〈關於無力感呢回事〉

嘿呀!啤酒的確唔係好嘢,但又令人享受。尤其係喺寂靜嘅環境,晚風颯颯,落葉蕭蕭,斜影幢幢,略有寒意,配上冰涼嘅啤酒就更加暢快。

我覺得無助、頹廢、怠惰都係學習得嚟嘅。喺房間入面自閉嘅三個月,我對一切事物都唔再感到興趣,亦都冇動力去做任何事,就算係玩電腦遊戲都冇心情。嗰時我對所以事都感到抗拒,亦唔想作出任何改變。

講真嘅,我都好討厭咁樣嘅自己,亦對現況感到煩躁不安,但就係提唔起勁做任何事。我內心全部都係自責。畢竟退學兩年,時間唔長亦唔短,但到而家都寫唔出似樣嘅小說,實喺係難以接受嘅。

我嘗試說服自己,往後嘅日子會更加順暢,只要繼續努力就好。然後又點?毫無作用。我嘅自卑感已經籠罩住全身。我唔認同好似我一樣無能嘅人都能夠作出咩改變。我冇信心面對世界嘅一切。我只係想好似黑夜嘅影子咁藏身喺黑暗之中。

我唔想俾任何人見到我,就連自己都唔想照鏡。每次拎起筆或者開電腦寫嘢,就好似夜晚去廁所嗰時,睇見身後有白影飄過一樣。事實上我唔確定係唔係有白影飄過,但我硬係疑心很重。我掌心冒汗、心跳加速、不斷摩擦手指頭,心入面惶恐不安,腦袋一片空白,好似下一秒嗰個白影就會將手搭喺我膊頭上。

呢種強烈嘅壓迫感同不知所措嘅感覺使我放棄,但係就算放低手頭上嘅工具,我都仲要瞓十五分鐘先可以平伏。然後經過幾次嘗試之後,我就冇再嘗試嘅勇氣。

哈!幾咁好笑。世界上有好多事都唔由得我,原來自己根本無辦法掌控自己嘅人生。好似我咁卑劣嘅人,果然無辦法拋開內心嘅枷鎖,去面對生活嘅困難同挑戰。就算目標清晰又點?性質卑劣、庸碌無能。就連自己內心嘅矛盾都處理唔到,更遑論喺生活中振作。

我對一切事物都變得冷淡。雖然我喺世界上生存,但係同世界始終隔住距離。我就好似走入人哋婚禮嘅過客,眼見面前一片歡欣喜悅,但一切都與我無關,我亦唔會有人在意。

我覺得無所適從,冇希望,一諗到將來就得人驚。呢個問題永遠都會存在,因為我就係問題。

點解?其實匿喺房間嗰三個月,我都冇寫過任何嘢。奇怪嘅係,當我對一切事物都變得冷淡嗰陣,反而感到前所未有嘅放鬆。彷彿世界唔再重要、夢想唔再重要、未來唔再重要,甚至連自己都唔再重要。

雖然聽起嚟好似好頹廢,但呢次係我第一次感覺到身心頭腦都豁然開朗。經過呢三個月之後,雖然感覺心入面有好多思緒煩擾都沉澱落嚟,但內心仍然有好多矛盾鬱結未抒。我仍然係卑劣嘅。我有種想寫啲咩嘢發洩嘅感覺,突然間又可以寫起文嚟。

所以呀!無力感係學返來嘅。當自己不斷努力,但發現自己根本無法掌握任何事,尤其係無法突破內心嘅窘境,就會變得更消極,進入頹廢、怠惰嘅狀態。不過有時候頹廢一下,清空頭腦,或者會有意想唔到嘅收穫。

哈哈!唉!講長篇大論嘅說話用嚟合理化飲啤酒嘅行為,自己說起嚟都覺得可笑。如果唔係發酒瘋,實在唔會講咁多沒完沒了嘅事。
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