很久以前,我想過很多次以後的情景,我想過有一天我終於放棄妳時候的樣子。我以為我會在某個晴朗的早晨,醒過來的剎那發現我不再喜歡妳了,然後開始我的新生活。

然而我發現我錯了。

其實是我開始了新生活之後,在潛移默化裡,會在某一個平凡的時刻裡,我乍然發現,我竟然已經忘記妳很久了。

這種乍然是很悲哀的。

我總以為我對妳的感情是偉大的,那它的消失也該是一件轟動的事情。然而事實上它的消失是悄然無息的。

現在的某天裡,我跟故友說,我好像喜歡上了一個人。故友也不會提起妳的名字,而是安靜地聽我的新戀情。偶爾會有人問起妳——那xxx呢?還有聯繫麼。然後我才會想起妳,一時間會不知道該說甚麼好了。

我曾經,是真的那樣真實地喜歡過妳。這種喜歡我想我此生大概都不會有第二次了。

妳何止是我的上帝,妳簡直是我的全部。

我依然清晰地記得跟妳說過的話,跟妳聊過的事,我還記得妳對我的評價,記得妳說的玩笑或者是真話。我記得妳跟我說的第一句話,也記得妳最近跟我說的最後一句話。我記得妳跟我說過的好聽的話。也記得妳對我說過的殘忍的話。

這麼多的話我不知道我還會記得多久,我知道我回憶這些的時候還會有一點開心或者難過。但是我想我再也不會那樣入戲了。

我已經不了解妳的最近的生活了。我也不再那樣感興趣了。我也不再期望自己會在妳心裡留下怎麼樣的印象,不會想像在妳心裡佔著怎樣的一個地位。

妳或者跟我說話或者不跟我說話,妳或者出現在我的生活或者消失,我已經不再那樣介意了。我已經不會再向別人宣布我對妳的放棄了。

因為真正的放棄永遠是悄無聲息的。

某年某月某一天某一個時刻,我模糊而清晰地發覺,我不喜歡妳了。

很久很久以前,我以為這樣的發覺會讓我欣喜,然而事實是此時此刻我打下這段文字,我的內心是悲涼的。

我最害怕的事情,原來不是我無法放棄妳。而是有那樣一天,我突然不喜歡妳了。

我最害怕的事情,原來不是我無法放棄妳。

而是有這樣的一天,我突然不喜歡妳了。

曾經在幽幽暗暗反反複複中追問

才知道平平淡淡從從容容才是真