《江中之月》

我坐在沙田城門河畔的長椅上，欣賞清晨的河景。

仲夏七月，日間氣溫都在攝氏三十度以上，即使偶爾下雨或颳起巨風，炎熱的感覺還是不會消退。平凡人在這酷熱天氣下，無不大汗淋漓，可是我從來不會因為曝曬而流汗。特殊的體質，令我既方便、又不便。

坐在我旁邊的長椅的人，除了老伯伯，就是老婆婆。偶然也有些中年或青年在河邊跑步。無論是挺着肌肉還是肥肉的，無論是老、中、青、幼的，他們做運動時都總得汗流浹背。這就是健康。

我自出娘胎，鮮有感染風寒、腸胃炎等常見的病。

俗語有云：「小病是福。」我沒有「小病」，注定與「福」無緣。

「溫室公主」、「小冰女」、「病美人」等，同學替我起千般百樣的化名。可是有誰明白我接受他們取笑的笑容背後，是背負着多少生活的負擔和傷感。

我還有生存價值嗎？

我沉到黑暗的河裏。

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很多人以為我這種柔弱的女子，很容易吸引到男生的注意。的而且確有很多男生注意我，但沒有一位敢搭上我這個會隨時消失的人。

活着至今，我就是孤獨。連朋友也沒幾個的我，跟男生交往的事連提起也不想；直至他找我的那天。

我們邂逅於義工活動，那時候我才十五歲……

我就讀的中學規定每位高中生必須每年做八小時的義工服務。雖然我身患奇疾，但我除身體比較虛弱、容易疲倦外，日常生活裏與普通人沒多大差別，所以即使我申請「免役」，最終還是要貢獻社會。不過校方也非毫無人性，沒要求脆弱的我像其他同學般賣旗籌款，特別安排我到直屬小學，替小學生作義務家課輔導。但由於這是特別安排，我只能隻身赴會，沒有任何同學陪伴。

我是獨生女，同輩的親戚都比我年長，所以我沒有應付小學生的經驗。我踏入課室，看見學生們在追逐、嬉戲，即使是老師也不能喝止他們，我又怎能控制他們呢？

我們好不容易才令學生們坐好，但他們總是不能安靜。結果我只能管理他們的秩序，沒餘力指導他們的課業。在我手忙腳亂的時候，我期盼的救星突然出現。

「快點安靜地做家課，不然要你們好受！」一位二十歲左右的青年喝道。學生們看見他都立刻安靜，專注於課業。可是穿着恤衫、牛仔褲和球鞋的他，外表溫文爾雅，一點也不恐怖，我真的不明白為何學生都如此聽他的命令。但他也很冷漠，他進入課室後，只有瞧我一眼，跟我點頭打招呼，然後便檢查學生們的家課，莫說自我介紹。只是他能減輕我的工作量，所以我也沒有特別討厭他。

我好不容易捱過兩小時的工作，精神和體力也幾乎耗盡。原來我所讀的小學學生是這麼頑皮，我從前完全沒有發覺，現在倒感受到老師的辛勞。學生們離開課室後，我不禁伏在桌上休息。

「這份工作不容易應付吧？」他倒了杯水給我，然後又說：「我叫阿康。」

「你好，我叫江悅，同學們都稱呼我做小悅。」

「江悅、江月，很有詩意……你是南中的學生吧？現在讀甚麼年級？」

「中四。」

「比我年輕五年呢。我現在讀大學二年級，以前也是南中的學生，我們應該見過面。」

我無言以對。畢竟說我從沒見過他似乎有失於禮，但又不想說謊。

「你有男朋友嗎？」

「沒有……」我羞怯地說。他問這個問題，究竟有甚麼用意呢？還是想表達甚麼呢？他真的是個很奇怪的人，我們才初次見面，難道就對我產生興趣嗎？雖說我並不討厭他，但我對他認識極少，總不能輕易跟他交往。可是他真的很有膽量和很厲害，至少他頃刻便能使我心跳加速、心如鹿撞……

「我只是想把事情搞清楚最基本的，不用太在意啊。我先走了，下週再見。」

他所說的「最基本的」是指甚麼呢？難道他已間接跟我示愛嗎？我很想知道。

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「小悅，你有心事嗎？」媽媽坐在縫衣機旁努力工作，也不忘注意我。

「沒有，只是今天被陽光曬得太久，有點精神不振。我先去休息一下。」

我對媽媽撒謊了。我整天也留在室內，何來陽光呢？可是她沒有辦法辨認真假，因為我從來沒有汗、沒有臭。但她看穿了我的心，我的確懷有心事。

我躺臥床上，舉起右手，凝視無名指上的情侶指環，耀眼的射燈光穿透指環的玻璃。起初刺痛我的眼睛，但我很快便能適應過來。不經不覺，我和阿康已經交往一年多了。這情侶指環是他正式跟我示愛的時候送給我的，算是我倆的訂情信物。可是它已經變得毫無意義，因為我們已分開了。

「小悅，起床吃飯！」爸爸敲着門說，把我喚醒過來。

我從少便接受醫生的建議，每餐的飯菜都維持少飯、少肉、少醬汁、多蔬菜。清淡的飯菜不單適合我的身體，還適合我的家庭。

以每月一萬多元收入維持普通一家三口的生活，應該是綽綽有餘。但我需要長期服藥和定期檢查身體，每月醫療費用要數千元，加上學費和生活費，我成為全家的最大負擔。

父母辛勤工作，使我得以生存，但我不但沒有報答他們，還白白遭蹋他們的愛意。我因為醉心於戀愛，會考成績強差人意。最後要父母親自向校方申請原校重讀的學位，校方也因為我患病才答應收留。

會考失敗後，我有好好反省過錯，但始終沒有改正過來。因為除父母外，阿康是唯一愛惜我的人；縱使現在已經不是。

我撥弄他撥弄過的我的頭髮，我親吻他親吻過的我的手背，每個動作也有他的影像。為甚麼我們的邂逅是這麼遲呢？為甚麼不讓我們相愛多一個月、一年、一生呢？

他花費數個月的時間來追求我，但我仍然不能弄清自己的心意。最後在他的「脅逼」下才勉強跟他交往。可是時至今日，我們分開後，我才發覺自與他相識以來，就一直、一直很愛他。他已經成為我的生命。

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今天我又到小學做義工。我有點兒想再見他。

我遲了十五分鐘才到達小學。當我去到課室的時候，他已經在指導學生做功課。我們依舊只向對方點頭，各自工作，沒有半點交流。不過我偶爾也有偷望他，也發覺他偶爾會偷望我；也許這是我一廂情願的想法。

義工時間完畢，學生都離開後，他說：「江悅，你精神不太好呢。」

「是嗎？怎麼說？」我緊張地說。

「現在好多了，臉都漲紅。」他微笑着說。

我又無言以對，臉變得愈來愈紅。

「那我放心了。你還會再來吧？下週再見。」

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在課室裏的他總是不苟言笑，認真地對待工作。而且他有為人師表的風範，最少他能確切明白地指導學生，又能穩定課堂的秩序，讓學生們留心上課，不像我們中學的某些老師般無能，連課堂的內容也搞不清楚便授課，又不能控制課堂秩序，又不能討學生歡喜。

「你將來會當教師嗎？」我問。這是我第一次當主動的一方。

「有可能會當中學老師，最好的打算是回南中當老師吧，比較多熟悉的人。或許我能當你的老師呢！」

「豈不是很奇怪？我們現在是同事，但霎時又變成我的老師。」

「搞不好會被人家說是師生戀呢！」他笑着說，我又害羞得無言以對。「再見。」他說。

還有最後一次相見……

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加拿大是個怎樣的國家呢？究竟加拿大是滿佈楓葉，還是個白雪天國呢？

他離開的時候，只留給我一個手機短訊：「我要去加拿大了。我不知道我會否回來，所以你不必等候我，儘管去愛其他人吧。」

他連同他的家人一起消失，他的朋友也不清楚他離開的原因，我用盡任何辦法也未能聯絡上他。

我傷心欲絕，但從沒考慮過放棄他。

他是個信守承諾的人，他曾經答應我此生此世都會竭盡全力地照顧我。無論我的病情是如何反覆無常，他都不會嫌棄我、捨棄我。

可是我早就感覺到，他對我的熱情正在逐漸減退。

他投身社會工作後，我們見面的時間愈來愈少。我明白他工作繁忙，我也不會每天每夜也嚷着要見面，但我只是要求每天用電話對話一次也好，即使只有數分鐘也好，或是一個短訊也好，我也想跟他有最低限度的接觸。

他一直也接受我這個要求，有時候他比我還更主動，但到最後率先生厭的始終是他。

追求我，但又拋棄我。

負心漢……

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今天是我最後一天到小學做義工。

對學生們而言，我只是眾多老師中的其中一位。而且我們只有數小時的接觸，談不上建立了甚麼感情。我們各自完成其責任，彼此不會再見，學生亦不會向我言謝半句。

結束了。學生蜂擁離開，片刻間課室便剩餘我一人。

我整理好桌子上的東西，又將學生的桌椅移回本身的位置，將抽屜和地上的垃圾都清理得乾淨，又把窗戶關好，以防雨水打進課室。我比平日做更多的工作，目的都是找藉口等待他。

他明明跟我說「再見」，但他始終沒有出現。

天已入黑，校工促請我離開校園，好讓他能下班。最後我只能帶着半點不捨離開小學。

人去樓空，小學校舍裡已空無一人，課室也沒有半絲燈光。我坐在校舍旁邊的公園的長椅，仔細閱覽母校的每一個角落。我嘗試回憶小學的生活片段，但我能記起的並不多。可能我在小學一年級的時候，已經與他相遇過。只是當時的我並不在意身旁的人。

「你在等我嗎？」阿康突然出現，坐在我身旁。我被他嚇倒，不知如何應對，只有默默垂頭。他續說：「你是在這小學畢業，然後直升南中吧？」

我點頭。

「我曾經報考這小學，但沒有被招收，好不容易才考進南中。」

原來我沒有曾經錯過能與他共度的日子。

「不過我是否入讀這小學是不重要，最重要是能在這裡跟你遇上。」

他又使我覺得難為情，瞬間滿臉通紅。

「我很喜歡你。」他抓住我的手，兩人十指緊扣。我感覺到他的體溫從手心傳到我的身體，使我心跳加速，緊張不已，胸口更像被挖空一般，身體不禁顫抖。

他見我沒有反抗，卻沒有得勢不饒人。他沒有送我回家，只是送我到車站，陪我等候巴士。整個過程間，我們只是手牽手。沒有擁抱，沒有接吻，卻令我更信任他。以他作為初戀對象，即使過得平淡，更重要的是能讓我獲得安全感。

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可是他能撩動我的心，卻沒能完全佔據我。即使我們已經嘗過十指緊扣，但彼此沒有任何承諾，我始終難以放心。爾來數天，我們沒有聯絡，我對他的熱情也失去維持的倚靠，急劇下跌。到他再找我的時候，我始終沒有明言答應。這段關係持續數月。

他終於約會我，似乎要作「致命一擊」。可是他沒有準備甚麼禮物，也沒有安排甚麼隆重的節目，只是帶我到一個荒僻的沙灘。

晚上的沙灘幾乎空無一人，但萬里無雲的星空使我雀躍萬分。他教我看星，又告訴我一些他胡亂創作的星座故事。起初我只是取笑他無聊的創作，直至他說一個金牛座的傳說：「金牛座有一個很浪漫的傳說。相傳宙斯對腓尼基的美麗公主歐蘿巴一見傾心，於是化身成一隻溫馴的、有金色牛角的白牛。公主看到這隻牛異常美麗和溫馴，於是騎到牠背上去玩耍。宙斯乘此良機，衝到海中的克里特島，使公主無法退避，然後表明身份及愛意，最終獲得公主的芳心。」

我知道要來了。

他說：「現在的處境跟故事很相似吧？我就是等這個時候，讓你看到金牛座，讓我能借金牛座的傳說表達我對你的愛意，希望讓你更完全信任我。也許你會感到奇怪，為甚麼我當時初認識你的時候便對你萌生好感，看似很隨便。我當初也懷疑自己，但我發覺我們每次見面，我就愛你多一分，直至現在，我很清楚我是很認真的愛你。我衷心請求你，請你當我的女朋友吧！」

他的氣勢、他的身體把我完全壓倒。雖然像是脅迫，但這份笨拙的浪漫，使我心甘情願地答應他。

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在他心目中的我是怎樣的女生呢？他大概知道我身體並不強健，但總不察覺到我特異的體質。當我身體抱恙的時候，他總是以為我血氣不足，叫我多喝紅棗水、多吃櫻桃。我一直隱瞞自己的病情，並非我存心詐騙，而是怕他會嫌棄我。即使他接受我這個不會流汗的特點，也不可能接受隨時會死亡的我。可是這秘密還是被揭露出來。

猛烈的陽光把睡眠不足的我曬得頭昏腦漲，當我進入購物商場的時候，氣溫的急劇轉變令我瞬間失去知覺暈倒，當我甦醒的時候，我已經躺在醫院的病床。當然，除父母以外，阿康也在我身邊。我從阿康的眼神得知他已知悉我的怪病。

我滿心憂慮，擔心剛墮入愛河的我會失戀，又擔心父母會擔心我反覆的病情。尚未恢復元氣的我再次暈倒。

在黑暗中，我漸漸感覺到別人的體溫正轉入我的身體，我緩緩張開眼睛，瞥見有人坐在病床旁邊的膠椅。我閉目稍作休息，再望向那人，發覺她原來是累透了的媽媽。我還
能隱約嗅到她身體散出的布料味，肯定是徹夜不眠地工作後，立刻趕來醫院探望我。

我沒有喚醒媽媽，只是無聊地圍望四周，竟讓我發現阿康正在病床末的椅上坐着。他察覺到我甦醒過來，立刻喚醒媽媽。媽媽驚醒過來，流露出如釋重負的表情，然後交帶
幾句話便回家休息。她彷彿洞悉阿康的心意，甘願讓出與我相處的時間。可是阿康沒有立刻跟我說些甚麼，只是緊握我的手。

我感覺喉嚨乾涸，嘴唇乾裂，一時間說不出話，只有注視他，期望他能接收到我的訊息。他也明白我的意思，嘴角微微翹起，含蓄地微笑。雖然他沒有明言，但我知道他沒
有嫌棄我，反而由衷地展示他對我的愛，即使我身患奇疾，也不受絲毫動搖。也許有點言之過早，超越一般中學生的思想，但我已決定他向我求婚的話，我必定答應。

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為甚麼他會突然間拋棄我？為甚麼他會消失得無影無蹤？

我罕有地收到一封貼着香港郵票、打上香港郵局的郵戳的信件。我認識發件人的筆跡，肯定這信件是阿康寄來的。然後我小心翼翼地拆開這封他寄給我的唯一的信件，仔細閱讀信內的每句、每字……

仍多麼需要你　仍多麼需要你
如今天失去了　怎麼退怎麼進
如果可不要信　寧死都不要信
但看我手　再激動仍只得傷信　──《傷信》

假若人真的能控制自己的眼淚，我會選擇一直哭下去……

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秋風使天氣涼意倍增，即使太陽高掛也不會使我感到炎熱和暈眩。他見天氣良好，立刻帶我去主題公園。

我第一次踏足主題公園，所有事物都顯得很新奇。我彷如小孩子般興奮，嚷着拍照和玩機動遊戲。也許是因為他比我年長五年，他的可靠和體貼入微更被凸顯出來，恰到好處的照顧我這「小妹子」。

我的活力可能感染到他，今天的他比平日活躍和有朝氣得多。平日的他比較沉默寡言和被動。當我們二人獨處的時候，他也會有淘氣、幼稚的一面，但當有其他人，不論是朋友還是陌路人，他的言行舉止也會變得較成熟和拘謹。但不論是幼稚的還是成熟的他，他始終是吸引着我的他。

我們早上便去到主題公園，遊玩到下午時份，我已經力竭筋疲，可是他仍是精力充沛，我的體能也因着他而發揮至極限，竟能如奇蹟般捱到傍晚時份也沒有倒下，最終還能堅持到觀賞晚上的煙火匯演。

煙火熠熠，隆隆作響。我倆十指緊扣，情意綿綿。

他說：「今天的你比平日有活力得多，這樣的你也很可愛。」

「今天的你也比平日活潑得多，我很喜歡這樣的你！」

兩人甜言蜜語，直至煙火匯演結束，我們才換個地方休息。

我們坐下後，他故作神秘地、誰也能猜得出他要給我驚喜地說：「你先把你的手提電話借給我，然後閉上眼，我說張眼你才可以張開眼啊！」

我閉目片刻，然後兩次問他可以張開眼了沒有，他也說不可以。直至第三次，他說：「你可以張開眼了。」可是他的聲音只是透過手機的擴聲器所發出。我聽見他的聲音後立刻張開眼，但他已經消失了。當我拿起電話想跟他說話，他已經掛線。我不停重撥他的手提電話和家裡的電話，但都沒有人接聽。

我還是滿腦疑惑的時候，發現身旁多了一塊純白色的絲質手帕。手帕的角落刺繡了我的名字，表面是一幅江河皎月圖。這份禮物真的很切合他的文人風格，也很配合我們初
遇的情景。

但這是開始，也是結束。

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河水十分混濁，我張開眼睛時，幾乎連自己的五指也看不見。我下沉不夠十秒，已經有膠袋飄到我身旁。奇臭難當的河水更漸漸滲進我的口裡，我按捺不住要吐出河水，可是我甫張開嘴巴，河水便湧進我的嘴巴、咽喉。我立刻用手掩住自己的口，但這時候，我體內的氧氣已所餘無幾，鼻孔已不由自主地呼吸，但吸進的只是一口又一口的臭河水，瞬間，我的雙眼只能望見黑暗。

長久的黑暗，是死亡嗎？人死後會到怎樣的世界呢？我會如宗教般往另一個世界去嗎？還是像現在一片黑暗，甚麼都沒有，連知覺都沒有呢？

我突然記起他跟我說的一句話：「當黑暗都沒有，才是甚麼都沒有。」

原來即使我沒有身體，但我還有意識，沒有眼睛，但還會感受到黑暗。

一切，我還是「有」。

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醫院不是寧靜的地方，絕對不適合心靈受創的人休養。所以我能活動自如後，我立刻要求出院。可是醫生和爸媽都擔心我的心理狀況，所以不允許我出院，更加叮囑護士要密切留意我的情況。

這些日子，即使每天有醫生、護士和爸媽的慰問，但我感覺自己大部份的時間也是獨自渡過。能與我分享時間的人已經不存在。

我們彷彿活在同一個世界，又彷彿活在各自的世界。

某天，媽媽突然給我一封信。撰寫這封信的人是阿康。

我乍驚乍喜，身體不其然地發抖。媽媽見我如此緊張，立刻握緊我的手，雙眼充滿信心地凝視我，打從心底地支持我拆開這封信，因為她知道我自殺的原因，必定與這封信的發信人有關。大概她也猜到，這封信的發信人是阿康。

然後我小心翼翼地拆開這封他寄給我的唯一的信件，仔細閱讀信內的每句、每字……

小悅：

你好嗎？我希望你過得很好，就像我們交往的時候，每天也綻放着燦爛的笑容，用最悅耳的聲線和最親切的態度跟你身邊的人相處。

對不起，我離你而去。我不清楚你能否想像出我突然消失的原因。你記得你曾經跟我說「小病是福是對的」嗎？當初我以為你說得對，因為經常有小病的我，的而且確沒有面對過大病。但我後來才知道「小病是福」也未然完全正確，因為我患上腦癌，而且是很難醫治。我和我的親朋戚友都不停諮詢不同醫生的意見，最後醫生建議我到加拿大找尋一位成功醫治跟我類似的個案的醫生。而我的病情已不容許再耽誤，所以我和家人倉卒決定遠赴加拿大。

雖說是倉卒決定，但我知道我的病情已經有頗長的時間，我曾經多次嘗試跟你坦白我的病情，可是我始終沒辦法說出來。我怕你會胡思亂想，以為是你帶來我的不幸。所以我決定手術完結後，才讓你知道即使多棘手的病，也總有辦法治好。我知道是我讓你投入這個世界，我不想將你獨留在這個世界；哪怕只有一分一秒，我也想帶你認識更多的人和事物。

但……對不起。

我寫這封信的時候，我請求我的父母在我手術失敗後才好寄給你。假若手術成功，我會親自找你解釋；但即使失敗，我也希望你知道我不是故意拋棄你；應說我從沒考慮過拋棄你。

這封信，是我目前為止所給你的唯一一封信，希望你能好好保存。然而，我最大的心願是你不會因為我的離去而變得意志消沉，而是能連同我的意志，更加積極地生活。

緊記，生命誠可貴。

祝
身體健康，生活愉快！

康

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仲夏的傍晚，我在城門河邊緩纋地踏着腳踏車欣賞河塘月色，感受這世界的氣息。這時候的城門河已經不再臭氣薰天。我回想起當天自己嚥下幾口河水，不禁打個冷顫。可是這個回憶配合這個反應是最適合不過，因為可見我已經不再怨天尤人地面對過去，而是輕鬆地面對沉重的過去。

自從我看過阿康寄給我的那封信，我反而能解開心結，勇敢地面向外界的生活，不在是只活在自己的象牙塔裡的傻妹子。也許他在天有靈，會為新生的我而感到高興。

突然，一張熟悉的臉孔迎面而來，我錯愕之下失去平衡。正當我的頭快要栽到地上的時候，他及時過來扶起我。

「即使心境開朗了，但大意的個性還是改不掉，哈哈。」阿康說。

他一頂清爽的短髮跟以往暮氣沉沉的形象相比，實在是差天共地。但他確實是阿康，無論是臉孔、聲線、身型……我似是在發夢，卻活生生地觸碰他的身體。