〈關於無力感呢回事〉
嘿呀！啤酒的確唔係好嘢，但又令人享受。尤其係喺寂靜嘅環境，晚風颯颯，落葉蕭蕭，斜影幢幢，略有寒意，配上冰涼嘅啤酒就更加暢快。
我覺得無助、頹廢、怠惰都係學習得嚟嘅。喺房間入面自閉嘅三個月，我對一切事物都唔再感到興趣，亦都冇動力去做任何事，就算係玩電腦遊戲都冇心情。嗰時我對所以事都感到抗拒，亦唔想作出任何改變。
講真嘅，我都好討厭咁樣嘅自己，亦對現況感到煩躁不安，但就係提唔起勁做任何事。我內心全部都係自責。畢竟退學兩年，時間唔長亦唔短，但到而家都寫唔出似樣嘅小說，實喺係難以接受嘅。
我嘗試說服自己，往後嘅日子會更加順暢，只要繼續努力就好。然後又點？毫無作用。我嘅自卑感已經籠罩住全身。我唔認同好似我一樣無能嘅人都能夠作出咩改變。我冇信心面對世界嘅一切。我只係想好似黑夜嘅影子咁藏身喺黑暗之中。
我唔想俾任何人見到我，就連自己都唔想照鏡。每次拎起筆或者開電腦寫嘢，就好似夜晚去廁所嗰時，睇見身後有白影飄過一樣。事實上我唔確定係唔係有白影飄過，但我硬係疑心很重。我掌心冒汗、心跳加速、不斷摩擦手指頭，心入面惶恐不安，腦袋一片空白，好似下一秒嗰個白影就會將手搭喺我膊頭上。
呢種強烈嘅壓迫感同不知所措嘅感覺使我放棄，但係就算放低手頭上嘅工具，我都仲要瞓十五分鐘先可以平伏。然後經過幾次嘗試之後，我就冇再嘗試嘅勇氣。
哈！幾咁好笑。世界上有好多事都唔由得我，原來自己根本無辦法掌控自己嘅人生。好似我咁卑劣嘅人，果然無辦法拋開內心嘅枷鎖，去面對生活嘅困難同挑戰。就算目標清晰又點？性質卑劣、庸碌無能。就連自己內心嘅矛盾都處理唔到，更遑論喺生活中振作。
我對一切事物都變得冷淡。雖然我喺世界上生存，但係同世界始終隔住距離。我就好似走入人哋婚禮嘅過客，眼見面前一片歡欣喜悅，但一切都與我無關，我亦唔會有人在意。
我覺得無所適從，冇希望，一諗到將來就得人驚。呢個問題永遠都會存在，因為我就係問題。
點解？其實匿喺房間嗰三個月，我都冇寫過任何嘢。奇怪嘅係，當我對一切事物都變得冷淡嗰陣，反而感到前所未有嘅放鬆。彷彿世界唔再重要、夢想唔再重要、未來唔再重要，甚至連自己都唔再重要。
雖然聽起嚟好似好頹廢，但呢次係我第一次感覺到身心頭腦都豁然開朗。經過呢三個月之後，雖然感覺心入面有好多思緒煩擾都沉澱落嚟，但內心仍然有好多矛盾鬱結未抒。我仍然係卑劣嘅。我有種想寫啲咩嘢發洩嘅感覺，突然間又可以寫起文嚟。
所以呀！無力感係學返來嘅。當自己不斷努力，但發現自己根本無法掌握任何事，尤其係無法突破內心嘅窘境，就會變得更消極，進入頹廢、怠惰嘅狀態。不過有時候頹廢一下，清空頭腦，或者會有意想唔到嘅收穫。
哈哈！唉！講長篇大論嘅說話用嚟合理化飲啤酒嘅行為，自己說起嚟都覺得可笑。如果唔係發酒瘋，實在唔會講咁多沒完沒了嘅事。
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