跟她相戀了三年，卻在今天無故分手。
無聲無息的，就連現實中一句分手也不說就走了。
打給她的電話再也接不通，就連短信也不多看。
唯獨她只傳了一個短訊，「我們分手吧。」
初時還以為她在開玩笑，卻發現她已無聲無息的分手。
毫無預警地，和我分手。
就在她跟我分手的那個星期，每天都在床上胡思亂想。
在想是否我有什麼做錯了，是否我有什麼對她不好。
在想她是否已離棄我，是否已找到別個代替我。
還是她是心不情願地跟我分手？
在想究竟什麼事情可以令我們那三年的戀情，就在那五個字中瓦解。
是否那次我在餐廳沒幫她鋸扒？還是沒有幫她叫茄汁？
是否上次我在沙灘沒帶太陽油？還是沒有幫她拍照片？
是否上個月燒烤時沒帶夠蜜糖？還是沒有幫她燒雞翼？
是否昨天我一直打電話煩着她？還是在訊息中忘了關心她？
還是根本，問題不在於我，卻在別人身上？
也許，她找到了別個比我更好的，決定離開我。
我越是想，越是覺得天花板那吊燈離我越近。
也許哪天，我會被那吊燈砸死。
或者，我會被砸得失憶，忘掉了一切。
那個禮拜過後，我終於把床單換掉。
換掉了曾與她一起睡過的床單，重新適應新的床單。
即使在這裏停滯不前，亦是無補於事。
我終於決定往前看，放下了這段被結束的關係。
曾聽別人說，人人總經歷過失戀，最後仍應該要克服。
也許這就是失戀，或者我應該要堅強去面對。
儘管我失戀的感覺仍令我難以入睡，痛不欲生。
但我依然要適應，無論要花多長時間，多少的耐性。
每次去到跟她曾到過的地方，我的心就痛一次，
我卻不斷告訴自己，當下次再來臨，我就不會再痛。
就像自虐一樣，不斷麻痹自己。
卻過了一個星期、三個星期、一個月、三個月都會依然難以適應。
但我卻一直祈禱着能再與你相見，再問她因由。
即使她不跟我說話，我仍然希望聽她跟我說再見。
無論如何，我都想再次看到她。
我一直希望自己能勇敢面對，現在我卻懷疑自己是否一直在逃避問題。
即使我換了多少遍床單，我依然能嗅到她的香味。
即使我去了多少遍那地方，我依然能看到跟她一起的回憶。
無論那吊燈砸到我多少次，我依然無法忘記她。
終於有一天，我的老同學邀請我到的婚禮。
那個老同學，就是曾經常在學校跟她一起的姊妹。
在電話中她問我時，我毫不猶豫地就答應了她。
因為我期望在那婚禮上，能再次看到她，能再次聽到她。
期望在那婚禮上，也許能在聽到她說我壞話。
也許在那婚禮上，我能看到她的新伴，聽到她跟我傾訴。
就在那短信傳了一年後，那個婚禮開始了。
那一天，我比任何人還要早到達會場。
為求的，就是期望能第一時間看到她。
就連清潔工人也問我，為何我還一片痴心。
即使我不懂回答，我卻繼續呆站等她。
但她卻遲遲不出現，就像故意避開了我一樣。
我厚着臉皮問了新娘，有沒有邀請她出席。
新娘卻跟我說她已到達會場，唯不知她在哪裏。
在大家吃飯的時候，我在餐枱之間穿插。
但無論我怎樣找，我還依然看不見她。
也許，即使我們有機會相見，大家還是無法再見。
即是我怎樣再努力，我還是沒法再跟她見面。
無論我再怎麼努力，我跟她依然無法講再見。
就在婚禮結束後，我死死氣地走回巴士站。
卻在那飄過的巴士車廂裏，看到她的蹤影。
