這些事都是真實，確確實實發生過的事。全都是自己的故事。
我很討厭上學。
至少，在小學的時候，我很討厭上學。因為，在小二的時候，我被同學欺凌了。這一個狀況持續了兩年之久。
在那個時候，同學們都給我一個難聽的花名，叫「鼻屎怪」。然後，大家看到我，就紛紛避開我，遠離我。我最討厭的，就是分組。因為，一定沒有人肯與我一組。當老師開口說，大家分組吧。各人就會找自己相熟的同學，分好組。只餘下我一人，左顧右盼。但大家就好像見鬼般，怕了我。基本上，全級的同學也知道，也逃避我。有時候，甚至連其他年級的同學知道，也會逃避我，說一些難聽的說話給我聽。
我也很討厭去學校旅行。因為我一定是靜靜的站在角落，看著其他人愉快的玩耍。當我走過去，大家就會大叫著我的花名，然後走開，避開我。
我亦很討厭小息時間。因為大家都在操場快樂的玩耍。而我自己則站在角落，默默的看著她們玩耍。
這兩年是我最絕望的兩年。
回家後，卻沒有人傾訴。父親要上班去。而母親…在加拿大，等待取得公民權。每天就是這樣。上學，默默的坐在角落。回家，默默的對著電視機。因為家裡沒有電腦。
那時候，我只有一個地方可以去。那就是學校圖書館。我每天走到圖書館去「避難」。而書本就是我的避難所。在圖書館裡，人人都得閉嘴。沒有人再對我說些難聽的說話。我亦可以變成那些主角般神勇，那麼受人尊敬。
有時候，我會去學校的輔導室，因為那裡的老師很好。只是，有一天，老師對我說，叫我去操場認識朋友仔。老師，你根本就不明白，同學是如此的討厭我。結果，我坐在操場的某角落，靜靜的發呆。自此以後，我沒再去過輔導室。
沒錯，小二小三，這兩年來，我都是這樣過。
我討厭上學，甚至連功課也不做。小三上學期，我欠了二十二樣功課。結果，班主任叫了我的父親去見家長。父親責罵了自己一頓後，我亦不敢再欠交功課。
有時候，我會不停拉扯自己的頭髮。頭皮上感到的痛楚，令我忘記了心靈上的痛楚。
只是，我真的想逃避現實。只是，我真的不想再存在於世上。因為自己的存在如此討厭。（沒事，不用擔心！我現在還好端端的在這裡訴說這個n年前的故事）
後來，我想了一個方法去逃避現實。那就是，幻想。那時候的自己，一直強迫自己幻想著各種不同的故事，令自己快樂一點。後來這成了一種習慣，我也因此而想出不同的故事。我幻想自己是神，幻想自己是勇士，拯救了同學們，令她們尊敬自己。
後續的故事，我就不說了。因為那是我的秘密。（你想知道的話，可以親自inbox我，我靜靜雞話你知）只能說，後來她們因為某些原因，而沒再欺凌我。我甚至受歡迎了。
如果你問我，我有沒有憎恨那些同學？沒有。因為，憎恨是很痛苦的。更痛苦的是，你自己在憎恨某些人，而他們卻完全不知道，完全不記得。而且，過去的，已經過去。既然不能改變，又何必執著？
所有事，有失必有得。
因為這段不堪回首的童年，令我愛上閱讀，令我愛上幻想。而幻想，拯救了我，從心靈上和從身體上。現在喜歡寫作，也是希望將自己的內心世界投放到文章之中。信我，幻想真的對一個處於水深火熱之人有幫助。將虛構化力量，做自己希望做到的事。
有人曾經問我，為了什麼而去寫作。我沒有什麼偉大的理由。我是為了自己而寫作，不為其他人。我是為了拯救自己，而幻想，而寫作。如果我告訴你，我為了七百萬的香港人而去寫作，誰會信，我自己也不信好嗎。我寫的每一篇文章，每一個故事，只是為了讓自己寂寞的心靈，得到一絲的安慰。我也沒想過，為人帶來什麼娛樂之類的。
我說出這一個故事。只是希望同樣的事情，不會再發生在其他人身上。
我知道，有很多人的經歷比我更嚴峻。這絕對不是對我人生的一個抱怨。只是，不明白，為什麼人都不能和平共處？不過，這也是無可厚非的一件事，因為當有利益衝突的時候，就算是朋友也未必會留情。
如果有人想再聽我的故事，我遲點再寫多一點吧。（你以為自己係邊個，邊有人鍾意聽你條友講自己啲野）好吧好吧，不說了不說了。雖然我覺得每個人的故事也一定很精彩，不然怎會有這麼多八卦雜誌。不然大家又怎會去八卦其他人的事呢？我自己也很八卦。
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