「我…真的喜歡妳！做我女朋友好嗎？」
我喝掉了第二瓶的紅酒後說著。
「你醉了！」
「我是認真的！」
我很清晰，雖然有點醉意，但我知道自己在說什麼。我把手放在妳的雙肩，眼睛看著妳，正滿心期盼地等待妳的回覆。
妳遲疑了一會，然後抓住我的雙手說出了答案…
我們之間的曖昧關系正式結束。

雖然如此，我沒有放棄任何與妳見面的機會，我在電話中不停騷擾妳，問東問西，甚至是說笑地叫妳BB，我知道，我放不下妳。

雖然妳沒有說出口，但我知道妳根本不想和我談天說地，不過妳基於友善，不想太過絕情而傷我心。但妳回答我的每一個字，都刺穿了我的心，看似是回答，但我知道那是敷衍。
愛情，從來只是妳情我願的，像我這一種單戀，不可能得到結果。但我卻不願放下，祈禱著有一天會有奇蹟。我只能祈禱，因為我知道怨天怨地是沒有用的，這是我自己結的果子。

在妳的性命中，我只不過是個過客，恰巧愛上了妳。我的傷春悲秋也只不過是一件小事，根本不配留在妳的記憶中。我也沒有做過什麼令我有價值留在你的回憶史中，更不用說與妳續寫故事，這是不可能的事。我太幼稚了，本以為纏繞著妳就會有轉機，結果是如何？哼！可笑到我自己也接受不了。
我知道我應該在告白後離開妳，也許這樣只會傷心數天，然後又可以變回快活的天使。可是，我沒有這樣做，反之我這個扮演弱者乞討憐憫的人，連我自己也覺得自己很可恥，連那偷偷流下的眼淚也欠缺志氣，我知道，我只是一個在愛情路上可恥的失敗者。
「為什麼又已讀不回？」
我用短訊問妳，妳看過了，然後打了一個滴汗的苦笑臉符號。我又知道妳在敷衍我，我知道我又煩擾著妳。我試著忍手不再煩擾妳，但我…忍不到，妳就像毒品般，上癮了就很難回頭。
「明天有空不？」
我在短訊中又問了妳。

「有空」
我好像看到了一絲的希望。
「那要去看電影嗎？」
「不要」
妳狠狠地拋下兩個字，踩碎了我些微的希望，我很高興，真的。妳沒有背棄自己的思緒。

「今日做了什麼？」
有時候，我會問妳的日常。
「今天與瑤瑤去了美食節玩呀！瑤瑤她竟然……」
妳又會很高興地分享妳的喜悅。但只要站在妳旁的人不是我，我怎麼也開心不了。我真的很自私，但我的自私只有我自己知道，這樣才不會傷害到其他人，我自己的痛苦只有我知，是最好，也是最簡單的結局。

我知道妳的回憶只存在重要的事，而我可能只會在妳的情史留下「曾表白」的字樣。甚至妳會把這段回憶變成廢紙，拋進不可回收的垃圾桶。我流過的眼淚，放心，我會把它們安置好，就把它們放在被褥裡好了，永遠也不再取出來。

在社交平台上看到妳和一個男生看電影，我很想恨妳，但我做不到。我做到的，就只有心酸和心痛，然後在心口中留下一根刺，打算永遠也不會拔出，除非，與妳再相見上萬次，可以就可以安撫到我這可恥的心靈。