一個月 這是八月初時我給自己的時間
我從沒想過要變得憤世嫉俗，長期擺出一副憂鬱厭世的表情
因為她教會我這對身邊的人是不公平
再者，我也實屬討厭整天像個怨婦般呻吟的自己
我嘗試把精力投放到當時已逼在眉睫的拳賽上
做夢也想不到，膽小如我居然也有勇氣走到擂台上與人搏鬥
雖則對手是館內的大師兄 而我倆也有這場比賽是學習性質為主的共識
但我仍是用手心護住那苟延殘喘的風中殘燭
盡力去替自己調整差得見底的狀態
畢竟，這是我對妳的承諾
比賽當然是毫無疑問地被單方面屠殺，我也沒太多的得着與反思
浪費了珍貴的第一次
我一心只想盡快捱過那漫長的六分鐘
對不起 我真的拿不起鬥志
賽後我隨意編了個籍口與拳館的師兄告別
獨自一人走到比賽地點附近的韓國餐廳
看著店內沒有熟悉的臉龐才放心坐下
我想老闆娘也不會認得自己兒子好友的前男朋友長甚麼樣吧
我隨意點了個辣炒豬肉飯與芝士蛋捲
（上次來的時候好像是免費呢 笑）
待食物上桌後，我也不消兩三下功夫便吃光了
我也沒多大的感觸，沒那些因為吃到熟悉味道而傷感落淚的情節
放下錢後便隨隨離開
那天以後我短暫休息了一星期
雖說是休息，但只是想獨自跑步而不到拳館報到罷了
我很害怕人多的環境，更害怕在低落時練習
我不想思考動作；不想控制肌肉；更不想被人打得臉青鼻腫
直至一星期後我又繼續將精力投放到拳擊與重訓之上
我總害怕在家中的時間太長
因為我知道自己容易被情緒操弄
所以與其在思海漫遊
我更樂於到健身房出一身大汗或是被資本社會勞役我
直至八月未的颱風來襲，生活突然出現變化
本應按表操課的飲食與訓練計劃亂了套
獨自呆在家中的時間變長了
這段時間我不斷思考拳擊對我而言是甚麼
倘若我真的熱愛這樣運動那我幹嘛要找籍口遠離？
我是害怕技不如人的感覺還是單純想休息？
我堅持一年多風雨不改地練習是為了甚麼？
說起來也實在有趣，與她的［承諾］其實很模糊
只是我腦海中曾有類似的片段，她說了甚麼？甚麼時候說？
我一概都不記得了
時間來到今天，我又再一次逃避了訓練
我又問起自己相同的問題
但仍是得不出答案
唯一有答案的是
我也許需要真正意義上的休息
