【分手咪分手囉，三口六面講清楚好難咩？】

有一日我喺IG Story問讀者：一句最令你印象深刻嘅說話。

我期望會有人分享甜蜜精彩嘅情節，點知收集返嚟嘅答案都係清一色嘅分手對話，部份更加賤到我搖晒頭：

「你快啲落咗佢，唔好阻住我同佢」

「無咗我，你咩都唔係」

「我唔玩你算執到啦，你今年貴庚呀？」

讀者開始分享佢地被分手嘅方式——突然消失、一句解釋原因都無、冷暴力一個月、喺社交平台宣布單身、明明自己偷食，仲可以公開老屈對方偷食。

令我眼界大開，沒有更賤，只有更賤。

雖然聽落好老土，但點解香港無愛情教育，教下男男女女點樣拍拖、相處、分手？

有人覺得社會自然會教識你。愛情教育就好似過往接受性教育咁，大家都係做樣上堂，教學嘅內容過時亦唔開放。

但如果人人都學得識分手，會唔會開心啲？

【蔡格尼克效應——唔講清楚就分手是未完結事項】

已妥善處理嘅一件事，以及一件未完結被打斷嘅事，我地會更傾向記得後者；即使事情已過去多時，我地腦海亦會不自覺會去思考解決嘅方法。念念不忘嘅遺憾好多時只係大腦嘅機制喺度作怪。

呢個講法係由心理學家蔡格尼克Bluma Zeigarnik嘅記憶實驗去證實。受試者會分為A、B兩組完成簡單任務，其中A組不被打擾，順利完成全部項目；而B組則會被不規律地打斷，導致最終無法完成任務。

兩組受試者會被邀請憶述剛才嘅任務。實驗統計顯示，B組平均可以回憶當中嘅68%，A組則只能回憶43%。

喺B組入面，受訪者第一個會即時想起嘅任務，回答「未完成任務項目」比回答「已完成任務項目」係多出5倍。

【逃避分手面談，會令你帶來更多麻煩】

我地對於一段關係總有可以幸福走下去嘅期望。

被冷暴力或沒理來嘅疏遠會令我地覺得事情未了結，過於執著於事情嘅細節，試圖搵出解決方案。

到底喺乜嘢時候關係出現咗變化？

係自己做錯咗引致對方累積已久嘅不滿？

係對方早已移情別戀？

而當各種胡思亂想到一個程度，我地就會忍唔住出手解決。亦即係大部份決定以消失做分手方式時最唔想出現嘅情況，偶斷絲連，情緒失控走去搵對方傾計，希望共識到唔分手嘅方法。

【致夠膽表白，唔夠膽講分手嘅懦夫】

奉勸打算分手嘅各位，如果想減少麻煩，唔好選擇消失或者冷暴力嘅方式去分手。

好好地與另一半傾談，可能係一次或者幾次，誠懇地解釋點解要同對方分手。

唔愛了、厭咗無Feel、有咗第二個、性格不合、覺得對方唔係結婚人選⋯真嘅就講出嚟，唔好隨便作一個理由，講什麼我配唔上你，你值得更好，想專注工作等等嘅狗屎理由去敷衍或者呃對方。

你唔同對方講死因，用家評分，人地喺下一段關係都唔知道可以點改善自己，避免缺點再次出現。

對方會寧願你講個真相佢知，現實難接受，但總好過一直念念不忘，左思右想。

先唔講你消失呢個仆街行為唔尊重愛你嘅另一半。

從分手角度諗，分得乾脆，先唔會麻煩到你。

花小姐，連登甜故《一個書生既Player故事》、《一個普通女仔既大學故事》及愛情小說《只屬於我們的獨特戀愛關係》作者。
喜歡發掘人性黑暗面。www.instagram.com/fuctoria

參考文章：
https://treehole.hk/psychology/初戀-蔡格尼效應/
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