〈關於喝酒這回事〉
寫咗幾篇文章，心入面放鬆咗好多。雖然行返出房門，但實際狀況同冇自閉嗰時差唔多，只係飲多咗啤酒，同寫多咗文。
以前我冇飲酒嘅習慣，但自從意識到自身嘅迷惘後，我每日最少飲四罐大啤酒。4罐500ml，計起嚟有2L啦！呢個分量真係啱啱好。既唔會醉到嘔或者步履唔穩，又可以暫時將紛亂嘅思緒冷靜落嚟。
更重要嘅係，只要飲完酒之後散一陣步，身上嘅酒氣就會慢慢消散。咁樣一嚟就冇人會發現我飲酒，二嚟又可以保持半醉未醒嘅狀態。
講真一句，我好怕俾人知道我飲酒。準確嚟講，我只係唔想屋企人知。我呀媽係感性嘅人，好識為人設想，對我嘅事總係大驚小怪。如果佢知我成日飲酒，一定好擔心。
我唔想父母擔心，所以一定唔會喺屋企或者附近飲酒。我習慣咗每日喺距離屋企大約15分鐘步程嘅海濱公園遊蕩。講真呀，夜晚嘅海濱兩旁非常清爽寧靜，我心情都暢快好多。喺沉寂無人嘅環境飲酒，果然格外自由。
其實我以前經常同朋友出街食晚飯，而我都係飲得最多嗰個人。就喺我朋友家附近嘅酒樓打邊爐，啤酒係任喝嘅！每次同佢哋食飯，我大概都會飲一打330ml嘅細罐啤酒。醉咗有朋友扶，一班人喺公園傾到通宵達旦，內心格外滿足。
但係而家我連朋友都唔敢搵啦。點解？咪係因為自卑囉！兩年前我熱血沸騰噉抱住寫作夢退學，但係而家連一篇似樣嘅小說都寫唔出。儘管我相信佢哋唔會奚落同嫌棄我，甚至佢哋仲會周不時send短訊問候我，但我個心就極唔好受。
有班老死，點解唔好受？咪係左右為難囉！就好似拜年嘅時候，嗰班唔熟嘅親朋戚友詢問我嘅近況咁。問我有冇女朋友、幾時買樓咁呀？情況差唔多。佢哋問到我嘅近況，我只可以話喺努力中，漸入佳境，但實際情況反而係零進度。
我都想寫到出色嘅小說呀！佢哋睇到我內心嘅窘迫同掙扎咩？嘿！但卑劣嘅我果然做唔到。我都好清楚。
我知道自己再承受唔到呢啲無形嘅壓力。縱使佢哋一句善意嘅問候，都會令我內心翻起波瀾。果然最大嘅敵人都係自己呀！我真係唔想同熟人接觸，所以就減少同其他人來往，同避免喺屋企附近行。
但係困喺屋企完全避免同其他人接觸都唔係好受。當我疏遠其他人嗰時，我感覺到呢個世界都離我而去。就好似太平洋中心嘅一塊礁石，雖然船隻唔能夠上岸，但最少都會鍾意見到有船隻駛過。
最少有人見過我，我先算得上存在。
有時候我寧願自己可以放膽同其他人溝通，甚至渴望其他人當面指責我嘅任性。起碼喺責備當中，我感覺到我係存在嘅。喺佢哋眼中，我係存在嘅。就算我係非常卑劣嘅人！我係存在嘅。
用痛苦嚟印證自己嘅存在，係幾咁卑劣嘅事……但係我確實係一個失敗嘅人呀！如果連呢啲卑微嘅存在感都冇，呢件係幾咁可憐嘅事。就好似做惡作劇一樣，整蠱對方之後，就算會被反擊都一定要等對方知道係你做嘅好事。唔係嘅話，自己喺成件事上就冇存在感，一切快樂同痛苦都唔屬於自己嘅。
唉！但係我冇丁點勇氣面對其他人同自己，所以只好隱藏喺市井之中，偶然喺社交平台上寫啲文章刷存在感。
好似扯得太遠㖭。總之飲啤酒呢回事，係從退學嗰段迷惘嘅日子開始嘅。雖然而家都係一個人飲悶酒，但每日起身都會期待住喝酒嘅時刻。縮醉帶嚟嘅唇乾舌燥、頭痛、眼皮重、眼乾涸發熱，就算係俾尿液沖擊住嘅緊縮嘅括約肌都提醒住我。
我係存在嘅。咁就夠啦。
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