被你愛着,比自殘更恐怖。
或者,還比不上我恐怖。
一直被人深愛着,卻令我討厭的。
一段沒有付出的愛情,根本稱不上是一段愛情。
但不愛我的人,卻十分討我喜歡。
一段有付出的愛情,才算是真愛。
你覺得我是個怪人?是個癡漢?
沒錯,我就是這樣的人。

由認識你的一刻開始,你就喋喋不休的跟我說我愛你。
即使你不說,你的動作、表情、姿勢什麼什麼每天都在跟我訴說這句話。
無論是在街上還是在車上,你都當作自己是老婆。
明明我跟你連告白也沒聽說過,你就早已默認我們已經結婚了一般。
每天上班前下班後,你都會打好幾遍電話給我。
聽了盡是堆一溫柔的廢話,有時還害我的工作做不完;
所以我大多數都不會聽你的電話,換來的卻是更多通未接來電。
有次還害我電話的信箱容量爆了,還要交附加費,害我真的哭笑不得。

你每時每刻每日每天,都在強調自己的存在。
如果將街燈的光線代表真愛,或者熄燈了會更發現你存在。
彷彿恐怕有天黑夜不再來,你的光線就不能表現出真愛。
所以每日每刻,你都用盡力氣燦著我。
如果日落西山燈光普照麻木了,蒙住這雙眼令黑夜再來。
即使你再光再燦爛,只恐怕只會燦倒愛的那人。
所以我愛一個人,也是會跟她保持一段距離。

其實,在你還未認識我之前;
我早已認識了個女朋友,跟他一起也已有一段時間。

我沒有告訴你,怕會換來更耀眼的真愛。
我也沒有跟你分手,用着一半憐憫,一半犯賤的心情愛你。
憐憫,是你那沒有回報的愛情。
你常常約我在下班後,跟你一起出去吃飯。
我勉強還是會出席,卻經常迫不得已爽約。
就是因為跟你談電話糾纏得太久,害我經常要加班才能完成。

好了,當我有時間能一起吃飯時;
你卻一直喋喋不休的說些小東西說過不停,有時還問些理所當然的問題。
這還算好了,你經常當我作人肉自拍神器一般拍些只有你認為完美的照片。
一時又說太暗,一時又說角度不對;
就是等你終於找到完美的一張,送來的食物早已涼掉了。
害得我食之無味,匆匆吃完了就趁快跑掉。
有時難吃得要命,在半途已經撐不下去;
只好自己帶着帳單,連同你那份付了錢就算了。
如果你形容自己是餵流浪貓的愛心人,我想你大概永遠不懂流浪貓的心情。

雖則涼掉的食物無味,你給我的愛情更加是無色無味。
我深知愛情不像這樣,也不想是這樣的;
熟悉的想講再會,陌生的都很匹配。
就像貪新忘舊般,真是很想拋棄你再認識其他人。
就是那次你給我手工笨拙的陶瓷杯,一時火燒心就不小心把它摔到地上。
我連忙跟你道歉,你卻是吭聲不出就把碎片掃成一堆,把它們倒進垃圾桶。
然後又用著那招牌式笑容對着我,也不告訴我那陶瓷杯花了多少時間做。

我不斷地待薄你,你卻不斷討好我。
不像那些溫柔的,你卻是不厭其煩的煩擾著我。
有次你約我看齣電影,還私自就買了兩套票。

可是那天我要加班,叫你取消了事,也不用改期。
你卻聽不剅似的,私自就買了個我放假的日子。
難道討好我等於鼓勵我去歧視你,一手將心摔下來。

終於,忍不住自己的慾望去找其他人,找個和你有分別的人。
找到了,找到了很多;
不知是因為我運氣好,還是因為你與眾不同。
—也不能說我運氣好,因為那些新女友每個都沒有好下場。
每個不是因為性格不合,就是有了其他人;
就是她們分手的原因層出不窮,卻每次也使我傷心。
即使麻木了,還依然感到傷感。

犯賤,就是剩餘的一半。
嫌棄你想再會,被丟低想反悔;
誰叫我要靠別人待薄才配。
想起有次你住院留醫,還拍了張自拍給我。
我沒辦法來探你,因為當時我正陪著女友出國旅遊。
就是出國兩個星期,你剛好在兩星期中住院一星期。
出國後我的WhatsApp廢掉了,我連訊息也收不到,更不用談來探望你。
明明我愛的人大有人在,我卻為你感到愧疚。
難怪我永遠懷念飛灰。

今日,我又跟女友分手。
很恐怖,今日想講再會的,明日卻變得匹配。
但今日匹配的,明日卻想講再會。
我越愛一個人,就越搞不懂自己在愛誰。
愛着你,更甚於自殘。
一時討好我,一時郤鼓勵我去歧視你。
愛着你,如何不後悔?

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