5號:
這一次 似乎是我最光明正大地懷念你的時候了。也是我決心 這一次是最後一次了。
算一算, 今年是我和你的戀愛故事第十一年了。當然這是從我愛上你開始算...
當年我倆只有中二, 相比今日的我倆, 個子單純, 簡單。
老實講我仍記得你推著單車跟我回家, 我用著你的mp3來感受你的溫暖...
也許這段時光你忘了, 或者你根本不知道那時中性打扮的我已喜歡上這個被稱"家姐"的你。
那時我用了三年時間決定要忘記你, 多次反問自己為何要愛上你這個肯肯定不會喜歡自己的人。但你仍然耿耿地留在我心上, 我倆的距離沒有一步一步遙遠, 卻一步一步接近。
原本以為沒有機會發生的事發生了。雖然時至今日, 我也不知道是我模仿她模仿得太好? 還是我太笨用了身體吸引你? 定真的是你喜歡了我...? 總之我們的手連上了。我快樂, 很快樂...即使她和你有解釋不到的曖昧, 你對我有無盡的要求, 不要緊, 因為只要可以留在你身邊就好, 我會愛上你愛上的。然後我們會成為童話書裡最幸福的王子和公主, 快快樂樂地生活下去。
只可惜, 只有三年多未及四年的時間, 殘酷的社會把我的童話美夢打翻了, 也許是學生妹始終要長大。最後我終於明白, 留在一個根本不了解我, 也不認識我的人身旁, 只會換來失望和傷痛。我們這對在人前幸福快結婚的一對, 隨著中七畢業而畢業了, 我決定放手, 而你決定放棄了。當日我倆拖上手時你要有試用期, 分手時我說要有冷靜期, 我倆也算上是天生一對吧。遺憾的是兩段時期你都提早結束了。其實如果如期結束, 或許今天你仍是那位王子...
我沒有多說一句, 既然你也作好了準備, 我也繼續自我冷靜吧。但始終你的印像從沒有離開我, 我不明白, 你只是個一起了三年多仍不了解我的人, 為什麼你卻一直留在我心裡? 為什麼我到那裡都找到你的回憶?為什麼我倆的回憶會由甜變酸..再變苦。。更不明白明明是我提出的, 怎麼如此難受??
難捱的半年過去了, 你以為我在新朋友的群體中很快樂吧! 但我的新朋友卻每天問你為何還看你的臉書, 什至問我為何找你...
"我 有時仍很怕 路過你那從前的家 往事若然未落幕 再揭起有害嗎"
因為我真的很想你, 但天生一對的我倆當然一直假裝。假裝已經放下一切了。我們又用另一種方式相處了三年...我們假裝成最知心的好友在對方身邊。有人不明白, 為什麼情人最後可以成為如此好的友人, 那時的我大概連我都騙了自己, 我以為我們真的如此友人。只是當我想過對面岸, 嘗試走到別人懷抱時, 怎麼我的心沒有了位置? 怎麼我想知你看法? 怎麼我不敢再面對你? 你明明只是個不體貼我傷害我一次又一次的前男友..怎麼我明知別人比你好, 但我仍是想著你? 我告訴自己, 不是我仍愛你, 只是受過傷不敢行前, 我要努力拋開你的陰影。
"真想帶你見見 我剛識到的她 我想聽你意見 這算是病吧
為何無論我 願意怎樣試 怎樣也 不可一樣愛慕她"
那天開始, 我逃避你的眼神。我怕你知道我要離開你, 更怕多看你一眼, 我就離不開你了。
但一切很奇怪, 當我真的走進別人的懷裡, 怎麼連別人都覺得我仍是屬於你的呢?
"難道沒練習太耐 感覺都追不回來 試圖再 努力愛 也顯得不自在
不懂得如何談戀愛 還是我太愛你 對過去太放不開"
怎麼就算在別人懐裡, 我仍在夜裡看你的臉書, 等待你來搶我走呢? 怎麼我腦裡仍幻想你和我的未來? 但其實我已不敢肯定你是否還愛我了。
"自離別剎那 今生停頓了嗎 縱使我最後曾認命 邂逅了他
但信一天總會再遇吧 我想聽你說別喜歡他 你跟我 以後抱著回家"
又過了三個月, 在別人懷裡又受了一次傷, 傷口最重的大概是, 我怎麼會捨得放下心裡的你, 投向別人? 但不知為何, 分手後的你比一起的你體貼太多, 你默默無聲的在我身邊為我療傷, 我知道我們仍在對方心裡。我又再問我們過多幾年會再一起嗎? 迴迴轉轉, 我仍很享受和做"友人", 因為你這個"友人"做得比你這個"男朋友"好太多了。"友人"會聆聽我, 會認識我, 會欣賞我, 會陪伴我。但我很清楚即使你再成為男朋友, 這一切會再一次消失, 我愛的你又會消失得無影無踨。我開始發現, 要你繼續愛我的方法只有一個..就是永遠離開你, 你永遠無法再得到我, 我就能永遠耿耿地貼在你心了。
"誰亦會講 假使那樣懷念 必會再次有迴光
其實只要 讓我耿耿某人 思憶早閃閃發光
個個也探問 愛戀不老的秘方
唯獨壯烈離座 可百世流芳
你未忘 我未忘 猶勝伴在旁"
我慢慢退後, 由知心好友退後回到工作拍擋, 任由其他人取代你知心好友的位置。我看著你的背影慢慢縮小。半年了, 終於一個守候在我身邊的人執起了我的手。當下, 我竟然疑問, 你知道後會把我搶走嗎? 我知道我和你已經不可能再一起了, 也許是我終於要面對"生綉的鎖不能開"的道理。
我離開了你, 投進了他的身邊。但我實在太可惡, 我捨不到和你像個陌路人, 我總是要告訴你我和他的一點一滴。也許是我期望你會再向我來一次表白…挽著他的手, 晚上卻看你的臉書, 我也自覺太賤格了。我決定要狠狠地轉身, 對你對他對我也好吧! 他是個很好很愛我的人, 我不可以傷害他。而你, 既然明知我們的故事已經無法再寫下也該合上吧。
"吻過二十年還未寒 離去六十年仍熱燙
共你就似被舊情下了降 像下了降 每晚都想起對方"
只是在接下來這一年, 儘管我多喜歡他, 偶意晚上我仍然要偷看我們從前的日記, 哭著懷念你, 自言為何我們不可能走到白頭? 為何你從來都不了解我, 究竟是我愛的你根本不存在還是你早已經不是推著單車的小子了?
"那故事倉猝結束 不到氣絕便已安葬 教兩人 心裡有道不解的咒 沒法釋放
讓我們打聽對方 今天過得一切平安 縱使相見已是路人茫茫 臉書等愛侶入睡卻偷看"
愛你就像是一種毒癮, 明知不應該, 明知沒結果, 明知有更好的在身邊, 仍然心裡想著要吸毒。
"縱使相見已是路人茫茫 這生恐怕會念念你不放 流連著 不想過對岸"
直至, 多謝你。<羅生門>的出現。我是男角, 也是女角。
"情人若你也未忘 約定誰過十年暗渡陳倉 再續夜航"
想暗到陳倉的只是我, 死了心的也是我。
迷戀蔽眼才給美化 但其實真懂得我嗎
最動人時光 未必是地老天荒
很可惜 這一世未能長廝守
容易抱著誰十年 最難是放
夠了。這一次, 我真的決定要忘記你, 要放下
了。他實在是個太值得我將心裡整個空間都交給他的人。我會遠遠地離開你。我們的故事真正要來個句號了。
難忘的因你太念念才難忘
你每晚更新的臉書卻無謂看
離別了若想心安 先不要每夜重翻舊案
望著更好的 地方 為下段愛戀吸收陽光
容易眼淚流十年 難在擦乾
還在嘆息那愛戀不到氣絕便已安葬
怕掛念太猖狂
難道抱著殘像 可百世流芳
你未忘 我未忘 情信亦泛黃
最纏綿那黑影 即使每夜遊蕩 其實一早已給安葬
讓前塵沉澱於 福島某地方
