這些事都是真實,確確實實發生過的事。全都是自己的故事。

我很討厭上學。

至少,在小學的時候,我很討厭上學。因為,在小二的時候,我被同學欺凌了。這一個狀況持續了兩年之久。
在那個時候,同學們都給我一個難聽的花名,叫「鼻屎怪」。然後,大家看到我,就紛紛避開我,遠離我。我最討厭的,就是分組。因為,一定沒有人肯與我一組。當老師開口說,大家分組吧。各人就會找自己相熟的同學,分好組。只餘下我一人,左顧右盼。但大家就好像見鬼般,怕了我。基本上,全級的同學也知道,也逃避我。有時候,甚至連其他年級的同學知道,也會逃避我,說一些難聽的說話給我聽。
我也很討厭去學校旅行。因為我一定是靜靜的站在角落,看著其他人愉快的玩耍。當我走過去,大家就會大叫著我的花名,然後走開,避開我。
我亦很討厭小息時間。因為大家都在操場快樂的玩耍。而我自己則站在角落,默默的看著她們玩耍。
這兩年是我最絕望的兩年。

回家後,卻沒有人傾訴。父親要上班去。而母親…在加拿大,等待取得公民權。每天就是這樣。上學,默默的坐在角落。回家,默默的對著電視機。因為家裡沒有電腦。

那時候,我只有一個地方可以去。那就是學校圖書館。我每天走到圖書館去「避難」。而書本就是我的避難所。在圖書館裡,人人都得閉嘴。沒有人再對我說些難聽的說話。我亦可以變成那些主角般神勇,那麼受人尊敬。

有時候,我會去學校的輔導室,因為那裡的老師很好。只是,有一天,老師對我說,叫我去操場認識朋友仔。老師,你根本就不明白,同學是如此的討厭我。結果,我坐在操場的某角落,靜靜的發呆。自此以後,我沒再去過輔導室。

沒錯,小二小三,這兩年來,我都是這樣過。

我討厭上學,甚至連功課也不做。小三上學期,我欠了二十二樣功課。結果,班主任叫了我的父親去見家長。父親責罵了自己一頓後,我亦不敢再欠交功課。
有時候,我會不停拉扯自己的頭髮。頭皮上感到的痛楚,令我忘記了心靈上的痛楚。

只是,我真的想逃避現實。只是,我真的不想再存在於世上。因為自己的存在如此討厭。(沒事,不用擔心!我現在還好端端的在這裡訴說這個n年前的故事)

後來,我想了一個方法去逃避現實。那就是,幻想。那時候的自己,一直強迫自己幻想著各種不同的故事,令自己快樂一點。後來這成了一種習慣,我也因此而想出不同的故事。我幻想自己是神,幻想自己是勇士,拯救了同學們,令她們尊敬自己。

後續的故事,我就不說了。因為那是我的秘密。(你想知道的話,可以親自inbox我,我靜靜雞話你知)只能說,後來她們因為某些原因,而沒再欺凌我。我甚至受歡迎了。

如果你問我,我有沒有憎恨那些同學?沒有。因為,憎恨是很痛苦的。更痛苦的是,你自己在憎恨某些人,而他們卻完全不知道,完全不記得。而且,過去的,已經過去。既然不能改變,又何必執著?

所有事,有失必有得。
因為這段不堪回首的童年,令我愛上閱讀,令我愛上幻想。而幻想,拯救了我,從心靈上和從身體上。現在喜歡寫作,也是希望將自己的內心世界投放到文章之中。信我,幻想真的對一個處於水深火熱之人有幫助。將虛構化力量,做自己希望做到的事。

有人曾經問我,為了什麼而去寫作。我沒有什麼偉大的理由。我是為了自己而寫作,不為其他人。我是為了拯救自己,而幻想,而寫作。如果我告訴你,我為了七百萬的香港人而去寫作,誰會信,我自己也不信好嗎。我寫的每一篇文章,每一個故事,只是為了讓自己寂寞的心靈,得到一絲的安慰。我也沒想過,為人帶來什麼娛樂之類的。

我說出這一個故事。只是希望同樣的事情,不會再發生在其他人身上。

我知道,有很多人的經歷比我更嚴峻。這絕對不是對我人生的一個抱怨。只是,不明白,為什麼人都不能和平共處?不過,這也是無可厚非的一件事,因為當有利益衝突的時候,就算是朋友也未必會留情。

如果有人想再聽我的故事,我遲點再寫多一點吧。(你以為自己係邊個,邊有人鍾意聽你條友講自己啲野)好吧好吧,不說了不說了。雖然我覺得每個人的故事也一定很精彩,不然怎會有這麼多八卦雜誌。不然大家又怎會去八卦其他人的事呢?我自己也很八卦。

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