天神創造萬物，每個人的誕生都有其獨特之處。
可是世人總無法接受自己與生俱來的獨特，愛在異中求同。
世人不愛惜自己，披著面具，把光芒埋葬在面具下，誓要和真正的自己對抗。
例子？可多了。我不是一個空口說白話的人。
我所有的觀點，都有確實發生的事件去支持。
我在中學時期認識的同學，為了混進班上的圈子，都把真實的自己收藏。
明明是一個沉默寡言的人，卻要裝作健談開朗的娛樂家。
明明是一個壞心腸，看到婆婆掉了硬幣還一腳把硬幣踢開暗笑的人，在班上的義工活動卻是最熱烈踴躍。
明明討厭妒忌身邊的好姊妹，卻裝作很親近關心的樣子，每天說著友誼永固，背後卻勾引好友的男朋友。
我看不慣，也搞不懂，你們都是偽善的人阿！
為什麼要如此委屈自己？
奇怪。
只有我，從小到大都誠實面對自己。
接受我是與眾不同的。
我不愛交際。
也不愛說話。
別人和我說話，我會依據心情，選擇回答與否。
心情不好的話，我乾脆不會回答，別個頭來。
別人知道你的規則，便會乖乖跟從。
這是我的王國。
要聽我的指令，而不是你的。
我的行動佛系，不愛打扮，也不愛保養身體。
偶爾聽到同學對我的評價－－「很醜」、「怪人」、「暗瘡人」、「肥佬」。
哈，你們這群低人一等的愚民。
你們只是不接受不同的偽善者。
只要不依從你們的規矩，就會被排擠。
我不介意。
因為我活得自在。
我不需要為了討你們的歡心而努力運動，可以盡情吃美食。
你們才是遵守規則，失去自由懦弱的可憐蟲阿。
我是家裡至高無上的獨生子。
家人對我一直寵愛有加，無論我想做什麼，他們都會支持我。
無論金錢上，還是行動上。
這種自由幸福的生活一直持續到大學畢業。
直至畢業後的一天，我接到了醫院打來的惡耗。
我的家人在一場嚴重車禍中喪命了。
一夜之間，我由家裡被寵愛的王子，變成無親無故的孤兒。
我把喪事通通處理好。
並在保險公司裡得到一大筆讓我衣食無憂的生活費用。
我從銀行提取了幾百萬現金，通通放在家裡。
當牆紙。
當被鋪。
當衛生紙。
我窮得只剩下錢。
除了這些銀紙，我還剩下什麼？
我什麼也不是。
我懷念在我玩電動的時候，媽媽為我端上的一碗熱湯。
我懷念爸爸總說我是世上最聰明的孩子。
沒有找工作，吃飯也只靠外賣或超級市場的速遞。
連家人都沒了，完全和世外隔絕，可謂零社交。
原來生活這麼迫人。
我好寂寞。
好想被了解。
可是與眾不同，是不會被社會理解的。
我到底要堅持自我，還是迎合大眾？
因為一個人在家裡，我有了不穿衣服的習慣。
這種輕如燕的赤裸，是我在失去世界時所能抓著的求生艇。
我認為這樣才有安全感。
脫了衣服，我的心情得以釋放。
我的身體更貼近大自然。
除了在家赤裸，我還開始玩著色情視頻，表演打手槍。
只有露出給人看到的一刻，我才能在麻木沉悶的人生中得到一絲快感。
別人可以瞭解到赤裸裸的我。
至少－－我是這麼想的。
直到有一天。
身體特別的悶熱和抑鬱。
一股能量在體內無法釋放。
打手槍已經無法為我抒解壓力。
我需要更多。
我想被更多人瞭解。
我推開門口。
帶著我的油頭粉面。
我沒有穿著任何衣服，乘坐電梯走到公園，並走到地鐵。
大家見到我都投以奇怪的目光。
不知道是奇怪的目光，還是我久未出現在人群中，未能適應而已？
好些人見到我會對避三舍。
好些人拿出手機，把鏡頭對著我無禮地拍攝。
別人對我的目光越是熾熱，我就越感幸福。
我走到地下鐵，並順利乘車到下班時段最多人的金鐘站。
就如一般人無異。
阿？完了？
我以為社會都無法接受赤裸的人走到街上。
但原來，這個社會比我想像中開放多了。
我一直錯怪了這個社會。
原來這麼容易。
我的幸福感又下降了。
我在金鐘站下車。
十多個身穿奶黃色上衣的港鐵職員把我捉住。
還有警察對我說因為犯了猥褻暴露身體罪，要把我送進警署問話。
也許是我過份與世隔絕，太過時了。
我初次聽到香港有這一道條例。
我很合作，也很冷靜，沒有掙扎。
我笑了。
港鐵職員們溫柔地為我穿上衣服，警察關心的問候。
我感覺到當時和家人相處的感覺。
世界終於又圍著我轉。
我感到無比幸福。
IG: Fuctoria
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