〈天才。白癡。〉
果然平凡人係無辦法得到成就呀！我提住筆桿寫低呢一句。
從小我就唔係一個聰明人，而家我先認知到呢點，就足以證明我係極度愚鈍。點講呢？或者係因為自卑、或者係想為自己嘅失敗搵藉口，但我都係相信人類存有無可超越嘅個體差異性，唔係所有嘢努力就一定得。
自細我身邊就充斥住一堆比我叻好多嘅人。上美術堂，我畫嘅人像嘅五官總係扭曲而唔符空間比例嘅，但身邊總有幾個同學隨手就畫出美麗嘅素描，或者得意嘅卡通漫畫。上音樂堂，我唱歌同吹牧童笛都係五音不全，又唔啱節奏，但身邊總有人隨口就哼出美妙嘅旋律，甚至夾band同親自作曲。
有啲同學讀書掌握得好快，但我經常問老師同同學都不得要領。有啲同學語言能力極高，除咗兩文三語，仲識講同寫日文，玩日本遊戲同睇動漫都毫無難度，但自己連中、英文都學唔好。
天生我才必有用，一定係！我認為自己一定有比其他人強嘅地方，但我實在搵唔到可以說服自己嘅例子。
我認為自己邏輯獨立思維比其他人強，但其實也不外如是。睇見班上兩、三個資優生，不時參加奧林匹克數學比賽獲獎，學業成績名列前茅，識嘅嘢比我更多、更廣、更深。
或者我只係見唔到佢地努力嘅一面，但人生出嚟都有分資優或者智力障礙，而我咁好彩係智力障礙既邊緣。我感到自卑，覺得自己一無是處，好似自己同其他人之間總有一埲跨唔過嘅透明高牆。
雖然呢種自我選擇帶有偏誤，但我自細就係咁樣諗。我硬係覺得自己就算幾努力都冇用，始終都比唔上人。年青嘅我不斷尋找自己嘅身分同追求成功感，但係仍然一片空白。
由細到大，我都冇發掘自己嘅興趣和才能。直到大學開始探索自我，才驚覺自己同其他人嘅鴻溝。轉眼望向以往嘅人生，從來冇一刻為自己努力奮鬥過，亦冇一樣令自己廢寢忘食、夙興夜寐嘅興趣。
認命啦！但係我又唔甘心。我對自己仲抱有信心，唔想承認自己總在人後。我開始閱讀各種「成功天書」、「心靈雞湯」。一萬小時法則、吸引力法則嗰啲嘢，我奉若圭臬。我閱讀各種人格書籍，希望能夠搵到答案。
最後我得出一個結論，就係我唔夠努力，信念唔夠堅定，不過呢個又係錯誤推論。我唔夠努力所以唔成功，我唔成功係因為我唔夠努力，但努力係咪成功既充足條件？何謂唔夠努力？最後睇咗一堆似是而非嘅論述，我始終得唔到答案。
空白咗二十年嘅人生，真係可以追得返嚟？定係一切都已經太遲？
我唔肯定，但本住可憐嘅自尊心，決定放手一博。呢兩年嚟我專注寫作，但係始終爛泥扶唔上壁。呵呵！結果有目共睹。我果然係垃圾。用兩年時間認清自己嘅無能，呢單交易抵啦！
平凡人呀！就應該有平凡人嘅樣。平凡人就應該過得似平凡人，先係合格嘅平凡人。
平凡人終歸係平凡人，但每個人都有自己嘅唔平凡。喺永恆唔變嘅平凡本質下不斷嘗試突破平凡，就算最後也無可逃避平凡嘅本質，對平凡的抗爭就係平凡中嘅不平凡。
但係呀！我呢個困喺房間幾個月嘅人，似乎連平凡人都做唔到。
