〈關於喝酒這回事〉

寫咗幾篇文章,心入面放鬆咗好多。雖然行返出房門,但實際狀況同冇自閉嗰時差唔多,只係飲多咗啤酒,同寫多咗文。

以前我冇飲酒嘅習慣,但自從意識到自身嘅迷惘後,我每日最少飲四罐大啤酒。4罐500ml,計起嚟有2L啦!呢個分量真係啱啱好。既唔會醉到嘔或者步履唔穩,又可以暫時將紛亂嘅思緒冷靜落嚟。

更重要嘅係,只要飲完酒之後散一陣步,身上嘅酒氣就會慢慢消散。咁樣一嚟就冇人會發現我飲酒,二嚟又可以保持半醉未醒嘅狀態。

講真一句,我好怕俾人知道我飲酒。準確嚟講,我只係唔想屋企人知。我呀媽係感性嘅人,好識為人設想,對我嘅事總係大驚小怪。如果佢知我成日飲酒,一定好擔心。

我唔想父母擔心,所以一定唔會喺屋企或者附近飲酒。我習慣咗每日喺距離屋企大約15分鐘步程嘅海濱公園遊蕩。講真呀,夜晚嘅海濱兩旁非常清爽寧靜,我心情都暢快好多。喺沉寂無人嘅環境飲酒,果然格外自由。

其實我以前經常同朋友出街食晚飯,而我都係飲得最多嗰個人。就喺我朋友家附近嘅酒樓打邊爐,啤酒係任喝嘅!每次同佢哋食飯,我大概都會飲一打330ml嘅細罐啤酒。醉咗有朋友扶,一班人喺公園傾到通宵達旦,內心格外滿足。

但係而家我連朋友都唔敢搵啦。點解?咪係因為自卑囉!兩年前我熱血沸騰噉抱住寫作夢退學,但係而家連一篇似樣嘅小說都寫唔出。儘管我相信佢哋唔會奚落同嫌棄我,甚至佢哋仲會周不時send短訊問候我,但我個心就極唔好受。

有班老死,點解唔好受?咪係左右為難囉!就好似拜年嘅時候,嗰班唔熟嘅親朋戚友詢問我嘅近況咁。問我有冇女朋友、幾時買樓咁呀?情況差唔多。佢哋問到我嘅近況,我只可以話喺努力中,漸入佳境,但實際情況反而係零進度。

我都想寫到出色嘅小說呀!佢哋睇到我內心嘅窘迫同掙扎咩?嘿!但卑劣嘅我果然做唔到。我都好清楚。

我知道自己再承受唔到呢啲無形嘅壓力。縱使佢哋一句善意嘅問候,都會令我內心翻起波瀾。果然最大嘅敵人都係自己呀!我真係唔想同熟人接觸,所以就減少同其他人來往,同避免喺屋企附近行。

但係困喺屋企完全避免同其他人接觸都唔係好受。當我疏遠其他人嗰時,我感覺到呢個世界都離我而去。就好似太平洋中心嘅一塊礁石,雖然船隻唔能夠上岸,但最少都會鍾意見到有船隻駛過。

最少有人見過我,我先算得上存在。

有時候我寧願自己可以放膽同其他人溝通,甚至渴望其他人當面指責我嘅任性。起碼喺責備當中,我感覺到我係存在嘅。喺佢哋眼中,我係存在嘅。就算我係非常卑劣嘅人!我係存在嘅。

用痛苦嚟印證自己嘅存在,係幾咁卑劣嘅事……但係我確實係一個失敗嘅人呀!如果連呢啲卑微嘅存在感都冇,呢件係幾咁可憐嘅事。就好似做惡作劇一樣,整蠱對方之後,就算會被反擊都一定要等對方知道係你做嘅好事。唔係嘅話,自己喺成件事上就冇存在感,一切快樂同痛苦都唔屬於自己嘅。

唉!但係我冇丁點勇氣面對其他人同自己,所以只好隱藏喺市井之中,偶然喺社交平台上寫啲文章刷存在感。

好似扯得太遠㖭。總之飲啤酒呢回事,係從退學嗰段迷惘嘅日子開始嘅。雖然而家都係一個人飲悶酒,但每日起身都會期待住喝酒嘅時刻。縮醉帶嚟嘅唇乾舌燥、頭痛、眼皮重、眼乾涸發熱,就算係俾尿液沖擊住嘅緊縮嘅括約肌都提醒住我。

我係存在嘅。咁就夠啦。

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