晚上我睡得不好。
要說原因我也說不出口。明明手腳已經靜止下來，頭腦的意識基本上已經放空了。我卻完全睡不著，在床上翻來翻去。
我所身處的靜寂是無法想象的，只能用身體的每一部分去感受。無法說話的靜寂，無法移動的靜寂。
來看一看我的心情的話，其實也是空虛得令人可怕。本來我的內心被睡覺的念頭霸佔了百分之九十，意識到自己睡不著的時候卻開始被剩下的百分之十淹沒了。想起三個小時前還沒做好的作業，想起五個小時前那碗難吃的意大利麵，又想起了八個小時前我故意弄壞學校電腦的事情。我開始恐懼起來。不知道那些愚蠢的老師發現了嗎？萬一發現了會知道是我做的嗎？電腦室有閉路電視系統吧？
擔心的情緒使我的神經又開始活躍起來。到了這個時候我的意識會開始變得清醒，身體的觸感漸漸敏感起來。心臟的跳動也頻密了。我對著無人的黑暗嘆一口氣，下床走到窗邊。
窗戶外是一條寬闊的高速公路。少數的車輛在馬路上疲倦地爬行著，種植在旁邊的樹木看起來毫無生氣，樹枝紛紛垂下，大概是在休息吧。大廈裡渺渺可數的人家還亮著燈光，似乎是被什麼不好的事情困擾著，讓他們睡不著吧。雖然我也是被某些不好的事情煩擾著，但我不想與他們相提並論。恍惚只要我和他們的心連了起來，就不會有斷開的一天。或許只是我沒有餘力去關心他人也說不定，反正到了最後也是他們個人的問題，與我無關。
我又嘗試回到床上入睡。這次我想如果自己的大腦不停地想一些與自己無關的事，或許大腦就可能因為疲倦而入睡呀。我開始想象現在的世界發生著什麼。也許有一堆男女正在某個豪華酒店的房間偷情；也許有幾個兇神惡煞的男人正商議明天的人質劫持事件；也許有一個十多歲的青年正躺在草地上思考著人生的意義。這些只是我的想象而已，我並不是先知，我無法猜出世界上的每個角落正在發生著什麼有趣的事情。我曾經考慮過「如果能獲得一種超能力的話，你會選什麼」這個問題。我思前想後，還是覺得預測未來是最棒的能力。如果我真的猜中了，在某程度上我就實現了這個願望啦。可是再想深一點，還是覺得沒有可能。
當我的意識再次反應過來的時候已經是早上了。我很詫異自己居然在無盡的思想世界中成功入睡，也慶幸自己的方法見效，好讓我能準備足夠的精神上學。
今天早上的感覺特別奇怪。不知道是不是昨晚我睡得不好，感覺胸口裡一直有什麼東西卡住我。仔細一看的話卻是一個深不見底的大洞。把手伸進去的話，除了一片黑暗以外就什麼也摸不到。可能是我吸收了太多的黑暗吧，即是知道現在已經是早上了，周圍卻仍是淡淡的黑暗。長時間身處在黑暗之中，內心都變得空洞了。書本上所寫什麼早上一覺醒來便會精神奕奕，昨天的煩惱都忘記了的文字都是假的。雖然我沒有什麼在早上發生的不愉快經歷，不過在這一刻，我卻感受到早上其實暗藏各種悲痛呀，只是這些悲痛滲透在一杯清澈的溫水罷了。摸上去是暖暖的很舒服，可稍微用舌頭感受一下杯中的液體的話，確實是滿滿的悲傷味，咸咸的非常實在。看也看不到，摸也摸不到。無論你怎麼用自己的雙手去抓，悲痛也不會被你抓出來。只有親自放膽去感受，才能發現。
我一直都覺得早上的自己和世俗格格不入。不只是外表上的，更多的是心理上的。我覺得自己仍未抓住這個世界的尾巴，無法跟著這個世界奔走。常人都說以自己的意識起床才是真正的起床，而經過騷擾方式而強迫你起床的方法都是錯誤的，這樣做你只是肉身起了床，但靈魂，以及內心深處的另一個你都沒有醒來。簡直就是行尸走肉。但早上的我是疲倦的，是無知的。除了想盡辦法將自己和世界接通外，好像就沒有任何能夠帶給我意義的事值得我去做了，就跟僵尸一樣，幾乎放棄了思考。其實難聽點說的話，就是賴床。可我不想承認，從頭到尾都不想承認，生怕承認的話就會被人詬病。於是只好以比較文學的意象包裝賴床的行為。我真是世俗啊。臉上的微笑展現了這一切一切的可笑。
我下了床，在床邊用拳頭捶打自己那無力的雙腳。然後打開房門，走進浴室，仔細端詳自己的臉。大致看起來也沒有什麼問題。青春痘沒有減少，嘴巴沒有歪向一邊，鼻子沒有變大，眼睛也沒有變小，只是瞳孔的眼神有點不真實的感覺，原來是屬於早上的灰暗眼神。看著這對瞳孔，我忽然覺得自己對所有事物都有著明顯的厭惡。無論那件事物是好是壞，也要對他表達討厭的情感。甚至連自己也開始覺得自己很討厭。奇怪，我從何時變成這樣的呢？我自己也不知道，也完全不清楚這個想法背後的深層意義是什麼。也許是荷爾蒙的產生導致，也有可能是潛意識受到了什麼刺激而被引導出來的。反正我就是要這樣，我偏要這樣做。
我草草地刷了牙，用冰冷的水洗臉。綠色的毛巾包覆著冷水，然後一下子拍在臉上的感覺非常舒爽，幾乎把所有還在沉睡中的神經都喚醒了。
早餐總是令人煩惱，總覺得沒什麼事比做早餐更麻煩的事了。中午的你不是在學校草草解決，便是跟大夥一起去餐廳一邊打鬧，一邊慢吞吞的吃飯。晚上則是可敬的母親煮飯給我吃。生活基本上是無憂無慮的，比生活在雲彩上的每一粒水滴都要舒適。只是為何我還是如此不滿？所謂的早餐是皇帝的料理，但我覺得早餐說不過就是為人添麻煩，通俗一點說的話就是【所有麻煩的開始】，像討厭，可是永遠都抓不到，吃飽早餐的蚊子。
前幾天的作業還沒有完成。我打雞蛋的時候忽然想了起來。想著作業內容的同時，我又想著明天是星期幾，明天究竟是星期幾呢？我很想知道，卻又懶得去確認。我好掛念，好掛念那個迷失方向的我，恍惚那時候的我才是最輕鬆，最沒有煩惱的時間。其實那段時間又是否真的存在呢？我對那時候的記憶已經有點模糊了。我甚至懷疑自己是否一個真正的人類。為什麼我會這樣想？我可能也永遠無法找出這個答案吧！思想這東西太深奧了，有時候會忽然彈出毫無理性的想法，確實是令人惆帳。少年的生活總是毫無章法的。我又胡思亂想了。少年的生活就像我此刻的思想啊！雜亂無章之餘又充滿了豐富的營養。住在太空的原住民可能沒有少年的生活吧！我看著天空，再三確認。天空上除了沒有一點雜質的藍，應該也沒有什麼比太陽更吸引我注意力的東西了。
日照真是刺眼啊。啊對了，今天是星期天呢。我歎了一口氣。