很多事情猶如天氣，會慢慢變熱或者漸漸冷卻，等到驚悟，已過了一季，四周的人和事都變了。所以説，時間是單程路，過去了，也就回不來。
去年我才剛剛敖過一連串的危機與考驗，稍事休息；誰知新的一年才剛開始，我卻再遇上生命中的浪潮。我理性知道，不要憂慮，應該好好擁抱這一刻，活在當下，抛開苦困，盡情歡笑。無人會知曉，無人可確定，明天我們是否仍可繼續呼吸。我嘗試少問為甚麼(why)，學習多發問如何(how)，但好不容易。
獨自過了生日，沒有特別慶祝。我才醒悟過來，原來自己已經不再年輕了。我懷念從前每年的生日，那些年，身邊總有些人，會為我的生日慶祝一番。唱生日歌、許個願、切蛋榚，就算只是個簡單的慶祝，都教我樂在其中。時移世逆，事過境遷，打從某天起，好像朋友愈來愈少，有的都沒那麼好了；見面少，電話及訊息也少；是我做錯了些甚麼，得罪了他們嗎？我不知道...... 當我孤單的時候，忍住沒去找朋友；主要的原因，其實是我們每個人的人生故事都變得複雜了。有些話不知道該從何說起，就不如不說；有些秘密只能藏在心底，獨自承擔且不想說謊，更害怕的是對方痛心的責備。人到中年，唏噓此際，身體早已背著不少病痛，是長期病，不能根治；沒完沒了的體檢、見醫生、治療及服用多種不同的藥物，人活得疲累、厭倦及無可奈何。
雖然現在長大了，而且回復單身，因著自己患上抑鬱症及某些原因，還是與母親同住。雖然仍有母親的照顧，可是感覺上，我已是一個獨立的人在生活。我覺得既然人已經長大了，就不應該再去依賴另一個人的照顧，因為久而久之便會成為習慣。當有天分離來臨時，我們失去的不只是某個人，而是自己精神的支柱。所以我都堅持努力要學會獨立自主，但母親卻非常疼愛我，仍舊為我的大小事情而粗心。事實上我不需要有別人經常來照顧我，我想自己走得更坦然些、更堅壯些。例如：起床了，吃一頓營養豐富的早餐；天冷了，自覺地加衣；感冒時主動吃藥多喝開水；覺得寂寞了，找個朋友網上聊聊；覺得累了，不要捱夜早點休息。原來這些瑣碎的事，在一個人自立的時候，就要好好地留心去處理，要懂得善待自己、愛錫自己。就算全世界都離棄我，我也要擁抱自己、接納自己、欣賞自己。悲傷時，可以盡情哭得狼狽；淚乾後，仍然可以仰頭笑得燦爛。
我發現不是身邊所有的親友都能理解自己的處境。我知道自己偏執，多愁善感，喜歡感情用事，用情太深，常常與世俗格格不入；而且我不是堅不可摧，我會軟弱流淚。我慨歎怎麼沒人想想我的感受，站在我的立場而為我設想。我不是要親友的嘴巴有多甜，也不需要有特別的造作來逗我開心。我只想在我需要人陪伴時，他們會不扯任何理由來陪我；不需要每天都打電話來聊天，只需要間中的問候與關心，我也會覺得欣慰；只要讓我知道，我在他們心裡仍佔有一個微小的位置就好了。我不期盼有人愛我的缺點然後說這正是我可愛的地方，但也不會給誰嫌棄的機會。我善待自己的不足、滿足內心慾望但不縱容盲目。而且我認為，一個人要忠於自己，才能更好地愛人與被愛。
曾幾何時，我以為衹要自己善良就可以受到廣大歡迎，我嘗試在自己的傷口還未痊癒時極力地去取悅別人，結果我傷得更加厲害，碰得焦頭爛額。我不會盲目相信命運，因為人生只要某個環節發生一點點的變化，事情的結局就不再一樣。有時候我人很累，不想說話也不想動，不需要安慰和陪伴，只想要一個人呆著躺著。我喜歡在沉默中盡量保持一絲的微笑，因為沉默與微笑是兩種強大的武器；沉默能避免問題，微笑能解決問題。在一切變好之前，似乎總要經歷一些不開心的日子，這段日子也許很長，也許只是一覺醒來。我知道有些路注定是要孤身一人走過，所謂想要到達繁華，必經一段荒涼；想要得到幸福，必先經歷苦楚。孤身走我路並不是一件容易的事，更何況加上我的憂鬱與孤單？可是我卻不需要一個完美的宗教信仰來欺騙自己、催眠自己，我只渴望要有一個永遠不會放棄我的人。
可能大家有所不知：憂鬱最毒的，是你很清楚它根本就是毒藥，它一旦走出來出現在我的生活時，我自己竟會無可選擇地、不自主地、一口一口地喝下去。容讓憂鬱的毒性蔓延，讓毒性在血液裏游走，充滿著每一條血管、每一道神經、每一刻時間、每一種心情、每一滴眼淚...... 憂鬱之苦毒能破壞及殘害一切。最後，憂鬱之毒終於隨著眼淚流光了。一切又回復平靜，然後，是等待憂鬱下一波的再度攻擊，周而復此，循環不息。只要稍一鬆懈，我就會被打挎。
大概成長是有很多東西都要長時間去學習及改進的，我叫自己不要為生活而感到過度的灰心失意，因為不是每一件事或每一個人我們都能處理得貼貼服服、妥妥當當的，這是正常的實況，也是殘酷的現實。我明白要想贏，就不能怕輸，而且該認輸時就要認輸，好好地檢視自己失敗的原因，下回才有更大的機會取勝。此外，我想重要的是我有權選擇，有權選擇快樂、享受快樂，以自己開心為優先；我學習不要輕易生氣，不要用別人的過錯來懲罰自己，因為有些人只要不喜歡你，那怕你在呼吸也是罪過、趟著也會中槍！
或許天氣不似我所預期般的美好，但路總要繼續走下去，人仍是要朝著天空的高處去飛翔。有時候我不得不苦笑，對不快慰的事表現得好像一切安好，然後忍著眼淚便走開，走開是為了平復情緒。我好多時都害怕人生的路途遙遠，好像永遠都達不到目標似的。可是我又發現到走一步有一步的風景，進一步又有一步的驚喜。然而幸福，就在旅途中尋覓找著。生活中最神奇的事往往發生在你準備放棄希望的那一刻。我還記得自己第一次自殺不遂的境況，就正正是對生命失去希望想要放棄的一刻，結果奇蹟出現，我竟在理應不能獲救的情況下奇蹟地獲救生還，生命得以延續。
如果我會發光，就不必害怕黑暗。於是我開始把零零碎碎的希望儲起來——如果我能做到，那麼我就極有可能戰勝憂鬱寂寞的黑暗命途。當我感到很難過的時候，我喜歡抬頭仰望頭頂上的一片晴空，望著藍天白雲與驕陽，就會較容易放下痛苦與難過；因為它那麼大，一定可以包容我所有的委屈。然後試著笑著對自己說：沒事的，一切總會過去。我不開心時喜歡聽暢快的音樂或帶著正能量的音樂，正面積極的音樂可以鼓勵我稍事休息，然後繼續勇往直前，激發生命中的所有熱情。
我勉勵自己：勇敢地出發吧！也許會後悔一陣子，但總好過後悔一輩子。生活壞到一定程度就會好起來，因為它無法更壞。有些痛，忍忍就過了；有些麻煩，忍忍就解決了。前進，放手，忘了它，就這麼一回事。別人想什麼，我控制不了；別人做什麼，我也強求不了。唯一可以做的，就是盡心盡力做好自己的事。所以我心中常常試著充滿陽光，懶理歲月漸長也不怕跌倒，謹記過去，吸取教訓，努力面前，向著未來幸福的大門直跑。自己選擇的路，就算再艱難，跪著也要走下去！生命或許很短暫，就像流星，但是一閃而過的流星卻是無與倫比的瑰麗，因為這一瞬間的精彩，足夠我們一生追憶，不是嗎？
總要永遠地，讓自己活得精采漂亮！
銘悠
25/3/2016
