很久以前，我想過很多次以後的情景，我想過有一天我終於放棄妳時候的樣子。我以為我會在某個晴朗的早晨，醒過來的剎那發現我不再喜歡妳了，然後開始我的新生活。
然而我發現我錯了。
其實是我開始了新生活之後，在潛移默化裡，會在某一個平凡的時刻裡，我乍然發現，我竟然已經忘記妳很久了。
這種乍然是很悲哀的。
我總以為我對妳的感情是偉大的，那它的消失也該是一件轟動的事情。然而事實上它的消失是悄然無息的。
現在的某天裡，我跟故友說，我好像喜歡上了一個人。故友也不會提起妳的名字，而是安靜地聽我的新戀情。偶爾會有人問起妳——那xxx呢？還有聯繫麼。然後我才會想起妳，一時間會不知道該說甚麼好了。
我曾經，是真的那樣真實地喜歡過妳。這種喜歡我想我此生大概都不會有第二次了。
妳何止是我的上帝，妳簡直是我的全部。
我依然清晰地記得跟妳說過的話，跟妳聊過的事，我還記得妳對我的評價，記得妳說的玩笑或者是真話。我記得妳跟我說的第一句話，也記得妳最近跟我說的最後一句話。我記得妳跟我說過的好聽的話。也記得妳對我說過的殘忍的話。
這麼多的話我不知道我還會記得多久，我知道我回憶這些的時候還會有一點開心或者難過。但是我想我再也不會那樣入戲了。
我已經不了解妳的最近的生活了。我也不再那樣感興趣了。我也不再期望自己會在妳心裡留下怎麼樣的印象，不會想像在妳心裡佔著怎樣的一個地位。
妳或者跟我說話或者不跟我說話，妳或者出現在我的生活或者消失，我已經不再那樣介意了。我已經不會再向別人宣布我對妳的放棄了。
因為真正的放棄永遠是悄無聲息的。
某年某月某一天某一個時刻，我模糊而清晰地發覺，我不喜歡妳了。
很久很久以前，我以為這樣的發覺會讓我欣喜，然而事實是此時此刻我打下這段文字，我的內心是悲涼的。
我最害怕的事情，原來不是我無法放棄妳。而是有那樣一天，我突然不喜歡妳了。
我最害怕的事情，原來不是我無法放棄妳。
而是有這樣的一天，我突然不喜歡妳了。
曾經在幽幽暗暗反反複複中追問
才知道平平淡淡從從容容才是真
