很多人也有捉摸不了自己的時候，我也有。我們生活所看到的自己、他人，都是以被給予的形象定義，我們給自己一些設定，實際上卻不一定全都做到。我們的自我，充滿了太多的期待，太多的塑造。迷失在這讓人頭昏腦漲的社會裡，要是有人問起我：『你是怎麼把自己從大家裡面分離出來的？』，我會無法給他一個完滿的答案，無法給出一個讓自己滿意的答案。

我對自己感到很陌生，我對原本的自我一無所知，我無法伸手進去摸到靈魂的邊緣。我是很抽離自己的主人公──祐一。

當人們對喜、怒、哀、樂都開始麻木的時候，就會本能性的去尋找新的刺激，譬如說一些更能震撼自己的靈魂的一些情感──怨恨、崩潰、恐懼之類的。每一次撼動自己的靈魂，從這個情緒引伸出一種全新的情感，那就是我所稱為的，屬於自己的情感，唯一不會被任何事物影響的，完全的屬於自己的東西。

那麼，就可以開始探索自我了。

從有這個想法開始，我對自己施加過不少的實驗。曾經，我在街上抓了一個不認識的過路人，叫他邊罵向我的臉吐口水邊給我一巴掌，因為我想體驗當眾被侮辱，然後觀察自己會不會憤怒，會不會自我保護。那一次，在街上只有七度的角落裡等了一整個晚上，才找到一個喝到半醺的大叔能夠給我一個充實的模擬實驗。那一次，我並沒有任何特別的感覺，只有身體上的痛楚，心靈上卻沒有一點點的動搖。

又有那麼的一次，我把自己反綁在房間的衣櫥裡，因為我想體驗恐懼。並事前捏造一個完美無暇的理由給公司請假，又吩咐了身處鄉下的家人這陣子工作很忙不要聯絡我。給自己做了一個密封、漆黑又缺少生存所需資源的環境。開始起的兩天裡，我只感到很無聊；第三天開始，我感到嘴唇開始乾，胃開始在悲嗚；第五天，我感到自己游離在夢境跟現實當中，開始分不清楚是我身處在黑暗的空間，還是因為我閉上了眼睛。到第六天，我已經身處在醫院，貌似是鄰居有觀察到我這幾天足不出戶，開始感到奇怪才會發現了我。

我很失望，或許已經沒什麼辦法了。

我有嘗試好好的喝一罐啤酒──有一些甘甜味，氣泡很衝擊喉嚨，除此之外沒別的了。我也有嘗試好好的去公園散步，有一些小狗很活潑的在亂跑，草很綠，天空很藍，除此之外也沒別的了。

我把以前的一些日記跟照片都翻出來，看著一些以往都認為不堪回首的歷史，心裡卻好像在看別人的故事一樣無感，心裡只有『啊啊……是這樣喔。』之類的對白。沒什麼想要哭，也沒什麼想要笑，臉部肌肉就是沒動力。

我站在等候電車的行列裡，看著一個一個跟自己一樣木無表情的人，我就是沒辦法說出自己跟他們的區別。

我只有一個答案，我也只能給出這一個答案。

就是實驗品不能給自己做實驗。

特別是一次性的實驗品。