〈自愛。自憐。〉

我愛唔愛自己？或者係話，我愛唔愛而家嘅自己？

我冇認知自己係點樣理解同判斷自己，呢個係實質嘅問題。如果連呢點都做唔到嘅話，自我就會從「我」中抽離，就好似根據環境刺激作出反應嘅電腦。

而家嘅我係無能嘅、係懦弱嘅、係拙劣嘅。我成天唔係瞓覺、睇書，就係寫文章發自己牢騷。我冇辦法愛咁樣嘅自己。我連自己都睇唔起，正如身邊嘅人都看唔起我一樣。

如果我愛而家嘅自己，我應該能夠接納自己嘅卑劣。我應該能夠喺萬般污穢中搵到自己嘅一點神聖。我應該能夠體諒自己嘅種種，包括嗰啲冇人會原諒嘅行為。我應該唔會認同自己嘅卑劣，我會為自己人性嘅光輝而自豪。

我仲係幻想住有一日，自己企喺鎂光燈下演說。我仲係幻想住有一日，不由自己噉寫出曠世巨著。我仲係對自己嘅未來有盼望。雖然成功與否，能唔能搵到知心嘅伴侶都唔喺我嘅掌握之內，但我仲係有夢。

換轉係其他人，我會唔會對呢個頹廢無能嘅人抱有期望？唔會，絕對唔會。但如果呢個人係自己，我會，我肯定會。雖然我唔清楚點解會對自己咁偏頗，但我無時無刻都有呢種諗法。

或者我係愛自己嘅，內斂噉愛住、唔自覺噉愛住。準確嚟講，我愛嘅只係想象中嘅自己。我愛嘅唔係原本嘅自己。

我愛嗰個理想化嘅自己，或文質彬彬，或敦厚樸實，或和藹可親，或才情橫溢。每個人都有成長嘅空間，總會想像自己會變得更好。我將會成為理想中嘅自己，嗰時我就能夠真正嘅愛自己。

但現實嘅我和理想嘅我差異太大啦。當我發現自己無法成為理想中嘅自己，就漸漸豪不留情噉將而家嘅自己拋棄。呢個自己我唔愛，但呢個自己又無能變成我想像中嘅自己，因此我連半點憐憫都懶得施捨畀自己。

人真係可以毫無保留噉愛自己咩？我唔肯定。

接納自己一切卑劣、黑暗、污穢，並視為自己理所當然嘅一部分。唔因成功而更愛自己，亦唔因失敗而厭惡自己。愛上自己本嚟嘅面貌，唔會俾其他人嘅批評而動搖。

呢啲實在太難做到喇。

諗深一層，點解人要愛自己呢？係對人生荒誕嘅反抗？反抗人嘅唔完美，人嘅限制，人嘅痛苦？我無法擺脫喺自然律上嘅枷鎖，只好以愛作為最卑微、最後嘅抗爭手段。

原來愛都係件可悲嘅事呀！
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