hi。
好久不見了。
雖然上個週末才剛剛見到。
你一進到教室我就註意到了。你好像又瘦了。白凈的面龐多了一點少年氣。穿著怎麽看都好看的外套。
我愛上的人多麽英俊。
我出去倒了兩杯茶，有一杯想拿給上司。但是我一回來，發現你坐在了我旁邊的座位上。我把水放在了你桌上，不給上司了。可是你一眼也沒看，也沒說一聲謝謝，拒人千里的表情。
課間休息的時候你去買了吃的，只有一人份。我也餓著肚子。我又想起你上次幫太太買麵包。走了三家店，仔細挑選著。怕她第二天早上餓肚子去考試。
你令我迷惑。我從來不知道愛情還可以這樣。
在情人家樓下幫太太買早餐。
整個下午，我們咫尺天涯，一句話也沒說。一下課你就飛奔出去，連一句再見也沒有。
原來喜歡誰都一樣痛苦。我不過是理解了更多痛苦的感覺和可能性而已。我把這些痛覺記下，仿佛這是我的得著，帶給我成長。但它們除了變成文學作品（也許算不上），什麽用也沒有。
我很明顯知道我在做很不好的事情。就和五年前和武分手一樣。向我認識的每個人講述我的痛苦，寫長長的心事剖白，在網上找各種人調情。那是完全迷失的日子。每天早上醒來，聽一會兒音樂，就會哭得不能自已。
那是巨大的傷痛。我在異國他鄉，我感到活不下去。這件事到底有對錯嗎？為什麽真心付出的女孩要被殘忍對待？最後還是我錯了呢？
現在我依然在重蹈覆轍。不招惹你就好了。我怎麽知道我會這麽愛你呢。
朋友問我有沒有喜歡的人。我當然有。是燊。
我寫了一個系列的文字給他。我每天都和他聊天。我每天都讀他的文字。
我這麽浪漫又深情。我想這份喜歡是十分。
「那你喜歡XX有幾分呢？」朋友這樣問道。
這是和我喜歡燊非常不同的感覺。喜歡燊像是一個人生的背景音樂。那是我不可能更改的，我人性的本質。我在每時每刻都沒有忘記過他，看到的一切都想和他分享。包括我喜歡你這件事。我得不到他，然而我對他也沒有瘋狂的佔有欲。我覺得他是知己，是soul mate。某種意義上說，我篤定我一定會得到他，或者和他一樣的人。如果我有一天嫁了人，那麽一定是燊這樣的男孩。
斯文，清高，溫暖，疏離，忠貞，浪漫。有極高的品格和修養。文采斐然，才華卓群。
那是很棒的男孩，我不覺得是很容易得到。但是我覺得那有命運的指引。那是會和我永生相吸的天選。
但你卻不是。說起喜歡的人，我不會脫口而出你的名字。腦海裡不會出現你的身影。但當我想你時，我是迷失自我的，失智失態失儀失心。那種熱烈又絕對的感覺令人萬分難忍。我渴望你。我不是被你傷害才想哭。我是純粹因為觸碰不到你就會渴求到心碎流淚。
你是和燊完全相反的人。
粗野，親切，低俗，直接，花心，好色。
「為什麽我竟然愛過你，你分明的就是個人渣。」
但你也是很棒的男人。甚至比燊更加不可多得。你是one of a kind。
燊不過是我又一次愛上的人。我是每次都毫無保留、至情至性。但你的出現，是讓我否定了所有我以前愛上的人。你讓我想清楚了我一直都沒想清楚的事。那些愛和欲之間的分別究竟是什麽。我記錄和分析自我的情感，好像一位哲學家。我想搞清楚愛情是什麽。我直到這個年紀才真正明白原來很多人都沒有真的「喜歡」的感覺。我所有這些令人震驚的發現都是你帶來的。
我從前喜歡了某個人八年，都因為他的婚姻而自然終止。我曾經喜歡上妻子已逝的人，我發自真心都希望他最愛的永遠都要是亡妻吧。我喜歡的就是忠貞的人啊。
可對你卻不是這樣呢。我沒有什麽道德的自我譴責。卻有偷情的快樂，和對你太太的嫉妒。
你明明在婚禮的前後都和我在一起，她憑什麽還可以一無所知地那麽幸福？
我以往失去摯愛的時候也很痛苦，但我也很久沒遇到讓我痛失就覺得「我再也遇不到更好」的人了。
而你是這樣。
我很後悔我沒有早點和你建立聯繫。我很後悔我沒有早點愛你。我很後悔我沒有盡我所能好好愛你。我很後悔我一意孤行，任性妄為。我說你是十裡挑一的合適。但我的餘生卻再也不能也不願意去從十裡找一個一了。
我說了很多負氣的話，也說了很多深情的話。我做了傷害自己的事，也做了愉悅自己的事。
小時候總是很鄙夷媽媽說要留給我的金銀首飾。那並不是因為我清高，視錢財如糞土。那是我認為自己天生麗質，聰明無敵，我長大以後一定能出人頭地。
我明明那麽乖那麽聽話。用功學習，也對遇到的每個人都好。
可為什麽我長成了一個廢物。
我坐在這裡打字。淚如雨下。
我曾經覺得我很不錯。在這家還不錯的公司做著還算體面的工作，我的朋友也都是有才華又有趣的人。可那跟我有什麽關係。我每次想到你都無比的自卑。我對我的人生感到絕望。我沒有辦法不讓我自己和你相比。而你的出色令我感到恐懼。
恐懼而嫉妒，於是產生了強烈的佔有欲。盡管我明白，人是無法佔有另一個人的。
朋友說，你越愛他，他越要離開你的。
你可千萬不要寫他，已婚男人最怕文藝女青年瞎雞巴寫了。
可我愛你了。我也寫你了。我要永遠失去你了。盡管我從來沒有擁有過。
因為比良心更難違背的，是真心。
你知道胸口碎大石什麽感覺嗎？
我想我知道。
那是我現在的感覺。
是心痛的感覺。
