原本，我不應在這裡編寫著這篇散文；原先，你也不該看到這文章；本應，我早在別的地方，等待著輪迴轉世……對，早在半年前，我站立在天台之上俯瞰著街道上細得可憐的途人，心裡盤算著該往邊方向一躍而下以結束我那該死的生命。
「……」我拿著滿是紅色數字的成績表，顧不了校服的整潔，隨便的倒坐在學校天台的混凝土上。奇怪卻是，儘管傷心得彷如末日般，但臉頰感覺不了眼淚劃過的痕跡。
也許是物極必反吧，當一人的情感已崩潰時，臉上的表情便會因無法表達其心情而停止進作。還是……淚水早已流乾，因而再也無法流出半顆淚珠？正如我這樣，對這世界已經再也亳無什麼掛牽，眷戀，就算離開了這紅塵，還能像徐志摩所說的﹕「輕輕的我走了，正如我輕輕的來。」
時間也差不多了，活厭了。我吃力的站了起來，一步一步蹣跚的彳于至天台邊緣旁。再從皺巴巴的褲袋裡掏出電話，即使要走，也是要得打給父母問聲好，好讓老人家安心。
「媽，我要走了。」果然，當我嘗試開口說話時，枯竭的眼睛不知從何也找來了淚影。
「嗯。」是不相信我會了結自己嗎？我淡言的回了一聲再見後，便把電話重新放回褲袋中。放罷後才發覺，剛剛不應說「再見」的，因我……根本不會再望見他們。
「……」我再次瞄著街道上的螞蟻，每天行屍走肉般是為了什麼？人的盡頭還不是死路一條，何以為此庸庸碌碌大半生？他們活著的目標和動力，又是什麼？
我閉上了眼，用上肉膚感受著微微清風的清涼，也為接下來數秒的快感而大口大口的呼吸著。
「不是說過，要寫封遺書嗎？」我內心不合時宜的問道，但我沒因此而走回平地，因為一旦對這世界有所留戀，我便再沒勇氣躍下。
突然褲袋又是一震，害我心內一嚇，一時失去平衡重坐混凝土之上。但我未有鬧脾氣，都快要離開了，還生悶氣幹嘛？想到這裡，不禁失笑了數聲。
原來，我臉上還能擁有笑容的資格。
我在褲袋裡摸兩摸後再把電話重拾於手中，順眼一冒，是她。
「諾，你在哪呀？」她聲線依舊是那麼動人，彷彿於我灰暗的內心世界中隨手劃了一筆光彩。
「我……在天台。」老毛病，但我還是生怕她能從電話中看見我，趕緊拭乾了淚。
「你在天台幹嘛呢？」也許是這答案對她來說有點出乎意料吧，也對，我從未向她透露過半點負面情緒，因……我實在不想看見她臉上那擔心的神緒。
但這次，讓我自私一次吧。
「我要走了。」我狼下心腸緩緩地道出，等待著她的答覆。
「走什麼？你答應了我放學後來班房的﹗我和你朋友可是費了很多功夫在你這生日派對上……呀﹗我一時說漏了口呀﹗」背景聲忽然傳來此起彼落的責罵聲，但我全都沒聽進耳，因我的魂魄還是停留在數秒之前。
朋友……
今天……是我生日嗎？看來我真的連生日都忘了。那麼，我應否回去和他們一同慶祝？
等，怎麼會被他們動搖了輕生的念頭？
回想起以往的日子，與那些豬朋狗友一起吃喝玩樂的時光，的確是美好得很。待在他們身邊時，總是能把不快通通拋至不知哪兒去了。而她，更是不用說，我並不是不願讓她替我分擔心中的不悅，只是每當看見她的一顰一笑，立馬讓我的世界重拾回色彩。
若是我真的永遠離開了他們，不知他們又會有何反應？
來到這樣，雙腳不知不覺間遠離了天台邊緣，因他們無形之間救回了我嗎？我不確定。但我倒是明瞭了一件事情，儘管每人彷似是不知為著什麼而重複著機械式的生活，但在他們的背影之後，可背負著各種的使命，這些使命，看似可有可無，但卻能驅使人們樂得天天於俗世之中找到一片小天地。
就算是再灰心，再厭世的人，總有一種事物讓他們從天台上止住了腳步。也許，只需著他們思考多一分鐘；或許，只需著他們多打一記電話；或者，只需著他們寫上一封遺書。以上，可能亳無意義，但事實上，卻不知救回了多少人。
電話再次抖動著，這次我再也未有猶豫，一聽便聽出是媽媽溫柔的聲音。
「兒，什麼時候回家呀？」
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