鬧鐘響起。
我伸手巴了它一下，然後才徐徐地睜開眼。
可能是夢裡哭過吧，眼睛有些黏糊，睜開了也看不清，頭髮髒亂，一塌糊塗。
即使如此我仍是看到了刺目的陽光，它刺痛我的每一條神經。
還沒失效的抗抑鬱藥讓我覺得抬起手指也十分艱難。
明明剛才打鬧鐘的動作是那樣地乾淨俐落。
啊，真想就這樣睡回去。
但是不行。
我恍惚著坐起身，看向被我攻擊過的鬧鐘，揉揉眼睛，隱約看到已經過去半小時了。
給自己煎了三片班戟，倒了杯冷泡咖啡，然後才想到要洗臉更衣。
忙完一大輪，我坐在電腦前，吃著早餐，開始思考著今天應該要做些什麼。
陽光還在張揚。
我忽然很想哭。
不為什麼，就是想哭。
強烈的委屈混著不安沖到眼睛去了，決堤一樣湧出來。
我好不容易才將它們收拾回去。
生活。
我得好好地生活下去。
本著這樣的想法，我洗乾淨了杯碟廚具，出了門。
樓下公園有兩個老伯伯在聊天，笑談珠寶店的監視器死角……？
如果最近發生珠寶店劫案的話可能和他們有關。
我如此地想著，走出了簷蓬的遮擋，不得不直面陽光。
還是月亮比較溫柔，更討人喜歡。
好吧，我知道，月亮的光來自太陽。
我匆匆買了蘿蔔、西蘭花和蕃茄，全都挑最小的，一人份量，不多不少。
叫賣聲是那樣地光明正大，交談聲是那樣地令人猜疑。
我的眼神掃過每一個路人，就怕看到誰說話的時候是看著這邊。
幸而沒有。
曾經我覺得所有人都在背後說我壞話，他們在想怎麼害我，很自我中心。
總有刁民想害朕。
隨年月過去，這種感覺變得很淡很淡，不過仍然存在。
我知道這不可取。
這是一條死胡同，走進去就完蛋了。
有趣的是，人愈壓抑的想法會愈強烈。
我想好好地生活。
愈想，愈做不好。
回到家之後，我踢開拖鞋，拿起電子閱讀器，陷進了小說主角的世界。
唯獨在這種時候，我不會去思考別人在想什麼。
為什麼我要在意他們感受？
在意到不能自理！
這不正常，我很清楚。
我不喜歡這樣，我想拋開不安，自由地飛翔。
愈想，愈做不好。
曾經，我認為我應該找一個人，理解我感受的人。
或許我可以分享自己的想法，感受。
我指每一分每一秒的思緒，它止不住地跳動，不受控制到讓我懷疑自己是不是有思緒過動症。
嘛，那種病應該是不存在的。
後來我經歷了很多事，我變得認為自己不需要別人。
窩在家裡，喝著果汁，承著夜空的光，閱讀自己喜歡的作品。
錢又把我拉回現實。
我需要工作，為此我不得不與人接觸。
儘管與人相處是那樣地痛苦的事，我卻非做不可。
「嗨，你好。」
我的頭髮有沒有亂掉？
這個人跟我說話是不是樂意？
還是說其實對方跟我一樣，可以的話根本不想跟任何人接觸。
陽光真的很討厭。
過了一個多月，我又窩在家裡，咬著筆，開始反思自己是否適合之前那份工作。
但是滿腦子都是舊同事說話時的神情。
接下來日子裡，我經常會忽然想起那人說的一句話。
「放在那裡就好。」
小時候，我媽曾跟我說過，你不重視的事情，可能別人會很重視。
看吧，明明是工作上必須，連我都知道其實無關痛癢的一句話。
它就在我腦裡重播了四個月。
我還無法殺掉它。
「你那麼開朗，不像有抑鬱症。」
幾乎每一個認識我的人，都曾經說過這麼一句話。
喜歡笑，親和，很多事情都看得開，也許就是別人眼裡的開朗。
就不可以是我在迎合這個世界嗎？
用抹殺自己情緒的方法，只為活下去。
其實我不快樂，但禮貌叫我掛上微笑。
沒有人願意跟一直哭的人相處，也沒有人覺得一直哭的人正常。
我的雨不曾停過，儘管陽光是那樣地耀眼。
