對不起，我想我真的不適合你去愛。
我知道，你其實也覺得很麻煩，對吧⋯？
不好意思，但我真的不想就這樣讓你白白受罪。
我知道你也不想我離開，我亦多情的有點心痛⋯⋯
但我覺得我離開你，才是對你來說最好的選擇。
我知道我們相識不易，我也對你的慷慨感到意外。
我知道我自己也不是很吸引，或者也說不上是很幫上忙。
我有試過自己幫你買外買，但我一直都弄錯你最愛吃的食物。
甚至你給了你要點什麼，我也可以弄錯的。
我每次也看到你強迫吃着你不想吃的，然後還說「這個也不錯吃」
為表歉意我要很想笑出來，但我內疚得不能笑。
又怕你因為這樣而傷心，令我自己感到更加愧疚。
唯有每一次也說句對不起，來打破這片沉默
我知道你很努力令我更開心，我也很感動。
你帶我到迪士尼逛，但我卻忘記了帶相機出門；
只好用那拍照模糊的手機，拍下一張張失焦的自拍。
你也覺得很高興很開心的可以來到迪士尼，但我卻沒什麼感情；
冷落了你,但同時自己又怕被冷落。
使你差不多連玩你最期待的過山車也沒有心情，我真的很內疚。
但，最後你依然說；
「我今日真係玩得好開心，不如我哋搵日再嚟過？」
我知道你很想使我覺得有用，我也很感激。
你嘗試把家務給我做，掃地拖地洗衣晾衣等。
我也很努力的嘗試了，但依然弄得亂七八糟。
令你差點滑倒，「還好只是打破了個咖啡杯」
那是你最愛的那個杯，就這樣粗魯掃到垃圾桶內。
我有次是真的記得了洗衣，但卻忘記晾乾；
直至你不夠衣服穿時，我才記起。
正當我打算回去晾乾時，就已經見到那布滿皺紋的衣服早已高高掛起。
而且還是濕的，大概你又覺得我也靠不著自己晾乾了吧。
我知道你很想我更活躍，我也覺得很窩心。
你上星期帶我去了趟日本，希望每日也能一起吃喝玩樂。
我也很希望我能夠，但我卻破壞了這一切。
你說我們一起上山看日出，我也是同意的；
但之前那晚我看日本的電視看晚了，早上起不了床。
你那早一直好言相勸，但我一直粗魯的回應：「唔好煩住我瞓覺啦」
我一直至12點才醒，也看出你沒精打彩的吃著午餐。
即使你口𥚃一直說自己沒關係，「夕陽平凡事」
但我也聽得出，你忍得很辛苦。
然後你真的忍不住了，我也怪不了你。
旅程的最後一天，收拾行李時；
我們的手信不夠位置放，然後我不斷緊張的問你怎麼辦怎麼辦。
你終於受不住，「你買之前都已經同你講咗，你買咁多你有位裝得落嘅咩？」
我由緊張慢慢變內疚，害我說不出話。
沒錯，你真的早已警告了我；
然後固執的我依舊買了下來，就像自己的行李箱有無限大小。
「⋯⋯我知你好辛苦，但其實我都同你一樣咁辛苦⋯⋯」聽到你開始失聲；
我心裏也酸了，我很想為你遞上紙巾；
但怕被你認為我分心，不敢去做。
「其實我真係唔想對你發脾氣，但你可唔可以真係改？」
我很想點頭，但無法對著你説謊。
只好低下頭，說聲對不起。
「算啦⋯⋯我哋試吓將你一啲嘢退返貨先啦⋯⋯」
然後回程那機直至回到家，除了恆常幾句之外就沒有說過什麼。
我知道自己很差勁，也覺得自己不配你。
我不像其他人可體貼周到，可以做你暖男；
也不像其他人可活躍開朗，每天笑話送到。
我自私，大部份時間都給了我自己。
我表達能力差，有什麼都不能清楚說出來。
我很難滿足，在山頂看絕世日出喝美酒還是覺得不滿足。
相反，你對我來說就是完美。
你忍耐能力高，又希望能夠幫我改錯。
還會原諒我，體諒我。
但你卻偏偏愛上了一個不適合被愛的人，愛那人愛得身體也變差。
我相信世上大部份人都一定比我更好，更適合被愛。
或者其實，你根本不應該跟我一起相愛。
對不起，我真的不是一個可以被愛的人。
即使我很想，但最後我依然糟蹋了一切。
最後還令你身心疲累，我真的很不好意思。
我想，大概都是，我不好愛。
Sorry.
