我的一生都生活在非人狀態之中，對此我好不猶豫地說出。

對於身為人這一回事，我思考了無數次，為何為人，大腦的那條蠕蟲也帶領着我的思緒探究人為何。這令我想到了一個畫面，課室內的學生念着《魚與熊掌》，被教師灌輸着捨身取義的態度，對此我反覆着思考，不捨身取義的人存在嗎？這時不得不提及到性惡論，那個說着人類本性為惡的思想，那麼到底人為善，還是人為惡？但一句經常從耳邊聽到的一句話讓我深深的記得：「你不是人來的！」這句話通常表示着一個人邪惡到喪失成為人類的資格。

孩童時期，我好像並不為意這些，故此我做了一些我無法挽救的事情，侮辱別人的言語、歧視別人的性別、無理取鬧的行為。別人都說我還是孩子，什麼也不懂。但我說，錯了就是錯了，時間逝去，任何補救的方法也已經不存在了。

自小我便生活在一個餓不死甚至小康的生活環境，我完全發現不到有什麼會引致我做錯事的原因，家人對我的慷慨，並不惡劣的生活場所，種種情況讓我百思不解，我為何作惡，以致我肯定地說我非人。

如此一來我生活在恥辱之中，初中時期的我是這樣想的。

我逃避不了自己身為惡的過去，總是在想下一秒我會不會又再傷害人了，為此我努力美化自己，成績？努力爭取第一吧！課外活動？努力參加多一點吧！這樣我會像人一點了嗎？

不⋯⋯中三時期的我跟自己說了一句：「你成為不了人的。」再多的努力，也忘卻不了往時的過錯。我被逼瘋了，被往事的骯髒記憶給逼瘋了，為此我多麼希望着自己不希望成人，但又脫離不到渴望成人的矛盾當中，我多麼希望自己生命的結束能夠為自己減除一些痛苦。

事實是我還是錯了，躺在特別看護病房的我依然思考着，思考着⋯⋯徹底放下想成為人的想法吧，我非人。

餘下的日子我墮落着，猶如行屍走肉般生活着，表面雖然光鮮，內心卻已經扭曲了。

我已經接受這個世界上惡的存在，人與非人已經不再重要了，畢竟事情如果發生了的話，證明它可以發生。

不正當的職業，它存在！不正確的事情，它存在！不善良的人，他存在！

這個模糊的界線彷似灰色地帶，人似乎就是如此神奇的。直到一個問題，他令我重新又思考了一遍。

「為何你會認為這種職業可以被接受？」只是討論着妓女這個職業，人的倫常道德，似乎有成了一個我思想上的阻礙。我開始注意到我思想上的扭曲，違背倫常道德的東西始終還是違背了道德，但不正是有人是如此的嗎？

跟朋友的一輪辯論，我開始分不清烏托邦與巴比倫何者為人，這似乎是一個需要絕對答案的一個問題，但我偏偏找不到答案，為何有些人可以這麼自私，有些人可以這麼不自私？為何有人會接受，有人會不接受？為何會這樣？為何會那樣？

為何人為人，在辯論中始終還是沒有答案。

但十七歲，模棱兩可的非人依然走在大街上。