刑的那一剎那才意識到自己犯下了最嚴重的罪行。可能......聽到「死」這個極端的字才懂得感到愴惶、才知道「驚」這個字怎麼寫。若果我被判坐幾年監的話，我的心態可能不會軟化得這樣厲害了，可能只是覺得：「幾年而已，好快就過！」，捱過幾年之後就可以繼續風流快活，優遊自在地活自己想要的生活。
「風光已不再，眼見就成埃。」以前只是當個老大的手下已經覺得自己威風凜凜，非常厲害似的。然而，現在已風光不再，死刑這判決已塵埃落定，並沒有轉彎的餘地，幾十分鐘後就要上行刑室了。
「回頭便是厭，來世或相見。」我的父母已經對我死心塌地，已經跟我脫離關係，亦不奢望我會回到頭來，當個「乖乖仔」報答他們，長大做個好男人。而來世，他們或會對我改觀，從而大家再相見。所以，我的心真的希望上天會在我來世的時候，讓我當個堂堂男子漢，正正經經做個好人，不要再行差踏錯，走回頭路。我已沒有其他東西想要了，我只想快點投胎轉世，洗底，重新做人。
彈指之間，警號已經響起。獄警、法官、死者家屬、還有其他人員陸陸續續進來牢房，將我整個人鎖緊起來，防止我越獄。接著，他們就押我到行刑室受刑。
雖然行刑室距離牢房只有短短三百米，但是我覺得這條路走極都走不完，彷彿在長佂一樣，既艱辛、又痛苦。拖了十幾年才處決已經非常便宜我了。途中跟我擦身而過的法醫捧著笨重的「白布」就好像望到待會被枱出來的自己的一塊玻璃鏡，完成行刑後程序後就讓法醫解剖鑒定。
此時，我已冷靜地坐上極高電流的椅子，這意味著這椅子一開動後，電流就會通過我的身體，若干分鐘後就會氣絕身亡。
斷氣前一刻，我還在思考同一條問題：
「如果我還有第二次選擇」。
